jueves, noviembre 30, 2006

 

Pichichi Musical

El mundo está lleno de artistas incomprendidos. Visionarios que en su tiempo son considerados locos. Internet evidencia esto de una forma más clara, si cabe. Y muestra de ello es este descubrimiento: El Pichichi Musical, artista que, para bien o para mal, es prácticamente vecino mío.

Sus inquietudes se revelan a través de un estilo mestizo y polifacético, que abarca desde lo puramente instrumental, con un majestuoso a la par que minimalista manejo de los samplers con sonidos de la naturaleza [El canto de la Naturaleza], hasta el aire folk de Llegó la Navidad, canción en la que nos alecciona sobre cuál es el verdadero espíritu que debe presidir nuestras fiestas.

Tampoco sería justo concluir este artículo sin mencionar su capacidad para referirse al amor, constante ineludible de todo artista que se precie, con un dominio apabullante de la guitarra que lo aproximan al virtuosismo [Amor de hombre; Oh!, amor]. Por si aún os parece poco, El Pichichi Musical se atreve incluso con en inglés, dejando a ilustres cantores de la lengua de la Gran Bretaña, como el Príncipe Gitano o Raphael, a la altura de principiantes [Around; I try to know].

Pero además, el dadaísmo más absoluto también está presente en su obra. Letras que sólo pueden ser aprehendidas por mentes lúcidas y desprejuiciadas a través de sesudas lecturas a los simbolistas franceses del siglo XIX, como es el caso de La Manzana.

Y como guinda del pastel, para aproximarse al público de paladar menos selecto, este artista nos descubre su faceta más comercial a través de La Canción del Verano, si bien su manejo del ritmo nos lleva, casi sin darnos cuenta, a darnos un paseo por las diferentes incfluencias musicales de todo el Cono Sur. Imprescindible.

miércoles, noviembre 29, 2006

 

Vuenos de berdá!


La vinoteca -por qué no binoteka?- vuelve a la carga... ahora no ponen fúbol, pero siguen siendo un lugar que merece la pena visitar.

domingo, noviembre 26, 2006

 

Be Risto, my friend

Parece que el Risto éste es la sensación de la temporada. Tanto he oído hablar de él, que en un par de ocasiones he accedido a ver sus "críticas" a los participantes de Operación Triunfo después de las galas. El fulano se ceba con saña con esos púberes cantarines, evidenciando una más que probable infancia traumática de niño gordito que intenta superar sentando cátedra en cada uno de sus comentarios, ocultos todos ellos tras unas gafas robadas a Stallone cuando rodó 'Cobra'.

En suma, es un ser tan odioso como adictivo o, quizá, por odioso, resulta adictivo. Así, tan sobreactuado, que da la risa y que te hace dudar de si se lo toma realmente en serio o si nos está tomando el pelo a todos. Vamos, que es a esto lo que Jiménez Losantos al periodismo... Como muestra de su entrañable estilo, tenéis esta selección bien recortadita en Youtube:


Por supuesto, la relevancia de este señor ha hecho que ya salgan parodias y, hurgando un poco más en el Youtube, me he encontrado con ésta... Por suerte, las altas tasas de paro de este país permiten a alguna gente tener tiempo libre para arrancarnos unas carcajadas.

martes, noviembre 21, 2006

 

Subliminalidades 2

El otro día os puse un listado de algunas de las búsquedas más peregrinas con las que algunos usuarios accedían al blog... algo me dice que semejante espectáculo no podrá repetirse, porque al reflejar semejantes expresiones, en los últimos días no han dejado de entrar usuarios con semejantes criterios de búsqueda, algunos 'agravados', si se me apura, y las pobres criaturas deben de quedar bastante frustradas al ver que no les ofrezco exactamente lo que desean, claro. Lo siento en el alma, pero no tengo fotos en top-less de Maite Zaldívar!

