martes, mayo 30, 2006

 

Relativismo cultural

Indonesia. Año 2006.

Darle un beso a tu pareja (heterosexual, por supuesto): 5 años de cárcel y 21.300 euros.
Montar unos bailes picantones en la plaza del pueblo: 10 años de cárcel y y 85.130 euros.
Que los progres sigan defendiendo el relativismo cultural: no tiene precio...

Mira que nos quejamos de que en España, en Europa o mismo en Estados Unidos la gente es paleta a veces. Y mira que hay modernos que nos dicen que hay que respetar todas las costumbres, que no podemos mirar a determinadas culturas con superioridad... Que sí, que en nuestro occidente querido bien que somos gilipollas más de una y de dos veces, pero a mí que no me fastidien, hay pueblos que, porque les da mucho el sol y se les derriten las neuronas o vete a saber por qué, muy listos no parecen.

En Indonesia, donde las olas gigantes y los terremotos que te cagas, si no me equivoco, en vez de plantearse una ordenación coherente de las ciudades para evitar que se repitan catástrofes semejantes, lleva tramitándose desde el mes de marzo en el Parlamento una ley con el lema "Di no al sexo". Claro, ante tal situación, la gente sale a las calles en masa a manifestarse... ¡para que la tramiten más rápido!

La noticia, como siempre, aquí. Sea como sea, oye, son sus costumbres, hay que respetarlas, porque deben de tenerlas en lo más dentro de si... Ja-ja.

Y me río así, con ironía, porque la coherencia tampoco parece el fuerte de esos pueblos de 'Dios'. No hay más que echar un vistazo al maravilloso descubrimiento de Javi Moya, que aprovechándose de las nuevas tecnologías, nos enseñó que, vale, esos pueblos castos y puros, en los que te apedrean si no echas un kiki mirando a la Meca, podrán decir misa y hacer antes abluciones, pero aun teniendo ordenadores más bien obsoletos, son los más pajilleros del planeta.

En fin, que sí, que occidente es malo malísimo y yo maté a Manolete.

lunes, mayo 29, 2006

 

YA!

Se acabó, por fin. La de trabajo que dan un puñado de fotos de mierda, joder. Luego, cuando vengáis a cierto antro el sábado, me diréis: ésta habría quedado mejor así o asao o frito o a la pepitoria. ¿Sí? Pues las hubiérais hecho vosotros. Si no os gustan, os jodéis, que aquí no hay estudio propio, ni maquilladores, ni servicio de limpieza ni puñetas.

Llevo una semana entera durmiendo como el culo, entre fotos, oposición y el hijoputa de Touriño, que para conciliar la vida laboral y personal, no tiene nada mejor que hacer un sábado que montar mítines grandilocuentes. Pero si él no es suficientemente gilipollas y bastardo, el resto que falta lo completan, con creces, las más de 1.000 personas que, en un día de asueto y con más de 30 grados, en vez de irse a la playa, a tomarse unas cañas en una terraza o a dormir la moña de la noche anterior, acuden para aplaudirle.

¿Qué clase de vida pueden llevar esos infraseres? Cuando gobernaba el PP hacían lo mismo y sí, venían autobuses de Lugo, Ourense y demás rincones de la Galicia profunda, pero al menos tenían el incentivo de que luego les daban empanada. Pero los gruppies de Touriño vinieron igualmente de esos lugares sin que luego hubiese comilona. La gente es gilipollas.

Por si fuera poco, ayer, tras terminar las últimas fotos, decidí compartir un rato de relax con mi compañera de piso y lo hicimos -tomar el momento de relax, digo- viendo la tele, la cual llevaba más de un mes sin que la encendiera ni para ver el fútbol. Y no sé si es que me estoy volviendo carca o qué me pasa, pero quedé absolutamente traumatizada con un programa en el que una pareja más fea que un perro recibía consejos sexuales por parte de una fulana.

Luego, metían a la pareja en un cuarto y se ponían a copular mientras eran grabados con una "cámara de calor", resultando así una especie de versión lisérgica del porno casero con el que nos deleita cada noche Canal 47 al que, además, tenían los santos huevos de ponerle música de Michael Bolton o de algún peludo de ésos que cantan baladas romanticoides.

