tag:blogger.com,1999:blog-203781912024-03-07T09:54:28.083+00:00HostiaputaYA!Heces verbales expelidas con los dedos // Lo siento, mi mala hostia está de vacaciones...Sili[k]http://www.blogger.com/profile/01074000044700579439noreply@blogger.comBlogger175125tag:blogger.com,1999:blog-20378191.post-70439008363618608612007-10-11T16:43:00.000+01:002008-12-10T00:34:35.655+00:00<div><br /><br /><div>Los GoogleAdvs son los anuncios esos que te aparecen en muchas webs y que, por lo general, guardan una cierta relación con el contenido de la página consultada. Así, si buscas información sobre un escritor es más que probable que te aparezca uno de esos anuncios con enlaces a una librería on-line, por ejemplo. La propia web de Google explica de una forma sencilla en qué consiste el asunto:</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5120106054121112114" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjymnGJXOkWU_yyptCt3TVyze_abagZ-RmfIfz2l5cTp-UnX0e3TrJHf50l-8B4jvh67pryrVmwsPd8I1U41IigYWbnTXbFAlxBpxvREjGNsyubE_AeE9B_TgkTZVNKkyhfFwKP8g/s400/googleadvs.jpg" border="0" /></div></div><br /><p></p><br /><p>Lo que he remarcado en rojo es justamente la clave del criterio que siguen estos anuncios para insertarse en unas webs y no en otras. Y precisamente lo que remarco en la siguiente <a href="http://www.elpais.com/articulo/espana/Rajoy/pide/ciudadanos/hagan/viernes/algun/gesto/orgullo/ser/espanoles/elpepuesp/20071010elpepunac_9/Tes">información </a>es lo que me hace plantearme, con maldad, ese criterio. La noticia se refiere al machacadísimo tema de Rajoy apareciendo en televisión con la misma cara de retrasado mental que don Juancar en Nochebuena, así como con sus más que evidentes problemas de dicción.</p><br /><p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5120107372676072002" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqXU4tPXaqxUOyWxTgrB_izjeczyNXee6MIIk7W3TnOiQE7MKHVjJO5Z3pLm5xCzLscnkuo_wrpw91rF1ReRYWtqTRskFxbg-ug7WuIAMk-2KN2RB6_PNEHtQ6Uyke89o9XizehA/s400/rajoy.jpg" border="0" /></p>Sili[k]http://www.blogger.com/profile/01074000044700579439noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-20378191.post-63446294268105791192007-09-12T12:16:00.000+01:002008-12-10T00:34:35.858+00:00Nombres<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlaidTgPyIZs8YqncmsIBpV-QLKOp9mSPFI9IuaA0UNIgagvGv2cXr7Nm9prDA4N-QuOoaRWIxkO6_VXKMqDLGPyblar_1UcpajFtoBj4LWqcUUev5fmCBIBfzOJdx2qKZKDPCXA/s1600-h/FOLLA.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5109276191305809698" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlaidTgPyIZs8YqncmsIBpV-QLKOp9mSPFI9IuaA0UNIgagvGv2cXr7Nm9prDA4N-QuOoaRWIxkO6_VXKMqDLGPyblar_1UcpajFtoBj4LWqcUUev5fmCBIBfzOJdx2qKZKDPCXA/s400/FOLLA.jpg" border="0" /></a><br /><div><br /><br /><div>Aburrirse en el trabajo lleva a explotar todas las posibilidades del Cartablanca, a terminar viendo basura televisiva o leyendo tebeos que se llaman periódicos... pero a veces te da alegrías llevar este tipo de vida... hete aquí una muestra:</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div></div></div>Sili[k]http://www.blogger.com/profile/01074000044700579439noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20378191.post-42084298662679259522007-07-27T14:42:00.000+01:002007-07-27T15:11:40.839+01:00Y entonces comprendes...El tiempo pasa, transcurre... y la gran putada, aunque esa mierda de anuncios de cremas traten de confundirte, no es que se te acentúen las patas de gallo ni que se te bajen las cartucheras a la altura de los tobillos. La enorme jodienda es que si eres autónoma, entendido de modo exclusivamente jurído-laboral, has de rendir cuentas el Estado. Ojalá que ello implicase acudir a un despacho, agachar la cabeza y aguantar un chaparrón absurdo que, en cualquier caso, venía a recordarte que eres un pedazo de mierda en la cadena productiva pero que, en el fondo, resultas necesaria para ellos. Ah, pero eso era antes, cuando me podía poner la etiqueta de asalariada...<br /><br />Ahora, rendir cuentas es más sencillo. Pones el culo, entendido como la poca pasta que has sacado en limpio, viene un hijo de puta con un pollón tremebundo, entendido como domiciliación bancaria al erario público, y los trescientos y pocos euros que has sacado en claro tras pagar proveedores y a la empleada, desaparecen.<br /><br />Te cagas en Dios y en todo el santoral que recuerdas de cuando en el cole te obligaban a bendecir la mesa. Decides tirarte una caña y llamar a tu novia para decirle que eso de invitarla a la arrocería cuando cobres el primer sueldo tendrá que esperar... y mucho. Indagas un rato en las cajas de ahorros a ver a cómo están los TAEs de los créditos, porque sabes que el mes que viene tendrás que contratar uno so pena de que tu empleada o el arrendatario del local te denuncien por impago... y tanto indagar, en Menéame te encuentras con que una zorra con aspecto de travesti que dice ser mi representante --conste que tengo pluma por un tubo, pero que me depilo adecuadamente-- cobra entre pitos y flautas unos 12.000 euros al mes por decir que hay que ver más pelis españolas y que la piratería es la verdadera culpable de que muriera Manolete...<br /><br />Entonces, te tiras otra caña. Con la misma calculadora que has concluido que no llegas a fin de mes sin el préstamo, estimas el salario medio de diputados y senadores nacionales, de diputados autonómicos, de concejales, alcaldes y demás altos cargos elegidos a dedo... y te vuelves a cagar en Dios y en el santoral. Y te tiras otra caña... y sigues mirando las noticias de Menéame y te dicen que el paro ha bajado y que España va, no bien, como decía Aznar, sino de pelotas, porque como además nos gobiernan sociatas, la cosa vale doble...<br /><br />Y entonces... entonces comprendes muchas cosas. Comprendes que, en el fondo, esos que sirven garrafón, esos que explotan a un ecuatoriano por 300 euros al mes, esos que trapichean con coca en el local... en realidad, no son unos hijos de la gran puta, sino unas simples criaturas que intentan sobrevivir. De esta forma, entiendo por qué esas personas que yo creía decentes, un día, decidieron votar a un partido que baja los impuestos, pese a que no está a favor de que cada cual se case con quien le sale de las pelotas. Sí, comprendo muchas cosas...Sili[k]http://www.blogger.com/profile/01074000044700579439noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-20378191.post-25203875622512152652007-07-24T17:20:00.001+01:002007-07-24T17:21:34.991+01:00La Tata GolosaLo digo, con todas las letras: HOSTIAPUTAYA! Qué coño es la Tata Golosa? Me llevan una semana enviando sms de Movistar diciéndome que me dan gratis el politono de la penca ésa. Me cago en la Tata Golosa y en la madre que la parió!Sili[k]http://www.blogger.com/profile/01074000044700579439noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-20378191.post-82315288443193504772007-07-24T16:09:00.000+01:002007-07-24T16:46:51.984+01:00Micción universitariaSiempre he escuchado que la verdadera universidad es la vida. Si tal cosa es cierta, teniendo en cuenta que en España, la mitad de esa vida, se pasa en un bar, puede decirse que la hostelería es la mejor forma de poseer, al menos de manera vicaria, esa licenciatura. Y no lo digo porque gran parte de nuestros universitarios tengan --tengamos-- que dedicarnos a sus derivacione de oficios una vez concluidos los X años de carrera, sino porque en menos de tres meses puedo dar fe de ello.<br /><br />Sí, confirmo esa afirmación y recalco lo de verdadera, porque en este tiempo, entre otras muchas, se me ha planteado una turbadora cuestión que, por más que lo intento, no consigo resolver. Quizá sea cuestión de plantearlo, aquí, en abierto, por si algún alma cándida se presta a sacarme de tal comezón.<br /><br />Cocainómanos y alcohólicos de mal mear a parte, que de esos ya ha habido unos cuantos, en casi tres meses de estrenado oficio la curiosidad que me inquieta está dirigida, en concreto, a los hombres. Reconozco que de manera carnal con ellos me relaciono (quizá sería mejor utilizar un tiempo verbal imperfecto) lo justo, pero al resto de los niveles mantengo relaciones profusas y profundas con ellos. Sin embargo, quizá porque esas relaciones se producen con hombres que podríamos calificar de eso, de hombres, y no de cavernícolas con patas, siguen siendo incapaces de responder a mi pregunta.