Por eso, el asunto que retomo hoy es el de las subliminalidades. En el otro post había puesto algunos ejemplos de mensajes subliminales más o menos conocidos de los medios de comunicación. Sin embargo, por azares de la vida, el otro día que fuí a darme un voltio por Vigo descubrimos que también en algunos parques se encuentran determinados mensajes sospechosos de esconder crueles intenciones.

En concreto, nos sorprendió el Parque del Arenal. No sé si tendría algo que ver con nuestra forma de mirar el hecho de que la ciudad estaba salpicada por estatuas de Igor Mitoff, que gusta de hacer macroesculturas en las que predominan los señores con las vergüenzas al aire, pero el caso es que en ese parque vimos unas cuantas marranadas. No obstante, es posible que también tuviese algo que ver el hecho de haber estado tomando antes licores típicos gallegos, pero da lo mismo.

El caso es que en la entrada del parque nos encontramos con esa estatua. Se supone que es un señor matando a una serpiente, imagino que aludiendo a algún tipo de historia mitológica, pero nosotras nos quedamos paralizadas porque, a la vez, creímos ver otra cosa... ejem.

A lo largo del recorrido también había esculturas de Mitoff, con las que tuvimos a bien sacarnos algunas fotos, pero salen nuestras jetas y no os odio tanto como para torturaros con semejantes contemplaciones. Igualmente, había animales varios, como hienas, tortugas... muy majo el parque.

Pero al final de nuestro deambular, nuevamente llegó la parálisis ante una forma sospechosa, en este caso, la que conformaba el chorro de una fuente. Juzgad vosotros mismos. Igual no veis nada, igual corroboramos que simplemente son nuestras mentes que están infestadas de lujuria, pero oye, por lo menos nos echamos unas buenas risas.

jueves, noviembre 16, 2006

 

Lecturas recientes

Como ya os he informado, mi estado actual me ha permitido retomar el hábito lector. Soy de esos seres desagradables que, si en las 30 primeras páginas no se engancha, manda al cuerno la lectura en cuestión, cosa que me ha ocurrido con numerosos best-sellers como 'El alquimista'. 'El perfume' o 'Cien años de soledad', entre otros "hitos" literarios. Ello me ha costado reiteradamente la consideración de: 'tía, tú no tienes sensibilidad'. Ciertamente, es posible que no la tenga, pero me resbala. Si no me gusta, no me gusta, igual que Charlize Theron.

Esto de abandonar libros me ocurre aproximadamente en 1 de cada 3 que comienzo. Sin embargo, en mis tres últimas lecturas no sólo se ha producido la excepción, sino que además me he quedado en la gloria al terminarlas.

La primera de ellas fue el el Volumen 1 de los 'Cuentos completos' de Philip K. Dick, el autor de '¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas?", novela en la que se basa 'Blade Runner', que a su vez es una de mis películas favoritas.

Como en él es habitual, son frecuentes los viajes en el tiempo o la ubicación de la acción en un futuro verosímil, pero siempre, con ese punto inquietante que le caracteriza y tan escéptico respecto al comportamiento humano.

El siguiente libro es un clásico, 'La conjura de los necios', de John K. Toole. La verdad, llego a entender que este hombre se suicidase al no ser capaz de encontrar ni una sola editorial que le publicase la novela, que no salió la luz hasta que su madre se la envió a un editor amigo suyo como forma de honrar en cierta manera la fatalidad de su hijo.

El protagonista, Ignatuis Reilly, es un ser odioso, una especie de Jiménez Losantos obeso, bigotudo y con problemas de aseo y represión sexual, a través del cual se describen a otros seres que, no por ser más "normales", resultan menos repulsivos. La mala hostia del autor me enamoró, con su crueldad implacable y refinada, con esa capacidad de crear situaciones grotescas... en fin, que probablemente es ahora mismo mi libro favorito.