Perplejas ambas y costándonos terminar la pizza Tarradellas que estábamos cenando, decidimos cambiar de canal por nuestro bien estomacal. 'Te sales de Judas para meterte en Pilatos', que dice mi abuela... Porque en el otro canal había una especie de máquina de la verdad, en la que aparecía un gañán con toda la pinta de haberse zampado bocatas y bocatas de anabolizantes en sus años mozos al que le estaban preguntando si se había tirado a una fulana de Baeza y si también accedía carnalmente a unas rumanas que trabajaban en su cortijo.

En segundo plano se veía a su mujer, a la que no le llegaba la camisa al cuerpo. Y el fulano, que pretendía que su cornuda esposa le concediese una segunda oportunidad, venga a decir que no a todo, que vamos, que ni se había cascado una paja desde que lo dejó, de lo mucho que la respetaba. Al final, todo mentira. Había ido de putas, se había tirado a la de Baeza y encalomado igualmente a las rumanas del cortijo.

Ciertamente, no tiene mucho sentido que esté contando esto, pero en fin, necesitaba desahogarme antes de volver a colgaros noticias estúpidas.

miércoles, mayo 24, 2006

 

Razones

Vaya, las yonkis del mal gusto ya se me quejan porque no actualizo. Qué fácil es acostumbrarse a lo malo... como cuando trabajaba en una tele local y todos los días llamaban preguntando: "oye, es que habéis quitado el porno los fines de semana?".

Seguro que estáis pensando que me he echado novia y que os he abandonado para siempre, que ahora visto ropitas rosas y me deleito con el perfume de las flores del campus meado por caniches de ama de casa con rulos.

Otros, quizá, imaginarán que al final he tenido que recurrir a ansiolíticos y que me paso la mitad del día dormitando por las esquinas mientras sufro alucinaciones con dragones, elfos, duendes, políticos y demás fauna monstruosa.

Pues no. Aunque es lógico que sospechéis que mis problemas mentales me han llevado por cualquier camino indómito, lo que ocurre es que soy una persona responsable que atiende sus obligaciones. Y como dentro de nada tengo mis queridas oposiciones para, en breve, poder mandaros a todos volver mañana, estoy estudiando como una cabrona.

Además -ahora es cuando me voy a vender, jejeje- tengo que terminar unas fotos para una exposición que inauguro el 3 de junio y a la que agradecería que viniéseis, porque he tenido el detalle de organizarla sin recurrir al erario público, pero claro, tampoco soy tan gilipollas de querer pagarla de mi bolsillo, así que se financiará a medias con las copas que se consuman esa noche en el antro.

Hale, ya está justificada mi prolongada ausencia. Como no vengáis y bebáis como cosacos os parto las piernas.

viernes, mayo 19, 2006

 

Bendito deporte!

Bendito sea el deporte, porque gracias a él, no tengo celulitis ni flotadores. Bendito sea el deporte, que me permite soltar la adrenalina que, de lo contrario, aplicaría vaciando el cargador de una recortada en cualquier Parlamento...

Y bendito sea también, porque cuando gana el Barça la Champions, el Sevilla la UEFA, Alonso o Pedrosa una carrera, Nadal un Grand Slam o incluso cuando la Selección de fútbol pierde en cuartos, a todo el mundo se la pela si Cataluña es una nación, si Sevilla una realidad nacional o la madre que los parió.

Sí, bendito sea el deporte que de un pelotazo les cierra la boca a los políticos y que nos hace compartir la alegría de otras gentes y otros pueblos sin importar sus derechos históricos. Si el Marca es el periódico más vendido no es porque seamos más gilipollas, sino porque estamos hasta los huevos de oír siempre lo mismo.

martes, mayo 16, 2006

 

Es su culpa!

Sí, ella es la culpable. La causante indudable de un mal que se extiende en toda primavera. Es a esta época del año lo que el turrón de El Lobo a la Navidad. Siempre vuelve, con sus fotos playeras, exhibiendo un presunto cuerpazo que hace a todos los vagos y vagas de España -inexplicablemente- mirarse al espejo y decirse: este año el tanguilla o el bikini me tienen que entrar.

Es por ello que para los que practicamos deporte todo el año llegan las épocas más duras, ésas en las que algo tan saludable como pedalear en una ciclostátic o hacerse unos largos en la piscina, pasa de ser una manera de estar en forma y relajarse a la cita diaria en la que acuden a nuestras mentes los instintos más asesinos.