<br /><br />Me explicaré... En el local disponemos de dos retretes. El antro, aunque tiene momentos, resulta, por lo general, de entrada asequible. Pese a ello, junto a los contenedores de vidrio y papel que hay frente a nuestra puerta, lo 'normal' es que cada noche --incluso cada día-- asistamos a un variopinto desfile de estéticas y cachés masculinos que, igualándose como lo hacían los ríos de Manrique, fabrican los suyos propios procedentes de su tracto urinario.<br /><br />No, no hay diferenciación por causa de edad o estatus económico. Todos, salvo alguna honrosa excepción, en lugar de pedir el favor de usar nuestro retrete, se empeñan en mingitar en ese lugar. Quizá sea por el olor regado previamente por otros machos --porque mujer, aún, no he visto ahí en tal lid-- y ello les haga saltar algún resorte de homosexualidad subconsciente, quizá sea, simplemente, porque son más guarros que la Quecos... pero el caso es ése, que si Grisom viniera a buscar ADN a la pared de enfrente, se iba a volver loco.<br /><br />La pregunta, por tanto, es ésa. ¿Por qué? ¿Qué os ocurre, hombres del mundo? He especulado mucho al respecto, a solas y en compañía. Una de mis amigas insiste en que, en el fondo, lo que os apetece es que veamos vuestra pilila, quizá porque es más grande de lo normal, porque no parece el aguijón de un escorpión o porque estáis recién operados de fimosis.<br /><br />Si tal hipótesis es cierta --algo que corrobora que muchos de los que bajan a mear en nuestros urinarios lo hagan con la puerta abierta--, permitidme que os diga... chicos, no! NO NOS GUSTA VER ESO. Es cierto, soy una invertida y mi opinión podría estar mediatizada por tal circunstancia... pero ES QUE NO. La cuestión no es que os veamos o no la pilila. La cuestión es que estáis meando, joder!. Entendéis? Sale pipí por vuestra almendrilla y el pipí, salga de donde salga, no gusta a nadie. O qué pasa, que si os pone el culo de la Sharapova es que os lo imagináis cagando? Pues eso...Sili[k]http://www.blogger.com/profile/01074000044700579439noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-20378191.post-75353055475295734452007-06-26T08:42:00.000+01:002007-06-26T11:27:56.158+01:00Quedan días de veranoQuedan días de verano, vamos, casi todos, porque empezó el fin de semana pasado. Y me tocará, como viene siendo habitual, vivirlos trabajando, aunque con la sutil diferencia de que si implica hacerlo con intensidad y hasta horas intespestivas, los beneficios repercutirán en mi socia y en mí misma, por lo que espero llevar mejor las ojeras y el moreno de albañil.<br /><br />Lo más jodido en esto de la hostelería, ya lo habréis oído, son las horas muertas, cuando a penas tienes trabajo, pero sabes que debes seguir ahí esperando a que algún grupo numeroso y con ansias de embriaguez te anime la caja. Sin embargo, desde que tuvimos la feliz idea de poner wifi en el bar, las esperas son muy distintas.<br /><br />Así, tras un largo periodo sumida en oposiciones que contribuían a reducir mi lenguaje y bagaje cultural a un puñado de leyes paridas por políticos mongoloides, aunque estoy mentalizada para pasar un verano a la sombra, lo hago con una predisposición muy diferente, puesto que tendré la oportunidad de seguir alimentando una curiosidad que a punto estuvo de morir de inanición mientras la Ley 30/92 y sus hijas bastardas se zampaban mis escasas neuronas.<br /><br />Y esa curiosidad se ha sentido especialmente agradecida al descubrir espacios que, probablemente, ya eran célebres y conocidos por mucha gente tiempo atrás, pero que yo acabo de encontrar en el desierto de las horas muertas y que me gustaría compartir con quienes, quizá, aún no los conozcan.<br /><br />Uno de ellos es el magnífico blog de aberron, <a href="http://fogonazos.blogspot.com">Fogonazos</a> , en el que se recogen todo tipo de curiosidades, de espectáculos de la naturaleza y la creación humana. Todo ello, además, ilustrado con numerosas imágenes y vídeos y, por supuesto, escrito de una forma documetada y culta, pero a la vez comprensible para todo el mundo.<br /><br />El otro descubrimiento ha sido Hernán Casciari. No tenía ni la más mínima idea de la existencia de este señor, pero por obra y gracia de una noticia vista en <a href="http://www.meneame.net">Menéame</a>, encontré uno de sus artículos en los blogs de El País. El suyo en concreto se llama <a href="http://blogs.elpais.com/espoiler/">Espóiler</a> y en él analiza todo cuanto tenga que ver con la televisión, pero sin centrarse, como la gran mayoría, en críticas destructivas sobre la telebasura. Él sabe que entre tanta escoria hay mucha materia salvable y nos la subraya con pistas que ayudan a que luego comprobemos si tiene o no razón. Además, también escribe sobre cosas más genéricas en su web <a href="http://orsai.es/">Orsai</a>, donde se pueden encontrar algunos relatos impresionantes, al menos para mi gusto.<br /><br />Por el momento éstos han sido mis grandes hallazgos y la casi certeza de que no serán los únicos hacen que resulte mucho menos frustrante el estar segura de que poco pisaré la playa cuando empiecen a apretar los grados.Sili[k]http://www.blogger.com/profile/01074000044700579439noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-20378191.post-48748510507198080642007-06-23T10:45:00.000+01:002007-06-23T11:29:38.828+01:00Peras a 25 eurosDe lo que se come se cría y Dios los cría y ellos se juntan. Los fantastic-twins, uséase, los gemelos estupendos que gobiernan Polonia, siguen convirtiendo la actualidad en una sucesión de sandeces surreales que habría hecho la competencia --por lo de surreal, conste-- a los mismísimos Buñuel o Dalí. Dicen que África empieza en España, pero para mí que el cambio climático se ha llevado la frontera un pelín hacia el norte y ahora, como si de Arabia Saudí se tratara, nos llegan informaciones a cual más irrisorioespeluznante día sí y día también.<br /><br />Así, después de querer encerrar a los sospechosos de pasado comunista, de impedir a los homosexuales ejercer la docencia o de investigar las posibles desviaciones carnales de los Teletubbies, los hermanitos no han tenido mejor ocurrencia que poner maderos en las playas para que las fulanas no enseñemos las peras. Y ojo, que si te cojen con las brevas oreándose, te calcan 25 euros, vamos, un euro más de lo que te cuestan seis cubatas en mi bar.<br /><br />Visto lo visto, mi pregunta es cuál será el siguiente caballo de batalla de los fantastic-twins para limpiar de polvo y paja la moral de su país... Museos polacos, echaros a temblar...<br /><br />Ah, la noticia la tenéis <a href="http://www.lavanguardia.es/lv24h/20070622/51365804800.html">aquí</a>.Sili[k]http://www.blogger.com/profile/01074000044700579439noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20378191.post-40842691810934447952007-06-04T22:29:00.000+01:002008-12-10T00:34:36.067+00:00Instalación para asustar a compañeros y otros habitantes de piso<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPr_HsjS59PD1Ah2XKH6yZ2TcafMnz7F9DyNHtAppNj16jogm5o_o5FrKaCFfEe7zVydCyVoHLZ5GjkYLvzPBUtAP07R8pbkRjxzl_10W64hyaldPtM3ttoBiIHGn-iqq7pQfYEg/s1600-h/instalacion.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPr_HsjS59PD1Ah2XKH6yZ2TcafMnz7F9DyNHtAppNj16jogm5o_o5FrKaCFfEe7zVydCyVoHLZ5GjkYLvzPBUtAP07R8pbkRjxzl_10W64hyaldPtM3ttoBiIHGn-iqq7pQfYEg/s320/instalacion.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5072324753025426402" border="0" /></a>Esta instalación tenía por objeto espantar a mi socia, que durante todo el tiempo que estuvimos de obras en el bar se estuvo quedando en el salón de casa, la cual en el fondo y en la forma parecía una comuna jipi, especialmente por la acumulación de suciedad y el desorden permanente.