Para compensar tanta ficción, decidí leer 'La tierra explota', escrito por mi tocahuevos favorito, Giovanni Sartori, junto con Gianni Mazzoleni. Resulta un poco decepcionante porque te das cuenta de que nos vamos a la mierda con esto del cambio climático, pero siempre me gustan los puntos de vista polémicos y en eso, Sartori, es mi maestro favorito. El del desaparecido Critifrase resumiría la conclusión que se extrae del libro más o menos así: O los del tercer mundo aprenden a usar condones o nos vamos a cagar por la patilla.

Ahora, a la espera de ser inaugurado, está 'Trópico de Capricornio', de Henry Miller, aunque teniendo en cuenta que se le sitúa en la onda de Bukowski y que éste me decepcionó en 'Se busca una mujer', tengo cierto miedo...

miércoles, noviembre 15, 2006

 

Subliminalidades

Sobre la publicidad subliminal poco puedo decir que resulte novedoso. Todos sabemos que el asunto comenzó con 1956 con la película 'Picnic', en la cual James Vicary intercaló dos fotogramas que permanecían a la vista durante 1/3.000 segundos y en los que se leía: "¿Tienes sed? Bebe Coca-Cola" y "¿Tienes hambres? Come palomitas". Al parecer, el consumo de Coca-Cola se incrementó en un 18% y el de palomitas en un 58%.

A partir de este experimento saltó la alarma sobre el modo en que ese tipo de mensajes podrían condicionar nuestras conductas. Algunos pensaban que poco menos que podrían ordenarnos lo que hacer como en la peli de "La maldición del escorpión de Jade" sin que fuésemos capaces de oponer resistencia.

Aunque nunca ha habido consenso en el asunto sobre el grado y el modo de influir de este tipo de imágenes, sí es cierto que aunque se reconoce que provocan algún efecto sobre nuestro cerebro, tampoco se les da una importancia tan apocalíptica. Sea como fuere, se siguen utilizando, de forma más o menos consciente, en todo tipo de películas y publicidad.

Ejemplos de esto los hay a patadas. Ahí tenéis el típico que aparece en 'El rey león', donde las nubes se van agrupando hasta formar la palabra 'sex'. También se ve un enorme falo en la portada de 'La sirenita'. Son más los ejemplos de mensajes subliminales-sexuales en las películas de Disney, por eso tampoco creo que sea necesario abundar en ellos.

También son numerosos este tipo de mensajes en la publicidad de alcohol y tabaco. Mítico es el caso de 'Camel', donde siempre había alguien te decía: 'busca el fulano meando'. En bebidas alcohólicas, éste de Baileys es también obvio, ya que al fondo, junto al fuego, los troncos de la leña se confunden deliberadamente con la silueta de una persona desnuda que duerme al calor de la lumbre.

Está claro que, en general, la alusión más habitual en este tipo de mensajes es el sexo. En 'El club de la lucha', sin ir más lejos, Tyler se divertía en su trabajo como encargado de proyector insertando fotos de su polla en películas infantiles, lo cual provocaba el llanto incontrolado de los niños, que no terminaban de saber qué coño -o qué cojones, más bien- era esa cosa que aparecía por unos fragmentos de segundo. Además, durante toda la película se utiliza precisamente esta técnica para insertar imágenes del propio Tyler, como forma de incidir en lo confuso de las percepciones en estados de insomnio.

Pero como ya aventuraba don Manuel Fraga, Spain is different, y el tipo de pornografía que se suele insertar subliminalmente en nuestras televisiones no se refiere a las gónadas humanas. No pretenden incitarnos a copular, que la Iglesia sigue pintando mucho en este país, así que en su defecto, tratan de incitarnos a otra marranada: votar a alguno de los dos partidos mayoritarios.
Uno de los casos más famosos fue el del segundo gol de Butragueño a Dinarmarca en el Mundial de México 86. El Buitre marcó el gol, se fue a celebrarlo y, de repente, apareció el rótulo 'PSOE'. Nunca se aclaró si fue una inserción deliberada o fruto de un error, pero Felipe González incluso tuvo que comparecer en las Cortes, donde afirmó no saber absolutamente nada del asunto -¿igual que en el tema GAL?-.