Y es que en primavera -e insisto, por culpa de la Obregón- los gimnasios y las piscinas se llenan de cuerpos flácidos y de mentes que lo están aún más. Se llenan de esa gentecilla que deporte, hace poco, pero tocar los huevos, los tocan bien. Porque tú, que por prescripción debes hacerte determinados largos a la semana, ya no puedes hacer el virage como Dios manda.

No. Ahí está, permanentemente parada, la vacaburra que acude a la piscina en bikini brasileiro o el gañán con sus bermudas estilo Miami Vice. Mantienen interesantes conversaciones, presumo, arreglan el mundo, hablan de lo divino y lo humano... y por supuesto, se la suda que tú vengas como una moto. Entonces llegas, te cagas en la puta hostia, gruñes mientras das la vuelta como buenamente puedes, pero nada, ni se inmutan.

Y no importa que te hayas metido en la "calle rápida". Ellos a lo suyo. Claro, luego intentan entrar en el respectivo bañador cuando ya es verano y dicen: ays, no lo entiendo, si llevo tres meses yendo a la piscina... estoy así por el metabolismo.

Pero casi peor que estos, a los que siempre puedes dar una patada en la boca 'sin querer queriendo', son los que van y también se meten en la calle rápida para hacer pies de crol o, a lo sumo, braza. En el tiempo en que tú te haces 800 metros ellos han llegado a los 100, parando cada 25, y gracias.

Cada cual tiene su ritmo, lo sé, pero lo mismo que yo lo asumo, ellos podrían hacer lo propio y tener el detalle de no salir justo delante de mí para que me las vea y me las desee en adelantarlos, ya que en sentido contrario viene más gente nadando... braza, por supuesto. Y con un estilo, con un abrimiento pernil, que convierten la natación en un deporte de alto riesgo.

Así pues, si sois de esos seres que os da por poneros en forma, gracias a la Obregón, en esta época primaveril, recordad: hay muchas calles por las que podéis corretear, pero si vais a recintos de aforo limitado, tened en cuenta que se va a eso, a hacer deporte. Coño ya!

lunes, mayo 15, 2006

 

Conceptos: Vergüenza

¡Qué bonita es la democracia! Los más preparados, los más capaces, los más cultos, los ejemplos a seguir nos dirigen desde las sedes de la representación, multiplicadas además hasta el infinito gracias a la bendita descentralización política, la autonomía y la duplicidad de funciones inútiles que al final no hacen otra cosa que volver loco al currito que malgasta su vida en un trabajo de mala muerte tras haberse pasado cuatro o cinco años en la Universidad.

Sí. Cuando íbamos al cole recuerdo que en las vísperas del Día de la Constitución pintábamos banderitas y hacíamos redacciones sobre lo buenos que eran los políticos, lo mucho que se preocupaban por nosotros. Y si éramos de algún centro más pijín, hasta podíamos contar con la presencia de un diputadillo trajeado, de algún concejal... de un representante del pueblo, en fin, que nos explicaba que sin ellos, la vida no tendría sentido.

Todos quedábamos en silencio ante lo que nos contaba. Por entonces, que todos ya sabíamos que los Reyes Magos eran los padres, habíamos encontrado a otros seres con una aureola mágica similar. Oh, sí, los políticos, nuestros salvadores...

Pero todo mito cae, eso ya lo sabemos. Por suerte, los Reyes Magos no existen y por eso no hemos terminado descubriendo que durante el resto del año son traficantes de drogas o de armas. Pero por desgracia, los políticos sí que existen y se multiplican, como las cucarachas, pero no hay ningún flí de esos para que 'mueran y desaparezcan' después de que nos demos cuenta de qué calaña son.

Sí, amigos, estos son nuestros representantes. Estos hijos de la gran puta son los que luego nos dan lecciones de vida, los que nos dicen que somos malos por fumarnos un pitillo en el wáter del curro, los que deciden con quién podemos casarnos y con quién no, los que crean leyes que sólo ellos se pueden saltar a la torera...

Y lo que me provoca esto es, efectivamente, el concepto del post: vergüenza, a lo que se añaden altas dosis de asco, furia asesina y ganas de defecar líquidamente en sus orificios bucales.