<br />Lamentablemente, un brote psicótico nos llevó a mí y a mi compañera de piso a desbaratarla en una pelea fingida antes de que mi socia llegara, con lo que nos hemos quedado con ganas de ver su careto.Sili[k]http://www.blogger.com/profile/01074000044700579439noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20378191.post-1622345817205736692007-05-31T19:08:00.000+01:002008-12-10T00:34:36.232+00:00Eneko<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgE9X1eWCPE11PFXRV_wqpQe9rZVnm9_CM32VyzmwBSMVR0WW5w_XJNBg2g2wLjQjdhxYPXIAvbUhs4sxlkdyiohB6L7UQUnBeTWkAjKTtevsG7JktuUz8aZaSXzj3pDW4xteFL-A/s1600-h/Eneko.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgE9X1eWCPE11PFXRV_wqpQe9rZVnm9_CM32VyzmwBSMVR0WW5w_XJNBg2g2wLjQjdhxYPXIAvbUhs4sxlkdyiohB6L7UQUnBeTWkAjKTtevsG7JktuUz8aZaSXzj3pDW4xteFL-A/s320/Eneko.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5070789890627625938" border="0" /></a><br />Siempre me ha gustado Cuttlas y, por ello, cuando me enteré de que había dejado El País y estaba colaborando en el 20 Minutos, empecé a seguirlo. Pero un día, pinché en un enlace que había junto al suyo, de viñetas de un tal Eneko, al que no tenía el gusto de conocer... y bendita sea la curiosidad.<br />Su dibujo de hoy, como otros muchos, es para enmarcarlo.Sili[k]http://www.blogger.com/profile/01074000044700579439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20378191.post-1934142844747011732007-05-29T17:22:00.000+01:002007-05-29T17:49:15.962+01:00¿Alguna vez habéis padecido en vuestras proximidades una tía a dieta? ¿Y a alguien que está dejando de fumar?... Si la respuesta es sí, sabréis que en ambos casos se trata de personas que, como por arte de magia, se vuelven insoportables. En el primero de lo casos, la presunta gorda --porque normalmente lo que le sobran son dos o tres kilos que se van meneando un poco el culo y comiendo menos donetes-- tiende a observarte con una graciosa mezcla de furia, envidia y asco porque tú no lo estás, escena que se agrava si es la hora de comer y te estás zampando un bocata mientras ella se conforma con una manzana o unas cuantas hojas de lechuga sin aceite. Algunas hijas de puta, encima empiezan con lo del colesterol, que si tú también tendrías que empezar a cuidarte, bla bla bla.<br />Con los ex fumadores suele ocurrir lo mismo y las probabilidades cósmicas de que la conversación termine derivando en las terribles enfermedades que vas a padecer te ponen tan nerviosa que no puedes evitar fumarte dos pitillos más de una tacada aunque sólo sea por el canguelo del momento.<br /><br />En ambos casos, lo que ocurre es que esas personas no terminan de tener interiorizado el proceso al que se enfrentan y, para reafirmarse, necesitan que tú te sientas mal por no darte la gana de pasarlas tan putas como ellos. De esta forma, ellos pueden decirse: qué fuerte soy, no como esta inútil de pulmones negros y arterias untadas en manteca.<br /><br />Realizado este tosco pero no menos clarificador ejercicio de psicoanálisis --gracias, ferias del libro españolas por proporcionarme tantos libros de Freud a precio de saldo-- se puede concluir lo que ocurre con los hermanos ésos que gobiernan en Polonia y que andan un poco obsesionados con que a los niños del país no les enseñen profes maricas y/o de pasado comunista.<br /><br />Ahora les ha dado por indagar a ver si el Tinky Winky es marica y van a iniciar una investigación no sea que a los críos les de por chupar pollas al ver a un alienígena de peluche con un bolso. Esto, evidentemente, demuestra que el par de gemelos son retrasados. No porque piensen distinto de mí --que también-- sino porque hace como siete u ocho años que se especula con eso y, a parte de que el marciano de marras tiene más pluma que un palomo cojo, es fácil encontrar testimonios audiovisuales de sus prácticas sodomitas.<br /><br /><object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/U7XC-c70VyI"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/U7XC-c70VyI" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object><br /><br />A la vista del percal, no puedo más que recomendar a estos gemelos, conjuntamente, lo que recomiendo a mis amigas a plan y a mis amigos ex fumadores por separado: anda y cógete un par de butifarras, métete en la boca un buen puro y ¡CALLATE YA!Sili[k]http://www.blogger.com/profile/01074000044700579439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20378191.post-71953310226049675872007-05-26T21:07:00.000+01:002007-05-26T21:11:04.898+01:00...Yo no voy a decir nada... es que hay cosas que, simplemente, te dejan sin palabras y, aunque hablemos de vírgenes, en este caso, embarazan...<br /><br /><object height="350" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/HAaXQV4snbM"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/HAaXQV4snbM" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" height="350" width="425"></embed></object><br /><br /><object height="350" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ewM7MCSNNtM"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/ewM7MCSNNtM" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" height="350" width="425"></embed></object>Sili[k]http://www.blogger.com/profile/01074000044700579439noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-20378191.post-76791131638306232912007-05-21T10:49:00.000+01:002007-05-21T11:13:21.656+01:00Devociones, aficiones y profesionesEl próximo fin de semana, diez años y pico después de empezar, abandonaré definitivamente mi dedicación profesional a los medios de comunicación para centrarme en exclusiva en mi negocio. Mucha gente me pregunta:<span style="font-style: italic;"> 'No te da un poco de pena dejarlo?'</span>... Mi respuesta siempre se manifiesta retorciendo el hocico hacia la expresión de 'puaj', en la que finalmente se articula un rotundo 'NO!'.<br /><br />Los primeros años en este trabajo eran hasta cierto punto esperanzadores. La inocencia y la ingenuidad me permitían seguir teniendo confianza en eso de 'ya irá a mejor todo', pero lo cierto es que no ha sido así, sino más bien al contrario. Llegó un punto en que dejé de aprender cosas productivas de esta profesión. El único conocimiento que se ha ido remarcando hasta el infinito es el de que nos gobiernan una panda de bastardos analfabetos que, no contentos con reírse de nosotros, nos obligan a reproducir al pie de la letra las estupideces que sus lenguas incultas y manchadas con comilonas de partido profieren. Y todo ello, encima, por cuatro perras gordas, sin cotizar y sin tiempo para tener una vida propia.<br /><br />Si algo he extraído de todo este tiempo de fines de semana trabajando, de vacaciones de un máximo de 15 días y de reproducción obligada y mecánica de estulticias ajenas, es que convertir tu devoción o afición en profesión, hiere de muerte a las dos primeras, hasta el punto que las terminas odiando. De hecho, saber cómo se construye un periódico o cómo se prepara un programa de radio o televisión, ver sus tripas podridas y crepitantes, me convirtió en alguien incapaz de dedicar el más insignificante minuto de mi tiempo libre a consultar los medios.<br /><br />Y lo que me permite extrapolar esa máxima es, precisamente, que desde que monté el bar me está ocurriendo lo mismo. Antes me gustaba salir por las noches, tomarme unas cervezas... pero ahora... ahora me he vuelto abstemia y lo último que se me ocurre hacer es cerrar el bar para irme a otro. He sustituído la caña por el agua con gas sin el más mínimo esfuerzo psicológico. Literalmente, me da asco el alcohol.<br /><br />Por lo tanto, ahora sólo me queda el vicio del tabaco, porque el de las mujeres también lo dejé... bueno, más bien lo singularicé hasta reducirlo a una sóla... y desde luego, si veo que no soy capaz de abandonar los trujas así como así, a Dios pongo por testigo de que terminaré montando un estanco.Sili[k]http://www.blogger.com/profile/01074000044700579439noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-20378191.post-15218545585577023612007-05-10T18:48:00.000+01:002007-05-10T19:39:09.837+01:00Las ratasHacía tiempo que no hablaba de política. Quizá porque el asunto ha adquirido ya unos tintes tan cotidianamente absurdos que llegan a aburrir. Sin embargo, el domingo pasado tuve que dar cuenta de una información que, pese a la resistencia natural que había generado hacia la perplejidad, consiguió abrirme los ojos como platos y obligarme a releer lo que había llegado a mis manos --y que luego tenía que manufacturar con palabras más bonitas y asequibles--.