Más sutil fue la técnica cuando el PP estaba en el Gobierno. El director de informativos de TVE, Alfredo Urdaci -célebre por aquello de cecé o o-, tuvo a bien que los rótulos que se ven al fondo de cada informativo fuesen exactamente iguales en colorido y letra a los utilizados por su partido durante la campaña electoral. Se trata de una práctica que pretende generar vínculos de familiaridad con un determinado formato para que luego, a la hora de votar, lo hagamos por el partido con el que identificamos esa familiaridad. Ya se sabe además que el PP es un partido amante de la familia... aunque ello implique dificultades para entender mecánicas ortofrutícolas.

Con la vuelta de los socialistas al poder hemos tenido dos nuevos ejemplos de este fenómeno. El último, hasta hoy, era el de los informativos de La2, cuando, hace unos meses, en una noticia sobre las torturas en la cárcel de Abu Ghraib, se les coló una imagen de Rajoy en el Congreso. Tan tosca es la cosa, tal y como se ve en el vídeo, que a mí al menos me da la impresión de que se trata, más que nada, del típico error del montador, pero aun así el asunto levantó bastante polvareda política, con los consabidos dimes y diretes de PSOE y PP.

En cualquier caso, tenemos otra evidencia de intento de mensaje subliminal por parte del PSOE, en esta ocasión a través de la publicidad del Administrador de Infraestructuras Ferroviarias (ADIF). Aunque la resolución es bastante baja, fijaos hacia el segundo 20 en la carpeta que lleva la chica y, justo después, en la foto que aparece en la del chico... por supuesto, el PP ya ha criticado el asunto, así que para variar tendremos nueva semanita de gresca política.

 

Búsquedas

Emulando una práctica habitual en algunos de los blogs que tengo enlazados y que me ha hecho doblar de risa más de una y dos veces, he decidido hacer una recopilación de algunas de las búsquedas a través de las cuales incautos usuarios han terminado visitando mi blog. El espectro de preguntas o conceptos surrealistas es ilimitado, turbador en ocasiones. Juzgad vosotros mismos...