Todas esas sensaciones, y las que me abstengo de añadir para no extenderme demasiado, se elevan por lo menos a Pi cuando además descubro cómo practican la solidaridad con sus sueldos. Parece ser que el diputado socialista Rafael Estrella, en un arranque de sinceridad, informó en su blog sobre sus emolumentos, resultando esto:
* Sueldo como diputado: 2819,94 euros (sujetos a una retención del 27%)
* Compensación para pagar su estancia en Madrid (vive en Granada): 1645,05 euros (no están sujetos a retención alguna)
* Asignación como Portavoz en la Comisión de Asuntos Exteriores: 1048,73 euros (sujetos a una retención del 27%)
* Sueldo total neto: 4513,18 euros mensuales

Si multiplicamos esa cifra por el número total de diputados, esto es, 350, el resultado es de 1.579.550 euros mensuales que nos cuesta sólo el Congreso, lo cual, multiplicado por los 12 meses que tiene el año supone casi 19 millones de euros. A esto, además, hay que añadir el Senado, los parlamentos autonómicos, las diputaciones, los ayuntamientos... y estoy hablando sólo de lo que son representantes electos, porque a todo esto luego se añaden una panda más infinita aún de altos cargos nombrados a dedo que forman las altas esferas de los respectivos Ejecutivos... directores generales, secretarios generales... gente que ni tan siquiera tiene que haber sacado una oposición para estar ahí chupando del bote, de los impuestos que nos sorben la sangre a fin de mes.

Qué asco y qué vergüenza.





http://www.youtube.com/watch?v=5UT_oG8_3Zo&search=diputado

jueves, mayo 11, 2006

 

De cambios y tal

Por si no lo habéis notado ya, estoy mutando. Mi mala hostia se empieza a desvanecer como un azucarillo en el café, como un esputo en el mar bravo de la Costa da Morte... sólo aflora en momentos muy puntuales, pero para bien o para mal, mi estado habitual actualmente es el de una persona aparentemente normal, un poco friki tal vez, pero poco más.

Así pues, como soy una jugadora de la estética y ésta es la que hoy día lo define todo, he decidido que voy a hacer unos cuantos cambios, cual sierpe, para reírme un poco de todo, que siempre sienta bien.

Hace una semana fuí a la pelu y me dejé el pelo así como entre McGyver y Bebe. Entre eso y que visto más bien casual, actualmente se me nota a leguas por qué acera camino y me encanta notar cómo la gente es capaz de clasificarme, silenciosa, cuando paso por su lado, con una simple mirada. Nadie puede deducir, así por el atuendo, si hablas castellano o gallego en la intimidad, pero sí si prefieres la carne o el pescado. Siempre me resultó curioso que esto fuera así y por eso, tras muchos años de aspecto de estudiante de Derecho, decidí experimentar con esta estética arquetípica bolleril.

Pero chicas, lo siento si os gustan las tías así andróginas. Me apetece volver a oír de nuevo aquello de: 'uy, pues nunca lo habría imaginado'. Salir del armario ante compañeros de trabajo cuando pareces una votante del PP, no lo neguemos, es mucho más divertido. El modo en que la perplejidad se apodera de los rostros de los interlocutores es algo que no tiene precio.

Así pues, como aspiro a dentro de unos meses tener compañeritos nuevos, funcionarios ellos como yo, pongo a todos los bloggeros por testigo de que volveré a convertirme en una aparente captadora de votos de la derecha para reírme con más sorna de ellos. El precio será alto, lo sé. Volverán los tíos a tratar de convencerme de que lo mío tiene arreglo, volverán a hacerme la pregunta de '¿qué, ya tienes novio?'...

Además, para que todos podáis comprobar el grado de evolución de mi transformación, cada mes os iré enseñando en qué situación se encuentra mi cuero cabelludo, indicador por antonomasia de la orientación sexual. Vamos, que esto va a ser un punto menos que la peli ésa del fulano que se ponía a comer hamburguesas hasta reventar para demostrar cómo le afectaba a la salud.

miércoles, mayo 10, 2006

 

Conceptos: Analfabetismo



¿Queréis emprender un negocio pero sospecháis que vuestros conocimientos no son suficientes? ¡Chorradas! Ni tan siquiera es necesario que sepáis escribir correctamente, hoy día todo es voluntad y, básicamente, suerte o disponer de un capital por cualquier razón peregrina.