<br /><br />No descubro nada si digo que es práctica habitual en políticos y gentuza semejante eso de bañarse en un mar o río convertido en cloaca para demostrar su salubridad. A nuestra mente vienen, aunque no lo hayamos vivido en primera persona siquiera, los calzones sobaqueros de Fraga cuando cayó la bomba en Palomares (Almería).<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.fuenterrebollo.com/Imagenes-Politicos/fraga-palomares.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px;" src="http://www.fuenterrebollo.com/Imagenes-Politicos/fraga-palomares.jpg" alt="" border="0" /></a>Esto acació allá por 1966 e imagino que los casos similares son innumerables por toda la geografía patria. De hecho, hace menos de un año el alcalde de Pontevedra, Fernández Lores --del BNG, para demostrar que estas cosas no son patrimonio exclusivo de la derecha-- <a href="http://www.lavozdegalicia.es/inicio/noticia.jsp?CAT=126&TEXTO=100000093583">se bañó en el Lérez,</a> que sigue oliendo a perros muertos, para dejar claro que su gestión lo había dejado como una patena. El hombre no murió, pero tratándose de un político, cuya configuración genética siempre es más próxima a la de una rata que en el resto de mortales, no es un detalle significativo.<br /><br />Pero, como decía, lo verdaderamente estupefaciente para mi cerebro fue que el otro día asistimos en Santiago a una reformulación de este arcaico concepto. Y, tal y como os teméis, no fue para mejor, para dignificar en algo esa profesión, sino para incrementar mis deseos de que a este planeta le caiga un meteorito que nos mande a todos a tomar por saco para siempre.<br /><br />Y es que el flamante candidato del PP a la Alcaldía de Compostela --ciudad ahora gobernada por el PSOE--, Gerardo Conde Roa, no se le ocurrió otra cosa que <a href="http://www.elcorreogallego.es/index.php?idMenu=471&idEdicion=509&idNoticia=163569">bañarse en el Sarela</a>, un río cuya composición no dista mucho de la del retrete de mi bar una noche de viernes. ¿Y para qué se bañó? Evidentemente, no para demostrar las virtudes de su gestión, sino para demostrar que por culpa de los sociatas el río está lleno de mierda y para prometer, acto seguido, que él lo limpiará hasta dejarlo que se puedan mojar sopas de pan. Como podréis adivinar, a éste ni tan siquiera le salió un sarpullido. Ya se sabe. Las ratas, que todo lo resisten.Sili[k]http://www.blogger.com/profile/01074000044700579439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20378191.post-50461493168999906602007-05-05T02:18:00.000+01:002007-05-05T02:39:02.463+01:00TamañosQue el tamaño no importa no sólo forma parte de la retórica de la Cosmopolitan en su sección de 'Cartas a la redacción'. En el fondo, tiene razón, aunque en el caso concreto al que se suele referir la citada publicación sea, probablemente, el que menos razón lleva sobre cuestiones de tamaño.<br /><br /> Yo en este caso me quería referir al tamaño de las <span style="font-style: italic;">nadas,</span> esto es, al de los ceros... en un número de cuenta. Desde Manrique hasta el Chivi, pasando por el Señor Mojón, llevaban razón... en su esencia... y es que existen una serie de puntos, ya sean la muerte, los coños, o las heces, que son los que verdaderamente nos unen a todos, por encima de cualquier otro factor. En este caso, lo que nos une, son los efectos del alcohol... Conocidas son por todos las fases de la embriaguez... ya sabéis... sonrisita, exaltación de la amistad, <span style="font-style: italic;">'no te lo había dicho hasta ahora pero que sepas que te admiro la hostia...'</span>, cantos populares,<span style="font-style: italic;"> 'si es preciso meo tras ese vehículo'</span>... todo, hasta llegar a la fase de... <span style="font-style: italic;">'me cago en Dios, qué hambre tengo', </span>con el consiguiente paso por algún 24 horas en el que sirven hamburguesas que saben a perros muertos pero que, bajo esa tesitura, percibes como si de alta cocina se tratara.<br /><br />Todo esto es a colación de la novísima actualidad de uno de los ídolos de este <span style="font-style: italic;">ascoespacio</span>, David Hasselhoff, al que se le ha cachado con una cogorza del quince hablando de sus penas mientras se zampa una hamburguesa apetecible a más no poder para el estado de embriaguez en el que actualmente me hallo.<br /><br /><object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/x30kYRp6Y68"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/x30kYRp6Y68" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object><br /><br />Más allá de la anécdota, una que es una enferma, después de reírse, empieza a pensar... y sí, se le vienen a la cabeza todas aquellas rayaduras metafísicas del instituto... que si los sueños sueños son, que si los ríos que van al mar... ya sabéis, mariconadas dedicadas anónimamente a objetos de nuestro amor en etapa adolescente... y mucho, mucho más...<br /><br />Y ese 'mucho, mucho más' es lo que realmente aterra... esa pregunta, perenne, para quien se interroga sobre cómo es posible que aun con tanta diferencia de clase, social y todas esas cosas, es posible que exista afinidad entre seres tan completamente distantes. Esa unión a través de la situación patética, del fondo rascado con el culo, que a todos nos une... como el amor, como el placer y como la muerte.<br /><br />Sí, quizá es eso... el asco a todo, el hastío, la frustración por lo que teniendo lo que todos desean, no se ha conseguido, es lo que nos une... por encima de nadas, por encima de todos, por encima de dioses... es eso lo que nos une. Pero, quién sabe... puede que todo esto no sea, en fin, más que una anécdota...Sili[k]http://www.blogger.com/profile/01074000044700579439noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-20378191.post-26418917350288894922007-05-02T00:15:00.000+01:002007-05-02T00:34:47.692+01:00Una palabraDicen que una imagen vale más que mil palabras... ¡y una mierda! Cuando doy mi palabra, vale más que mil imágenes y que mil documentos ante notario. Por eso, aunque el cumplimiento de la palabra que di el pasado sábado llega con unas horas de retraso, la cumplo. Y explico, aunque sea brevemente, tanto la demora del citado cumplimiento como mi ausencia prolongada por la blogosfera.<br /><br />Nada, hijos míos, que me ha dado el venazo emprendedor. Y por ello, tras el par de meses de vacaciones que me tomé al terminar las oposiciones, se me planteó la oportunidad de montar un pequeño negocio. Y así he estado, junto a mi socia y amigas varias, de albañila, de pintora de brocha gorda, de carpintera, de gestora de mi-mini-patrimonio... todo ello para, desde el pasado lunes, hacer posible algo tan excitante como... servir cafés y copas.<br /><br />Confío en que esta nueva etapa termine por fin con la precariedad que he venido padeciendo, en solidaridad con el 90% de los jóvenes de este país, desde que ingresé en el mercado laboral. De hecho, confío en que la necesidad del resto de jóvenes de evadirse de esa precariedad los lleve a consumir ingentes cantidades de copas -a 4 euros y nada de garrafón, oiga-, cafés y demás productos mayoritariamente líquidos que ofrecemos.<br /><br />Y espero también que, con esta explicación, quienes pensaban que mi ausencia estaba única y exclusivamente motivada por eso del amor -que a lo tonto sigue durando, como las pilas del conejo-, comprendan que no es así. Tengo demasiadas ganas de seguir cagándome en el mundo, por mucho que a mi amante le diga mariconadas cada vez que la tengo al lado, así que ahora mismo sólo aspiro a asentarme un poco en el negocio y, entonces, prometo volver. Y cuando yo prometo... es una palabra.Sili[k]http://www.blogger.com/profile/01074000044700579439noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20378191.post-91978031294565481392007-04-10T11:14:00.000+01:002007-04-10T11:20:30.378+01:00Alianza de civilizacionesNo, ése concepto no lo ha inventado ZP. Lo ha inventado Mike Oldfield --aunque otros piensen que lo hizo Chuk Norris--. La prueba de ello está aquí. Ex imperios históricamente rivales, como el español y el británico, unidos por obra y gracia del que no sólo es, como podéis ver, autor de la música de El Exorcista.