1.- Aqui valencia españa de puta madre -> un nostálgico
2.- mujeres meando y cagando encima de un hombre -> una feminista como las de antes
3.- mayte zaldivar en topless -> un puto degenerado!
4.- Maite Zaldívar pajas -> joder, otro!
5.- k puta -> a que sí?
6.- grabar gratis peliculas peplum -> un gay que comienza a asumirlo a través de este tipo de cine
7.- chicas de 18 que aparentan menos -> un pajillero que no quiere pisar la ilegalidad
8.- pajilleros en el tren -> que se monte en los cercanías que unen Galicia a última hora... encontrará más que en Google, fijo!
9.- fotos de maite zaldivar
10.- noticias de maite zaldivar -> esta mujer debe de ser un sex symbol y yo sin enterarme...
11.- relacion del concierto de Yanni y el marketing -> concepto imposible. Syntax Error!
12.- niño meando bandera española -> qué entrañable...
13.- echar un polvo en la piscina -> uno que quiere sorprender a su novia con iniciativas excitantes...
14.- como se llama el primo de los chunguitos
15.- fotos de rosales mariconas -> no hay duda, un fotógrafo que se dedica a las bodas, bautizos y comuniones...
16.- tanga nuria bermudez -> los caminos de la perversión son insondables...
17.- MUERTE POR VENENOS CASEROS -> alguien quiere acabar con su pareja sin pasar por los tediosos trámites de un divorcio...
18.- ama de casa pajilleros -> en fin...
19.- qusiera ver el sorteo que hay de cerveza cruzcampo -> veis? aún queda gente educada en el mundo
20.- TIAS CORRIENDOSE DE GUSTO -> otras personas son más... convencionales
21.- putear al vecino wifi -> alguien harto de oír al vecino cortar papel del baño de madrugada...
22.- puta perdiz roja -> qué le habrá hecho la perdiz!
23.- dandole al manubrio -> no será mejor buscar en Bricomanía.com ? Ah, no, vale...
24.- puta en bolas -> al grano, chaval, a´si me gusta...
25.- videos de defecar -> efectivamente, hay gente para todo... para hacer boca puede ir a www.ratemypoo.com
26.- cojer una media puta -> la media de una puta? una puta a medias?... explíquese mejor, coño!
27.- Tortura de cosquillas en los pies con pluma -> psicópata de pacotilla...
28.- fotos de como me follo a mi nieto -> será el abuelo de Chechu, el de Médico de Familia?
29.- es verdad lo del concurso del sueldo de nescafe -> se empieza por esto y se acaba buscando 'ácido bórico'...
30.- dan gusto las bolas chinas -> preguntas o afirmas?
31.- edad de la novia de sergio ramos -> como no lo encuentre, éste no duerme hoy...
32.- almeria puticlub -> por la zona de El Ejido hay aún más... y con rusas!
33.- me sodomiza -> te compadezco...
34.- quiero ser caca -> Alaska quería ser santa... igual ella te da pistas.
35.- absorcion de una compresa noche imagen -> un nostálgico de cuando la Coixet aún no hacía los anuncios de Evax...
36.- Como se dice gaviota en gallego -> Gaivota
37.- "te casaste la cagaste" -> Burt Lancaster!
38.- spasic madrid foto -> otro masoca...
39.- ala mujer y ala burra -> www.rae.es
40.- soñar que te apedrean -> mal rollo...
41.- grupos nacys españoles -> te valen las "Nacys" rubias?
41.- foros de mujeres que sodomizan a hombres -> en Pornotube algo habrá...
42.- tics cuerpo humano jodernos -> él mismo se da la respuesta...
43.- concurso perros feos
44.- temario gratis para oposiciones corporacion loca -> éste qué quiere, currar donde Zerolo?
45.- poses para fornicar -> un salidillo educado en colegios de pago...
46.- "no se va de casa" -> quién dijo que los padres no utilizan Internet?
47.- putear al vecino -> tan mal toco la guitarra?
48.- como saber si te huele el aliento -> para algo están los amigos...
49.- Pierdes más aceite que la furgoneta de Fangoria -> me consta...
50.- no tengo bollodar -> pues ya somos unas cuantas...
51.- tetas de mayte zaldivar -> empiezo a preocuparme...
52.- compañera de piso en tanga -> lo siento, nosotras usamos bragas Unno...
53.- maite zaldivar topless -> ya está bien con la broma, por favor!
54.- telepizza sanjenjo -> como te coja Carlos Callón te vas a enterar... si me ingresas unos eurillos no le digo la IP...
55.- fotos para decir hostia -> no, no puedo comentar esto...
56.- me gustaría poder colarme en tu cama en la mañana y comerme los ositos que tienes en el pijama -> esto es romanticismo como el de antes!
57.- maite zaldivar tetas -> esto no me puede estar pasando a mí...
58.- fotos mayte zaldivar en tetas -> voy a empezar a llorar... un degenerado es asiduo a mi blog :_(
59.- harley belen esteban -> mierda, son dos!!!!
60.- como busco lo que necesito para ser diputado -> simplemente, despréndete de toda tu ética, hermosura!
61.- FOTOS PAJA ENTRE TETAS -> bueno, ya no me enfado... mientras no sean las tetas de Mayte Zaldívar...
62.- maite zaldivar interviu -> para qué diré nada...
63.- fotos de retretes -> ahora sí tengo la información: ratemypoo.com
64.- letra chuli ramoncín -> Syntax Error
65.- tiendas especializadas en cosas de las supernenas bolsos -> cómo puede terminar alguien en mi blog con esta búsqueda?
66.- fotos de carca sonora -> esto qué es lo que es?
67.- A LOS DOCE AÑOS JUGANDO CON MI PERRO ME FOLLO -> tengo miedo...
68.- como hacer la cama con un nordico -> joder, macho, tú eres un inútil...
69.- follar ourense -> también vienen camioneros a mi blog?
70.- quiero un trabajo hostia puta -> dí que sí, coño ya!
71.- putear el coche del vecino -> qué difícil es convivir...
72.- que hariamos para contar los pelos que hay en la cabeza -> ya sabes, sumamos las patas y dividimos entre cuatro...
73.- hostia un negro -> qué susto, no?
74.- aerored precio -> vete al peo!
75.- cosas tipicas de la mojonera almeria -> aún no lo sabes, hombre?
76.- mi hermana puta imagen -> aún hay gente que valora la familia...
77.- definicion de la palabra te quiero -> follar
78.- QUIERO UNA PUTA PARA PASAR UN FIN DE SEMANA -> un pista... últimas páginas del periódico...
79.- "di no al sexo" castidad -> 0 resultados encontrados
80.- videos de apareamiento de animales -> hay gente que se conforma con poco...
81.- peluche de 160 centimetros -> tú lo que buscas es una muñeca hinchable, que a mí no me engañas...
82.- tangas el bar provoca -> sintaxis problema ser
83.- Buscar tias meando en los baños publico que sea grtis -> ...
84.- fotografias de chicas meando y cagando -> va subiendo el nivel...
85.- FUE A COMPRARSE UNAS BOTAS -> y qué le pasó?