Aquí tenéis un ejemplo de eso, de analfabetismo, sí, que es el concepto de hoy, pero sobretodo, de que actualmente cualquier iletrado puede tener posibilidades de vivir de sí mismo mucho mejor que un licenciado o cualquier persona que sepa leer.

Eso sí, los del bar éste de cerca de mi casa por lo menos le ponen tesón, que hay que tener huevos para escribir 'fúbol' olvidándote la 't' pero poniéndole el acento.

lunes, mayo 08, 2006

 

Charming Caspa V: Uhaaaa!

Los grandes sucesos de la historia, como ya sabemos, se nos quedan en la memoria. En el ámbito musical, que es en el que se mueve esta edición de Charming Caspa, también hay numerosas canciones que se han terminado convirtiendo en himnos que nos arrancan la lagrimilla nostálgica cuando los pinchan en la discoteca, que nos hacen bailar como mariconas o que invocan nuestro espíritu más rockero.

Los ejemplos de estos que digo son numerosos: el 'Satisfaction' de los Rolling, el 'More than words' de Extreme, 'With or without you' de U2, 'A quién le importa' de Alaska, 'Losing my religion' de Rem, 'Born on the USA' de El Boss... Podría seguir, pero creo que ya habéis captado la idea.

La cuestión es que estos temas, por su calidad o por el carisma de sus artistas se han incrustado en nuestras cabecitas y, probablemente, cuando en el futuro tengamos Alzheimer, los recordaremos con más facilidad que el nombre de nuestros hijos o cónyuges.

Pero por algún extraño motivo, hay ocasiones en que músicas que no provienen de artistas carismáticos ni son paradigmas de innovación sonora, se cuelan igualmente en nuestros imaginarios. Esto ocurrió en esa transición extraña que fueron los finales de los 80 y principios de los 90, cuando el techno-pop mutó, sospecho que a causa de la democratización de las drogas de diseño.

Por aquella época surgió el 'uhaaa!', una onomatopeya generalmente revestida de potente reverb que salpicaba los temas, bien a modo de introducción, bien en medio del estribillo.

Los puntales de tal irrupción sonora no son otros que Chimo Bayo y los LocoMía, artistas que jamás aparecerán en los libros de historia de la música, pero que dejaron secuelas irreparables en toda una generación que, inexplicablemente, se sabe las letras de sus hits mejor que el Padrenuestro.

Chimo Bayo, Dj valenciano, vendió más de un millón de copias de aquel 'Extasi, extano' y es el caso más claro de penetración de 'uhaaa!', ya que la introducción del famoso tema tenía marcados los tiempos con ese sonido. A parte, no hay que olvidar ese extraño estribillo que, pese a su retorcimiento, todos nos sabemos: chiquitan chiquititantantan quetumban ban, quetumban que te que te, tan tan tan quetumban que te'.

Posteriormente, aprovechando el rebufo de su hit, nos deleitó con 'Bombas', tema que alguien llevó a una excursión del colegio y que los profesores se vieron obligados a requisar, ya que el estribillo invitaba a saltar en los asientos del autobús y digamos que mermaba seriamente la estabilidad del vehículo.

Me suena que después de esto sacó el tema aquél de 'Aquí Valencia, España, de puta madre', el cual modificaba en sus sesiones en función del lugar en que se desarrollasen, hasta el punto que, según me informó una mala lengua, distribuía copias de ese single introduciéndole el nombre de la ciudad o pueblo en que se fuesen a pinchar. Esa mala lengua me aseguró que en una discoteca de su pueblo escuchó 'Aquí Camariñas, España, de puta madre' y claro, todos los hijos del pueblo, excitadísimos. Ahora que lo que está de moda son los nacionalismos sospecho que se moriría de hambre con la idea, porque imagínate: 'Aquí Sevilla, realidad nacional, de puta madre'... no, no termino de verlo.

Pero si alguien marcó nuestra época, esos fueron los LocoMía. Nadie, absolutamente nadie que tenga ahora de 21 ó 22 años en adelante los desconoce. También tenían en su repertorio el 'uhaaa!', aunque lo cierto es que se les recuerda más por aquellos atuendos abiertamente maricas y toreros a la vez, así como por sus gigantescos abanicos.