<br /><br /><object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/eD8WlmQPew0"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/eD8WlmQPew0" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object><br /><br />Obviamente, esto es un fake, useasé, que es mentira, obra de alguna criatura con bastante tiempo libre para maquinar semejante cosa y llevarla a cabo. Pero da igual, lo realmente turbador es este vídeo del tema Don Alfonso, también obra de Mike Oldfield, pero que sí es verdad. Insisto: alianza de civilizaciones...<br /><br /><object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/gPQgpWApKnA"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/gPQgpWApKnA" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object>Sili[k]http://www.blogger.com/profile/01074000044700579439noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-20378191.post-73957618651587578712007-03-01T00:26:00.000+00:002007-03-01T00:38:23.799+00:00Quecos o Totos?Una cuestión trascendente me ha sacado con violencia de este pabellón de reposo psiquiátrico en el que me hallo. Ignoro a razón de qué, en el día de hoy acudieron a mí preguntas que no han desaparecido de mi cabeza en toda la jornada. Proceden de la infancia. De esos años en los que sacar la lengua reiteradamente no era interpretado aún como un gesto obsceno.<br /><br />Precisamente por aquella época de costras en las rodillas y en la que la ducha, lejos de ser una necesidad personal era una imposición materna, era habitual que te dijeran: <span style="font-weight: bold;">eres más guarra que la Quecos!<br /><span style="font-weight: bold;"><br /><span style="font-weight: bold;"></span></span></span>Nunca tuve el gusto de conocer a esa señora. Pero todo el mundo hablaba de ella. A la citada afirmación se añadía siempre una coletilla ilustrativa como (eres más guarra que la Quecos): que se hizo la casa redonda para no barrer las esquinas. No obstante, había más variantes y deduzco que ni tan siquiera nunca llegué a oír todas. Entre las que recuerdo, estaba la de "eres más guarra que la Quecos, que se caga en las bragas y dice que es quemadillo de la plancha"; "... que se baja las bragas a peos"; "... que le da la vuelta a las bragas para no tener que lavarlas"...<br /><br />Lo curioso es que cuando en mis años mozos me fuí a estudiar a Málaga, volví a oír hablar de ella, pero en esta ocasión, aunque hacía las mismas cosas marranas, actuaba bajo el nombre de <span style="font-weight: bold;">La Totos</span>, y la chica gaditana que la mencionó insistía en que para ella siempre había existido como tal.<br /><br />Sin embargo, desde que me trasladé al norte peninsular, cada vez que la menciono ocurre un momento grillo, de esos en los que se hace el silencio porque nadie entiende a qué me refiero. Asombroso me parece que en estos tiempos de globalización e Internet aquí nadie haya oído hablar, pues, ni de la Quecos ni de la Todos. Cómo es posible?!<br /><br />Y a lo que iba. La duda trascendental que se me plantea ante esto es: ¿no ha existido nunca en Galicia una equivalente a alguna de las dos?; ¿con qué otros nombres se ha podido manifestar, en su caso, en el resto de la tierra patria?... Por favor, sacadme de este sinvivir, que las equivalencias escatológicas en diferentes espacios físicos también forman parte de la cultura de un imperio!<span style="font-weight: bold;"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-weight: bold;"></span><br /></span></span>Sili[k]http://www.blogger.com/profile/01074000044700579439noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-20378191.post-1171186444617964552007-02-11T09:33:00.000+00:002007-02-11T09:43:57.180+00:00¿Qué le vamos a hacer?Una vez más debo escribir para aclarar que aún sigo viva. Se agradece la preocupación por mi ser manifestado por algunos y ésa es la razón por la que me siento obligada a aclarar que estoy bien, si bien estar bien implica, en este caso, que mi mala hostia anda en horas bajas. Vamos, tenerla la tengo, pero se ha ido a Benidorm de viaje con los del Imserso y se ha debido de enganchar a alguno de sus medicamentos porque se limita a llamarme cada cuatro o cinco días y dice estar muy feliz tomando el sol.<br /><br />En parte la echo de menos, es cierto, porque acostumbrada a atender sus requerimientos expresivos, da algo de morriña no seguir haciéndolo. Pero, tras esta especie de síndrome del nido vacío, me he dado cuenta de que puedo dedicarme a muchas otras cosas, como sacarme el carné de conducir, hacer cursos gratuitos de la Xunta, aprender de una vez a usar el Photoshop como Dios manda, mejorar las nociones de fotografía...<br /><br />Además, me he reformado. Y las noches no me temen en la misma medida, pues mis hormonas se hallan en estos momentos focalizadas en una única criatura. Como eso es algo a lo que había perdido la costumbre, no puedo evitar que hasta me haga un poco de ilusión y que me absorva más de lo habitual. Tranquilos, que en cualquier caso nunca fuí de las que celebran San Valentín.<br /><br />Por eso, aunque no me despido, porque soy consciente de que la furia asesina puede cansarse de andar con vegestorios y volver al lecho materno sin avisar, indico que mi presencia por aquí va a seguir siendo, por el momento, reducida. Entretanto, disfrutad... bueeeno, que os den, que sé que os encanta que os lo diga.Sili[k]http://www.blogger.com/profile/01074000044700579439noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-20378191.post-1168028983987565442007-01-05T20:28:00.000+00:002007-01-05T20:29:44.013+00:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/706/542/1600/544344/Barbie.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/706/542/320/447683/Barbie.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><a href="http://www.lavozdegalicia.es/se_galicia/noticia.jsp?CAT=102&TEXTO=100000115346">Ejem...</a>Sili[k]http://www.blogger.com/profile/01074000044700579439noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-20378191.post-1167742729735404992007-01-02T12:18:00.000+00:002007-01-02T12:58:50.976+00:00La pequeña intrusa. Parte I.Mi friki favorito, del que además soy una de sus musas, me ha obsequiado estas navidades con un peculiar regalo que, además del orgullo y satisfacción de que me llena, ha contribuido a eliminar las grasas acumuladas por las opíparas comidas de estas fechas a base de abdominales de carcajada... aquí va para que entendáis el por qué...<br /><br /><span style="font-weight:bold;">"The Little Trespasser" by Mike Oldfield (Part One)</span><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/706/542/1600/993085/LPI1.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/706/542/320/116622/LPI1.jpg" border="0" alt="" /></a><br />Dicen que detrás de un gran hombre siempre hay una gran mujer y pensareis que me meto por el mismísimo mi modestia pero yo me he considerado siempre un gran hombre y claro, como lo que decia antes es muy cierto, me tengo que sincerar con todos vosotros.<br /><br />En mi vida han habido algunas mujeres pero una en especial, muy especial que a lo largo de mi trayectoria musical siempre estuvo ahí, haciendo que mi vida fuese más productiva, colaborando en mi equilibrio psicológico, indicándome el camino correcto.<br /><br />Nunca antes habia contado esto y se que resulta poco creible, pero lo cierto es que esto ocurrió realmente, como que me apellido Gordon.<br /><br />Vereis, allá por 1972 estaba un dia tomando el fresco delante de mi casa, en Herefordshire y ví como algo corria por delante de esta mientras gritaba. Pensé que seria algún tipo de animal.<br /><br />Vivir en el campo es lo que tiene, convives con toda clases de insectos y pequeños mamíferos, pero yo estaba muy pero que muy equivocado. Aunque en un principio no le dí importancia, aquello cambiaria mi vida para siempre, ya lo creo.