Bueno, creo que por hoy es suficiente. Aún me quedan meses atrás en los que hurgar, pero lo dejaré aparcado por si continúa mi ausencia de mala hostia y no tengo cosas nuevas que poner.

Edito simplemente para indicar que uno de mis ídolos internáuticos, Javi Moya, a quien he imitado sin pudor -pero indicándolo, conste- en esto de poner búsquedas curiosas, acaba precisamente de colgar en su web un hilo sobre el asunto. Si éste os parecía brutal, creo que váis a disfrutar como enanos con el suyo...

martes, noviembre 14, 2006

 

Hito

Que mis músculos faciales estén últimamente a todo tren no significa que de vez en cuando me niegue alguna que otra incursión por el balsámico frikismo de Youtube. Recordaba que, entre los chupitos de nombres obscenos y/o escatológicos que sirven en 'La Cantina', mi amigo Chema me había comentado algo sobre la existencia de una película de Batman protagonizada por Adam West.

El Batman de Adam West, para el que no lo recuerde, es aquel en el que cuando daban puñetazos aparecía la onomatopeya resaltada gráficamente con colorines vivaces: pow, ploff, brooom... Pues bien, el domingo, recién llegada de currar, no tuve mejor idea que buscar algún fragmento de esa película en el Youtube.

Y me encontré con algo que hubiera sido firmado por el mismísimo Ed Wood. Cutre es una palabra demasiado refinada para referirse a la secuencia inicial de la película. Podría describirla aquí, pero prefiero dejaros el enlace e invitaros a que lo veais entero para que disfrutéis de esta maravilla de la serie Z.


jueves, noviembre 09, 2006

 

Sugerencias: Planeta Extremo

Asumida ya mi alegría vital, me apetece al menos compartir con la gente que, según las estadísticas, me sigue visitando a diario, algunas de las razones que la provocan. Tranquilidad en la sala, que no me voy a poner a hablar de lo bonito que es el amor. Puede que porque de eso sigue sin haber rastro esta felicidad no sea un huracán tropical, pero sí una brisa constante como la que te da en la cara al amanecer después de una noche de fiesta.

Mi primera sugerencia, extraída del marasmo de documentales que me estoy descargando, la descubrí hoy. Se trata de 'Planeta Extremo', una serie de 16 documentales de una hora en los que el presentador es siempre el mismo, un tal Donal un poco egocéntrico pero que tiene la facultad -imagino que algo tendrá que ver que la BBC esté detrás- de explicarse perfectamente y de añadir a sus viajes unas infografías y unas imágenes que ponen los pelos de punta.