Su primer hit, como sabréis, fue 'LocoMía', tema que venía incluido en el primer vinilo que me regalaron, el 'Boom 5', al cual le sucedió 'Rumba Samba Mambo', en el que también había 'uhaaa!'. Después de eso, poco más supimos de ellos, aunque su página web informa de que siguen en activo, aunque han cambiado reiteradas veces de componentes, por lo que la solera casposa de aquellos primeros pasos les ha privado de la fama efímera de la que gozaron.

Los LocoMía, además, forman parte ya de las expresiones típicamente españolas, tales como 'Pierdes más aceite que la furgoneta de LocoMía'. Además, fueron objeto de un gag de Martes y Trece y, por si fuera poco, unos años atrás, recibieron una canción homenaje por parte de los Mojinos Escocíos que os recomiendo encarecidamente escuchar -se encuentra fácil tecleando donde ya sabéis 'Homenaje a LocoMía'.

En suma, nos encontramos ante 'artistas' que, por razones misteriosas, nos acompañarán hasta la tumba, lo cual indica que las formas de trascender en esta vida son, como los caminos del Señor, inescrutables.

Bueno, os dejo un par de videos de los LocoMía para que os echéis unas risas desde el curro. No perdáis ojo a las cortinillas, los gestos presuntamente libidinosos de los protagonistas y a la cara de la gente que pasa por la escena del rodaje...

Vídeo 'LocoMía'

Vídeo 'Rumba Samba Mambo'

sábado, mayo 06, 2006

 

Lola, Lolita, Lola

Hace ya una semana y un día que Lola vive en mi casa. No lava los platos, pero tampoco los ensucia, así que la convivencia es buena y el entendimiento mútuo progresivo. En todos estos días, pese a mi apretada agenda, siempre he sacado 45 minutos o una hora como poco para trastearla.

Así pues, ya cambio acordes con un mínimo de soltura y hasta rasgueo con cierto ritmo. Eso sí, me sigue costando especialmente cambiar del Mi menor al Do y fijar el Re menor. No obstante, ya he empezado a darle un poco al Fa, cejilla incluída, y me empieza a salir, lo que me permite hacer rollos que suenan medio flamencoides. Menos mal, por cierto, que estoy en Galicia, porque igual en Cataluña el Huguet ése me multaba por no hacer sonar cosas típicamente catalanas.

He de decir también que por primera vez en mucho tiempo estoy encantada con estar soltera, porque oye, con la emergencia de callos en los dedos, no creo que rindiese mucho en el ámbito de las caricias.

En fin, criaturillas, hoy toca trabajar y como viene la Mari Tere de la Vega, tengo que entrar más temprano para quedarme al mando de la empresa. Por la noche me acicalaré y saldré a tomar unas copichuelas, así que si alguna de las afortunadas que tiene mi teléfono se anima, ya sabe, que nosotras no somos nada excluyentes.

Que os sea leve.

viernes, mayo 05, 2006

 

Conceptos: Coherencia



Niños y niñas, el concepto de hoy es éste: 'coherencia'. Como soy una retorcida, para ilustraros sobre el mismo he optado por lo que, a la vista de los acontecimientos, es su antítesis, esto es, 'incoherencia'.

Ser coherente viene a consistir en decir y actuar de forma consonante, aunque la RAE, que es más fina, dice que la coherencia es 'Actitud lógica y consecuente con una posición anterior'. Además, por si alguien es un poco corto y no se entera, tiene la deferencia de poner ejemplos y todo, tales como 'Lo hago por coherencia con mis principios', el cual viene al pelo -o a la barba- de lo que quiero comentar.

Veamos. Como persona liberal y libertina que me considero, respeto toda posición contraria a la mía. Puedo comprender a alguien que quiere llevar una vida como la de la canción de 'Amo a Laura'. Si él quiere refrenar sus instintos genitales es tan libre como yo de procurar todo lo contrario.

Pero claro, si alguien que canta esa canción -y me insulta por no seguirla al pie de la letra- deja luego preñada a su amante y le paga el viaje a Perpiñán para que aborte en absoluta confidencialidad, entended que le mande a tomar por el culo.

Pues bien, con los comunistas me ocurre algo igual. Recurriendo de nuevo a la RAE, ésta define el 'comunismo' como 'Doctrina que propugna una organización social en que los bienes son propiedad común'.