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/706/542/1600/446972/LPI2.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/706/542/320/798566/LPI2.jpg" border="0" alt="" /></a><br />Con el primer encuentro dentro de casa, que recuerdo como si fuese ahora mismo, me llevé un susto de muerte. Al verla allí dentro del Piano, corriendo por encima de las cuerdas como si fuese un ratoncillo entre la hierba, se me erizaron los pelillos de la nariz.<br />Nunca habia visto algo igual. Era como un pequeño ser humano, una mini mujer, del tamaño de una pelota de tenis.<br /><br />Me hizo gracia porque este diminuto ser, se movia como si bailase sobre las cuerdas, si como lo ois. La sorpresa vino al oirla hablar, con aquella vocecilla pitufesca. Pensé "joder, esta maria es buena", que era lo que se decia por aquella época ante eventos "extraños".<br />Lo lógico, lo normal era que le preguntase sobre que narices hacia allí, en mi casa, dentro del piano.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/706/542/1600/973379/LPI3.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/706/542/320/353236/LPI3.jpg" border="0" alt="" /></a><br />No paraba de corretear dentro del instrumento hasta que una de esas veces ví la luz... do, re, si, do, la, si, sol tono en La menor, aquello sonaba asquerosamente bien. <br />Pensé trabajar sobre esa idea y llamarla "Opus One" o "Breakfast en no sé donde..." aunque tiempo más tarde, se titularia Tubular Bells, estupideces de Richard Branson.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/706/542/1600/274341/LPI4.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/706/542/320/825429/LPI4.jpg" border="0" alt="" /></a><br />Poco a poco el pequeño ser y yo íbamos conociendonos pero me seguian chocando sus formas, unas formas digamos que un poco salvajes y es que en cualquier momento me podria sorprender con un ataque despiadado.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/706/542/1600/381613/LPI5.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/706/542/320/112896/LPI5.jpg" border="0" alt="" /></a><br />Trabajé duro componiendo Opus One. Los problemas se me presentaron a la hora del trabajo técnico, no habia apenas dinero y mi experiencia en este sentido era muy poca. Pero gracias a dios encontré al susodicho Richard Branson, que por aquel entonces dirigia una pequeña discográfica con su propio estudio.<br /><br />Recuerdo que en una de esas sesiones de grabación acordé con la pequeña unas ciertas normas de convivencia. Veia que aquella extraña visita se prolongaria por mucho tiempo, aunque nunca pensé que al final fuese tanto.<br />Entre otras cosas, acordamos que me llamase "Miguel", joder! no era tan difícil. Y a ella que la llamase "Capullito de Alheli" y no, no estaba de coña.<br /><br />Bootleg, mi perro, tambien parecia más tranquilo despues de aquella charla. No era nada raro verlo correr con el rabo entre las patas mientras Capullito lo perseguia gritando como una posesa.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/706/542/1600/687840/LPI6.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/706/542/320/248923/LPI6.jpg" border="0" alt="" /></a><br />No me dijeron nada sobre que para la película aquella de la niña que vomitaba y giraba la cabeza 360 grados habian escojido la melodia que por chiripa - eso me gustaba creer - habia salido de los piececillos de Capullito de Alhelí sobre las cuerdas del piano.<br />Y claro, me mosqueé pero aquello contribuyó enormemente al éxito de Opus One.<br /><br />Despues me tomé algún tiempo de descanso. Practicaba mi hobby con el planeador y queria que Capullito tambien lo disfrutase pero no parecia muy dispuesta a subirse en aquel planeador de madera de balsa, aunque todo hay que decirlo, soy un gran piloto.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/706/542/1600/73044/LPI7.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/706/542/320/3558/LPI7.jpg" border="0" alt="" /></a><br />Fue una gran época, estabamos congeniando y el clima relativamente suave y la visión de Hergest Ridge me estaban inspirando nuevas melodias sobre las que trabajar. Se estaba gestando mi segundo disco, terminado en poco tiempo.<br /><br />Una tarde de noviembre, nos fuimos de nuevo a la colina.<br />Yo habia preparado un pequeño globo aerostático radiocontrolado para que Capullito pudiese volar.<br />Al contrario que otras veces se animó y subió realmente contenta con una cámara fotográfica y un gran angular a cuestas.<br />Solo hizo una fotografia, buena, muy buena. Poco despues esa seria la portada de Hergest Ridge, ya la conoceis.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/706/542/1600/490444/LPI8.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/706/542/320/263383/LPI8.jpg" border="0" alt="" /></a><br />Me tomé algunos meses de descanso para despues meterme en el estudio y practicar, adquirir más experiencia para afrontar un nuevo disco.<br /><br />Durante aquel tiempo, Capullito no paraba de llamarme "idiota", "disfruta de la vida, idiota", "¿tu eres idiota, no?", "¿ya te he llamado idiota?", "oye, serás idiota y tal pero esa guitarra suena idiotamente bien", "idiota, a ver si compras panceta, coño ya!", en fin, un suplicio tal que al final titulé al nuevo disco "Idiota", bueno, no tal cual. Pensé en "disimularlo", titulándolo Amadan, idiota en Gaélico pero al final lo dejé en Ommadawn, que es la pronunciación de Amadan.<br />La reacción de Capullito no se hizo esperar "¿Ommadawn?, mira que eres idiota, hippyl!"<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/706/542/1600/150947/LPI9.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/706/542/320/393842/LPI9.jpg" border="0" alt="" /></a><br />Despues de la grabación de Idiota decidimos hacer una gran fotografia de familia. Y Allí estábamos todos, los Jabula, Clodagh, mis hermanos Sally y Terry y claro, la pequeña intrusa entre otros tantos. Ella queria aparecer pero nadie debia saber de su existencia.<br /><br />La cuestión es que debido al tamaño de la fotografia ella no queria fotografiarse a tamaño real pues apenas se la veria así que decidí hacerle una fotografia y construir una careta en tamaño normal, de humano normal y corriente, vamos. Lo peor fue convencer a mi hermana Sally para que se la pusiese. Le prometí arreglos gratis para unos temas en los que estaba trabajando y accedió. Se puso la careta y dijimos "p a t a t a". Quedamos inmortalizados.<br /><br />Tengo que decir, que la fotografia salió ganando, para que engañarnos, mi hermana Sally no era - y ahora tampoco - muy agraciada.<br />Y lo reconozco, fuí un poco cabroncete, no sabia como disimular aquel rostro y al final ni disimulo ni las gaitas de Tatoo, lo cambié todo.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/706/542/1600/265631/LPI10.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/706/542/320/889003/LPI10.jpg" border="0" alt="" /></a><br />Me quedé de piedra un dia. Pensé ¿Pero he hecho algo de lo que no me acuerde?. Y es que no todos los dias se te acerca una mujer del tamaño de una pelota de tenis y te dice "Estoy preñada".<br />Luego en frio, claro, uno piensa las cosas de otra forma... Allí no podia haber sucedido nada, era imposible, incompatibilidad de tamaños.... de cuerpos digo.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/706/542/1600/565646/LPI11.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/706/542/320/168082/LPI11.jpg" border="0" alt="" /></a><br />La explicación sobre el funcionamiento de su organismo me alivió enormemente. Un organismo capaz de engendrar por si solo otro ser, a voluntad, cada cierto tiempo. Aquello era la bomba pero me topé con una serie de dudas que despues se fueron disipando conforme pasaban los dias.<br /><br />Empezé a prepararme, la gestación solo duraria 15 dias, impresionante. Los antojos, vómitos, caprichos, mareos y todos los males de un embarazo condensados en tan solo dos semanas, no dormí nada.<br /><br />Capullito triplicó su peso y apenas podia correr pero lo que se dice comer, hasta 40 veces al dia, tres platos por comida más postre, cafe, puro y copa. Como os digo, no dormí nada. me encerré en la cocina y preparé centenares de platos de todas las clases con un ingrediente común en todos ellos, panceta.