Por el momento he podido ver los capítulos sobre el calor y el frío y, qué decir: impresionantes. El resto de episodios ya están en las alforjas de la burra y estoy segura de que también van a merecer la pena. Además, aunque ahora esté de moda y suene un poco manido, ayuda a comprender cómo le estamos tocando las pelotas a la Tierra. Que no, que no nos la estamos cargando, guapos, que es ella la que nos va a matar a nosotros como nos pongamos gilipollas...

martes, noviembre 07, 2006

 

Pentotal en la sesera

Ya sabéis. Me he tirado un año estudiando como una cabrona y ahora estoy a la espera de conocer los resultados de la opo. Este impass está siendo, pues, un periodo de recuperación mental, tras haberse convertido mi sesera en una mustia uva pasa incapaz de articular un discurso coherente no relacionado con el Derecho Administrativo. Ahora leo, veo documentales, películas, sigo con el gimnasio, me tiro unos minutos todos los días en la sauna... para colmo de bienes, la tele que teníamos en el salón decidió morir, así que no ha lugar para tragar por tragar, sino que todo conocimiento o entretenimiento ha de ser elegido previamente, de manera que tampoco es posible que se cuelen por mis ojos imágenes dantescas de políticos retrasados.

Estas circunstancias me han llevado también a incrementar el contacto con mi querida guitarra Lola, así como a retomar, después de muchos, pero que muchos meses, la relación con el sintetizador. Incluso es posible que un día de estos vuelva a instalar el Fruity Loops en el ordenador para grabar algún tema pastillero sentimental en la onda de Fangoria...

Entended por tanto que, con este nuevo modus vivendi, la furia asesina que me caracterizaba se ha convertido en algo demasiado residual como para que la frecuencia de 'expeliencias' en el blog alcance los niveles de hace unos meses. No hay que olvidar tampoco que he hecho mía la canción de Marley 'No woman, no cry', de manera que la Fortuna adversa no puede seguir choteándose de mí en el campo sentimental y, por tanto, tampoco ha lugar para la frustración amatoria.

Perdonadme pues si en próximos posts el lenguaje es menos soez que de costumbre, si la bilis no brota por la pantalla, si el hedor a vómito desaparece definitivamente al teclear este espacio tan malsonante... qué le vamos a hacer... es que ahora sólo puedo pensar que 'Everything's gonna be all right!'...

viernes, noviembre 03, 2006

 


La cuestión es... que yo acabo de llegar a casa. Habida cuenta que lo hago sin la obligación de tener que madrugar mañana, retorné a mi domicilio bajo los efectos del alcohol. Eso es normal porque es jueves, vale. Pero es que además llegué con dolor gonadal, porque alguien se dedicó a lo largo de la noche a estimular esa zona casi olvidada de mi cuerpo, de tal manera que ahora llego con un calor que si fuese la madre tierra, me cago en la tos, os mataba a todos con volcanes tan eruptivos que no os daba tiempo a esconder las revistas marranas debajo del colchón...

Y por si fuera poco, tras haber puesto espaguettis de horas intespestivas en el cazo, por una razón aún inexplicada, estos ardieron cual monte de Galicia veraniego... sí, y yo con hambre de las dos... Agredí a mi compañera de piso, con patadas en la espinilla, por consentir tal dislate, y volví a poner espguettis en el cazo con los que me acabo de nutrir.

Entretanto, me dije: 'silikita, tú te has de instruír', así que cargué la página por defecto, esto es, www.libertaddigital.com, y me encontré con la foto de estos dos retrasados, que se supone que encima mandan sobre mí... Sólo sé que con ello, nada he aprendido, porque sólo me hallo un poco más cerca del suicidio... ¿en qué clase de planeta, sino en la tierra, pueden estos infraseres no sólo mandar, sino sobrevivir?

Fustigamiento con calcetines hediondos para ellos, YA! Mientras, me voy a dormir. Puede que todo esto no haya sido más que una pesadilla y me despierte en un lugar donde manda el que tiene capacidad... (no sólo anal)

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