No se trata, pues, de una doctrina que yo comparta, porque soy diabólica y me gustan conceptos como la propiedad privada, la compensación proporcional del esfuerzo invertido... pero bueno, como con lo de la castidad, aquí cada cual es libre.

Sin embargo, el que puede considerarse el Papa de los comunistas, esto es, Fidel Castro, que tiene la misma legitimidad democrática que el de Roma, imita constantemente a sus homólogos vaticanos con panegíricos de horas y horas en los que nos señala a todos con el dedo sobre nuestros pecados, en este caso, capitalistas. Porque eso sí, en su país, casi gratis, se puede follar todo lo que uno quiera y más.

Vale, pues ahora, para que entendáis lo que es la antítesis de la coherencia os invito a que leais la siguiente noticia.

jueves, mayo 04, 2006

 

Conceptos: Nepotismo

En ocasiones me entra el venazo pedante y, donde la gente tiende a usar unas palabras que todos comprenden, ahí va la Sili[k] a tocar los cojones con su diccionario etimológico bajo el brazo.

En Galicia, por ejemplo, se usa mucho el término 'caciquismo' para referirse, por lo general, a esa tendencia tan castiza y española que es la del 'enchufismo', de la cual huelgo hablar porque todos sabéis lo que es. Si alguno es beneficiario de tal práctica, por cierto, sepa que le deseo cuando menos unas hemorroides del tamaño de un melón para que le joda bien su poltrona.

El caso es que a mí me gusta llamar a eso del 'enchufismo' por el término castellano que mejor lo define: 'nepotismo', que según la RAE es 'Desmedida preferencia que algunos dan a sus parientes para las concesiones o empleos públicos'. De hecho, la palabra proviene de la voz latina 'nepote', que significa 'sobrino', por lo que la deducción es bastante lógica.

El nepotismo es la exaltación a la cumbre de la mediocridad, la revolución silenciosa y apestosa de los gañanes, que ocupan los lugares en la escala social que les correspondería a los capaces sólo porque su apellido es compuesto y rimbombante. La cuna marca, por si alguien no había caído ya en la cuenta. Lo importante no es quién eres, sino hijo de quién eres. Y estos serán hijos de padres con guión, pero ante todo, son unos hijos de puta porque, de hecho, las mujeres que se casan con esos ricachones obesos y adinerados normalmente no lo han hecho respondiendo al estímulo del amor.

Y esto viene a colación de una web que tuve a 'bien' consultar ayer para saber la hora hasta la que me abría el gimnasio de la universidad. Una imagen vale más que mil palabras y, por más que os haya puesto la definición de 'nepotismo', si echáis un vistazo a la web ésta entenderéis lo que significa realmente el concepto.

La última actualización es del mes de marzo pasado, así que no, no se trata de una web abandonada que alguien hizo tiempo atrás. Se trata del lugar en el que tienes que 'informarte' de todo lo relacionado con las actividades deportivas de la Universidad de Santiago.

Entretanto, algún diseñador gráfico debe de estar sirviendo hamburguesas en un McDonald o bocatas de calamares en cualquier bar de mala muerte del Franco. Espero que 'ese' diseñador gráfico no lea ésto, porque entonces no sé de qué tipo de carne podría estar hecha la siguiente hamburguesa que le toque freír.

Ah, por supuesto, ayer tuve que terminar llamando a la universidad para que me dijesen hasta qué hora abría el gimnasio...

 

Take a walk on my shoes

Está claro, los maricas hemos dejado de ser el foco de interés de nuestros políticos. Ya no buscan nuestro voto detrás de pancartas el Día del Orgullo para mostrarnos lo modernos y tolerantes que son, se nos acabó el chollo porque ahora han dirigido sus miradas al ecologismo.

Si a esta nueva tendencia añadimos el hecho de que los británicos son una raza un tanto extraña, a parte de sexualmente poco atractiva -que Beckam sea su icono sexual evidencia lo que digo-, el resultado es tremendamente surrealista.

Así, después de conocer ayer los métodos ecologistas del alcalde de Londres, ahora el líder de los conservadores británicos va aún más lejos... básicamente, porque en bici el recorrido es mayor que con la parábola del pis, claro.