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/706/542/1600/244995/LPI12.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/706/542/320/721158/LPI12.jpg" border="0" alt="" /></a><br />Bueno amigos, otro dia os hablaré del nacimiento de Solinita, sobre la visita de un hermano siamés de Capullito, de QE2, del susto que nos llevamos en aquella tormenta cuando volábamos, de Platinum etcétera, son muchas cosas, como para soltarlas de golpe, aun debeis digerir la historia de los primeros años conviviendo con Capullito, queridos fans.<br /><br />Hasta la próxima.Sili[k]http://www.blogger.com/profile/01074000044700579439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20378191.post-1167572475264144542006-12-31T13:21:00.000+00:002006-12-31T13:41:15.346+00:00Feliz CuloLlevo viviendo en Galicia más de cinco años. Desde que llegué aquí, a finales de septiembre de 2001, sentí una fascinación absoluta por la lluvia, por jardines en los que no había un cartel de 'Prohibido pisar el césped', por la incertidumbre de qué tiempo iba a hacer al día siguiente, por el marisco -el literal y el figurado-, por la retranca generalizada, que implicaba que por fin la gente entendiera mi humor negro...<br /><br />Es por ello que sentía la necesidad de integrarme y, gustosamente, fui prestando atención para aprender el gallego, para lo cual nada mejor que el normativo insulso de la TeleGaita, sin despreciar las notas de prensa de la Xunta cuando empecé a trabajar en estas tierras. <br /><br />Pese a mi afán de integración -fallecido ahora gracias al carácter obligatorio que nuestros nuevos gobernantes autonómicos le quieren dar-, hay que reconocer que para una castellanoparlante el aprendizaje del gallego lleva aparejadas una serie de perplejidades que no te dejan indiferente. <br /><br />¡Qué pueblo tan malhablado!, que a las primeras de cambio habla de <span style="font-style:italic;">anos </span>y de <span style="font-style:italic;">follas</span>... ¿qué confianzas son ésas? Y sino, la obsesión con la <span style="font-style:italic;">fala </span>y con el <span style="font-style:italic;">falo</span>... ¡joder!... Pero en fin, que yo estoy aquí de inmigrante, con papeles -aunque no sean de los verdes-, pero inmigrante al fin y al cabo, que esto es un país, claro. Así que yo me callaba como una perrilla, porque ya se sabe: <span style="font-style:italic;">donde fueres, haz lo que vieres</span>.<br /><br />Y bueno, como pese al bipartito yo me siento muy feliz y orgullosa de vivir en Galicia aun no habiendo nacido en un pesebre de grelos, para este día que pone fin al año 2006 he pensado que lo mejor es traducir al castellano la expresión en gallego -Feliz Ano-, a fin de que todos podáis compartir el conocimiento de la lengua de Rosalía. Por eso, digo: <span style="font-weight:bold;">Feliz Culo 2007!!!</span>Sili[k]http://www.blogger.com/profile/01074000044700579439noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-20378191.post-1166298306474288202006-12-16T19:34:00.000+00:002006-12-17T19:07:40.956+00:00Está de camino...Sí, la mala hostia está de vuelta. ¿Lo dudábais? Al final no voy a ser funcionaria hasta, el menos, el año que viene, con lo cual retornan a mí los deseos de asesinar políticos a garrote vil o por cualquier otro medio que garantice su agonía y no-supervivencia.<br /><br />No, no voy a quejarme de lo referente al sino precario que me acompañará durante los próximos 365 días, como poco. Podía haber hecho mejor el examen y se acabó. A ver qué os pensáis. Que una está cabreada permanentemente pero asume sus limitaciones y errores. Al fin y al cabo, aunque resulte redudante a la vez que paradójico, una opositora no puede echarle la culpa a la oposición como hacen los diputados de este glorioso país.<br /><br />Para reiniciar pues, esta senda de frustración que me aguarda, cierto es que me lo han puesto a huevo. Esta vez no se trata de políticos, pero vamos, son sus hermanos avejentados. Sí, esos que apestan a grasiento pelo senil y a naftalina. Hablo de los jueces, claro. Y no, nada de un juez de paz de Cuspedriños de Arriba, sino de 11 del Tribunal Constitucional.<br /><br />Tal y como ora <a href="http://www.elpais.com/articulo/espana/TC/ampara/conductor/ebrio/probo/alcohol/le/perjudicara/elpepuesp/20061214elpepunac_10/Tes">esta noticia</a>, resulta que ahora si vas más puesto que el Loco de la Colina en una fiesta y te da por conducir, ese bonito derecho de la presunción de inocencia hace que no se te pueda multar, ni mucho menos meter en el trullo porque oye, igual para ti tres whiskis no son nada. A tomar por saco las leyes, los puntos y todo. <br /><br />Pues nada, imagino que a partir de ahora a los carteristas no les quitarán puntos ni les pondrán una mísera multa si los cachan hablando por el móvil. Total, a ver quién va a dudar de sus capacidades para manejar un coche con una sola mano...Sili[k]http://www.blogger.com/profile/01074000044700579439noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-20378191.post-1165745672552717602006-12-10T09:40:00.000+00:002006-12-10T10:14:32.606+00:00Nunca es tardeEn este mundillo de tetas de silicona, de futbolistas que a los 20 años ya llevan cobrado más que los salarios de toda tu vida, da la impresión de que llegas a los 30 y, si no has hecho lo que tenías que hacer, no lo vas a hacer nunca. Se te ha pasado el arroz, la frustración te susurra 'no eres nadie' y, probablemente, el miedo a la soledad te grita 'búscate a alguien', aunque no sea exactamente lo que deseabas con 20 años...<br /><br />Pero por más que nos quieran hacer creer que la juventud es la única etapa de la vida en que puedes ser tú, la realidad, a poco que se hurga en ella, nos dice que el Tentaciones no tiene por qué llevar siempre la razón. Así, nos encontramos con la historia del <span style="font-weight:bold;">Coronel Harland Sanders</span>, que viene a ser el creador de la franquicia <span style="font-weight:bold;">Kentucky Fried Chicken</span>.<br /><br />Este señor, en 1952, cuando tenía ya 65 años, decidió invertir el dinero que le daban de pensión para montar su primer restaurante y viajó en su propio coche, Estados Unidos arriba, Estados Unidos abajo, para vender el pollo que cocinaba a otros restaurantes. En 1964 ya había más de 600 restaurantes suyos, bajo la modalidad de franquicia, repartidos entre los USA y Canadá. <br /><br />Aunque a la ministra de Sanidad igual le apetece censurarme el post por hablar de una franquicia de comida basura, la realidad es que a día de hoy existen más de 13.000 restaurantes de KFC en más de 80 países de todo el mundo, que permiten la deglución de pollo saturado de grasas y otras delicias hipercalóricas a más de ocho millones de clientes cada día.<br /><br />Vale, quizá montar una cadena de comida rápida no es lo más romántico del mundo, pero hacerlo en una fase de tu vida que, en teoría, está avocada a que lo más excitante sea hacer un viaje del Imserso a Benidorm es, cuando menos, digno de reconocimiento.<br /><br />Pero no es éste el único caso de gentes que, en la edad de achaquees, dentaduras postizas y obstrucción de colas en la caja de ahorros, deciden terminar haciendo algo que estuvo latente en ellos y que, las circunstancias, le impidieron sacar al exterior hasta entonces.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/706/542/1600/803021/Garcin1.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/706/542/320/521545/Garcin1.jpg" border="0" alt="" /></a><br />Así, nos encontramos con <span style="font-weight:bold;">Gilbert Garcin</span>, por ejemplo, un francés nacido en 1929 cuya vida dedicó, hasta los 65 años, a vender lámparas en Marsella y que, cuando tuvo que enfrentarse al vértigo de la jubilación, decidió encontrar afición en la práctica de la fotografía. Las casualidades le llevaron a ganar un concurso poco después y, acto seguido, a hacer un curso con Pascal Dolesmieux, con el que aprendió algunos truquillos, a partir de los cuales seguir su propia trayectoria.