Este hombre, respondiendo a las pautas de su partido, es más tradicional, digamos. Por eso, deja la escatología a un lado y recurre a un icono típico del ecologista: la bicicleta. Y como es un hombre sano y cool, va a currar todos los días subido en ese artilugio, previo aviso de los fotógrafos, para que todos nos enteremos, así como de casualidad, del gran esfuerzo por consevar el medio ambiente.

Pero mi madre siempre dice que se pilla antes a un mentiroso que a un cojo... aunque en este caso, podríamos parafrasear a mi progenitora diciendo que se pilla antes a un político en bicicleta que a un cojo, porque detrás de la bicicleta le acompaña el coche oficial con los zapatitos que tiene que ponerse luego en el despacho. E imagino, además, que si hay algún periodista de investigación en la sala, deducirá que los zapatos de un político difícilmente serán de charol o de material sintético...

Sí, odio a los políticos. Todos merecen morir. Aborto postnatal para ellos, ¡ya!

La noticia, aquí.

martes, mayo 02, 2006

 

Para mear y no echar gota

Si eres funcionaria, huyes de la ducha, tienes la casa hecha un desastre y te alimentas a base de latas de atún eres una guarra.

Si eres 'artista', huyes de la ducha, tienes la casa hecha un desastre y te alimentas a base de latas de atún eres 'bohemia'.

La vida es así, todo depende de quién haga o deje de hacer algo y no de lo que se hace o se deja de hacer en cuestión.

Por eso mismo, si yo ahora os sugiero que vayáis a echar una meada y que no tiréis de la cadena, pensaréis que además de estar completamente loca, soy una cerda.

Sin embargo, esa misma propuesta la ha hecho el alcalde de Londres, pero claro, él no es un guarro, sino un 'ecologista'. Y tú o yo, que nos lavamos las manos antes de comer, que utilizamos una sola vez el papel después de defecar, que nos duchamos todos los días o que no pedimos el pañuelo usado al compañero de trabajo, lo que somos es unos hijos de puta que nos estamos cargando el planeta, claro.

Pues mira, yo no seré tan ecologista, pero se me ha ocurrido una idea que igual le interesa. Podría mear en el depósito de gasolina del coche oficial que le lleva y le trae todos los días al ayuntamiento y así cogerse el bus o el metro para saber lo que es tener que soportar a guarros de verdad para los que hablar de desodorante es poco menos que referirse a conceptos de física cuántica.

En fin, la noticia, aquí.

lunes, mayo 01, 2006

 

(in)(ex)cursión

Por ser lunes, tocaría retomar la rutina semanal e ir a la biblioteca, estudiar como una campeona, luego la horita de gimnasio... pero es festivo, las bibliotecas de la ciudad están cerradas, soy incapaz de chapar en casa y 'fai un sol de carallo'.

Así pues, recién levantada y recuperada de un extenuante fin de semana que me llevó a salir por 'La Coru' -bú, neno, bú- y empalmar directamente con mi jornada laboral, he decidido dedicarme el día haciendo una de las cosas que más me gusta, esto es, ir por la ciudad adelante cámara al cuello para robarle poses a los ciudadanos que disfrutan del día o a los lugares que siempre han estado ahí pero que hoy puedan llamar mi atención por cualquier motivo.

Eso es lo que llamo (in)(ex)cursiones, porque por un lado salgo de la rutina y por otro me meto en mí misma, recuperando esas cosas que me fascinan y me hacen sentir conectada con la vida y demás cursilerías que me inspiran las jornadas así.

Me perdonaréis de estar así de sensibloide, pero atribuyo esto a la ilusión con mi nuevo amor, Lola, que me ha regalado ya tres días preciosos de progresivo entendimiento mútuo. Es verdad eso de que el enamoramiento distorsiona la realidad, porque tengo los dedos ya encallecidos y, lejos de preocuparme por el dolor, me resulta entrañable.

No importa tampoco lo cansada que pueda estar al llegar a casa después de currar y de una noche sin dormir, para ella saco fuerzas de no sé dónde y me lo agradece sonriendo cada vez con acordes menos temblorosos. Ayer, de hecho, conseguimos cantar juntas parte del 'Electricistas', de Fangoria, y estamos la mar de contentas.

En fin, criaturas, os dejo en paz con mi almibaramiento, que sé que cuando estoy de buenas resulto aun más insoportable que cuando estoy desquiciada y me da por odiar todo lo que se mueve.

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