<br /><br />Y ahí lo tenemos, insertándose a si mismo, multiplicándose y sombreándose en escenarios lunares construidos a base de miniaturas. Cuando le preguntaban por sus referencias en las exposiciones que iba haciendo, se limitaba a contestar '70 años de vida, es lo que hay' y ahí sigue el hombre, haciendo, con el arroz pasado, lo que le gusta.<br /><br />Estoy segura de que hay cientos, miles de historias como ésta. Y me encanta. La victoria de la esencia ante una existencia coartada por trabajos inútiles que nos impedían ser nosotros mismos... al final va a ser que nunca es tarde para tener esperanza.Sili[k]http://www.blogger.com/profile/01074000044700579439noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-20378191.post-1165400424091335412006-12-06T09:35:00.000+00:002006-12-06T10:20:28.400+00:00¿Tienes hora?Uno de los temas de la semana, parece que no sólo en Galicia, está siendo la <a href="http://www.elmundo.es/elmundo/2006/12/03/espana/1165172022.html">propuesta</a> del Bloque Nacionalista Galego (BNG) de que en esta comunidad -ou Nazón de Breogán, escoja al gusto- se aplique el horario "natural", es decir, el mismo que en Portugal y Canarias. Y claro, ya hay por ahí gente diciendo que ya están estos trasnochados buscando cualquier excusa para remarcar su 'identidade diferencial' mientras que otros lo consideran una propuesta que podría ser lógica...<br /><br />Aunque bien es cierto que a mí estos del Bloque me caen regular, sinceramente, soy incapaz de opinar con el suficiente fundamento sobre si, realmente, se ahorraría energía o no con esa práctica porque, de hecho, siempre que nos toca cambiar la hora, aunque ésa sea la excusa que dan para ello, sigo sin encontrar a alguien que me diga el por qué. Se ahorra energía, ¡y punto!, que diría Don Manuel.<br /><br />Por tanto, he empezado a indagar por Internet en el asunto y... sigo nadando en un mar de dudas. La primera vez que en España se aplicó una norma gubernamental que obligaba a cambiar la hora fue en <span style="font-weight:bold;">1918</span>. Entonces, la intención era ahorrar carbón. Posteriormente, se aplicaron normas similares, pero de un modo intermitente y, entre 1950 y 1973, dejó de emplearse esta técnica. Fue a partir de 1974 cuando en Europa se acordó de nuevo utilizarla, con el objetivo de paliar de algún modo la crisis del petróleo.<br /><br />Actualmente, esta obligatoriedad de cambiar la hora viene recogida en el <span style="font-weight:bold;"><a href="http://www.reicaz.es/textosle/boe_rdec/20020236/20020236.htm">Real Decreto 236/2002</a></span>, que transpone una directiva comunitaria, de tal forma que el horario de invierno comienza el último domingo de octubre, y el de verano, el último domingo de marzo.<br /><br />Precisamente, para elaborar esa directiva comunitaria, se encargó un estudio sobre sus diferentes repercusiones a la consultora <span style="font-style:italic;">Research Voor Beleid</span>. Como es lógico, determinó que la incidencia de la medida varía en función de la situación geográfica del país, pero lo más curioso, es que ese mismo estudio estimó, basándose en diferentes documentos y análisis, que el <span style="font-weight:bold;">ahorro energético</span> se sitúa entre el <span style="font-weight:bold;">0 % y el 0,5 %.</span><br /><br />De lo leído, voy deduciendo que nos encontramos pues ante algo más parecido a una leyenda urbana que a hechos objetivos y me atrevería a decir, por una simple aplicación de la lógica, que si en Galicia -que es cierto que tenemos una hora más de luz, aproximadamente, que en el centro de la Península- se aplicase el horario de Canarias y Portugal, incluso es probable que se gastase más energía.<br /><br />Me planteo así el ritmo de vida de la gran mayoría. Por la mañana, entramos en una oficina. Por su tamaño, amanezca antes o después, si hace frío, encendemos la calefacción porque la estancia ha estado vacía toda la noche y, además, a mucha gente le duele menos hacerlo incluso con que haga un pelín nada más de frío, porque total, paga la empresa... Salimos de currar, pongámosle, entre las seis y las ocho de la tarde. A esas horas, en España entera, el sol se ha ido ya en invierno, con lo cual, si vivimos lejos de casa, lo que en otras condiciones podría ser un agradable paseo, entre la rasca y la inseguridad ciudadana, se convierte en "mejor cojo el coche". Por tanto, más posibilidades de usar vehículo privado. <br /><br />Luego, llegamos a casa. El sol puede que haya calentado algo las estancias durante la tarde, pero a las horas que entramos, no queda ni rastro, así que lo primero que hacemos es poner la calefacción... y encender las luces, claro. Quizá, si hubiese habido un par de horitas más de sol no sería así y, al haber menos horas de oscuridad entre que llegamos a casa y nos vamos a la cama, momento en que lo normal es apagar la calefacción y las luces, gastaríamos menos energía... En conclusión, deduzco que, en invierno, cuanto más temprano oscurece, más gasto energético hay y, si en Galicia se atrasa una hora, habría una hora menos de luz durante la tarde, luego se consumiría más energía.<br /><br />Como es lógico, este 'análisis' es muy simple y probablemente no estaré mencionando otros factores que hay que tener en cuenta para una opinión fundada. Pero sólo sé que dudo sobre la realidad de que con el cambio de horario se ahorra realmente energía. Por tanto, quien me ofrezca argumentos sólidos, estará en condiciones de convencerme hacia un lado u otro, ya sean los del BNG o quien lo tenga a bien...Sili[k]http://www.blogger.com/profile/01074000044700579439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20378191.post-1164906045794727972006-11-30T16:46:00.000+00:002006-11-30T17:00:45.896+00:00Pichichi MusicalEl mundo está lleno de artistas incomprendidos. Visionarios que en su tiempo son considerados locos. Internet evidencia esto de una forma más clara, si cabe. Y muestra de ello es este descubrimiento: <a href="http://www.musicazo.com/download/apartado.php?clickid=586">El Pichichi Musical</a>, artista que, para bien o para mal, es prácticamente vecino mío.<br /><br />Sus inquietudes se revelan a través de un estilo mestizo y polifacético, que abarca desde lo puramente instrumental, con un majestuoso a la par que minimalista manejo de los samplers con sonidos de la naturaleza [<span style="font-style:italic;">El canto de la Naturaleza</span>], hasta el aire folk de <span style="font-weight:bold;">Llegó la Navidad</span>, canción en la que nos alecciona sobre cuál es el verdadero espíritu que debe presidir nuestras fiestas.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/706/542/1600/627357/PICHICHI.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/706/542/320/972098/PICHICHI.jpg" border="0" alt="" /></a><br />Tampoco sería justo concluir este artículo sin mencionar su capacidad para referirse al amor, constante ineludible de todo artista que se precie, con un dominio apabullante de la guitarra que lo aproximan al virtuosismo [<span style="font-style:italic;">Amor de hombre; Oh!, amor</span>]. Por si aún os parece poco, El Pichichi Musical se atreve incluso con en inglés, dejando a ilustres cantores de la lengua de la Gran Bretaña, como el Príncipe Gitano o Raphael, a la altura de principiantes [<span style="font-style:italic;">Around; I try to know</span>].<br /><br />Pero además, el dadaísmo más absoluto también está presente en su obra. Letras que sólo pueden ser aprehendidas por mentes lúcidas y desprejuiciadas a través de sesudas lecturas a los simbolistas franceses del siglo XIX, como es el caso de <span style="font-style:italic;">La Manzana</span>.<br /><br />Y como guinda del pastel, para aproximarse al público de paladar menos selecto, este artista nos descubre su faceta más comercial a través de <span style="font-style:italic;">La Canción del Verano</span>, si bien su manejo del ritmo nos lleva, casi sin darnos cuenta, a darnos un paseo por las diferentes incfluencias musicales de todo el Cono Sur. Imprescindible.Sili[k]http://www.blogger.com/profile/01074000044700579439noreply@blogger.com13