HostiaputaYA!

2007-10-11T16:43:00.000+01:00

Los GoogleAdvs son los anuncios esos que te aparecen en muchas webs y que, por lo general, guardan una cierta relación con el contenido de la página consultada. Así, si buscas información sobre un escritor es más que probable que te aparezca uno de esos anuncios con enlaces a una librería on-line, por ejemplo. La propia web de Google explica de una forma sencilla en qué consiste el asunto:

Lo que he remarcado en rojo es justamente la clave del criterio que siguen estos anuncios para insertarse en unas webs y no en otras. Y precisamente lo que remarco en la siguiente información es lo que me hace plantearme, con maldad, ese criterio. La noticia se refiere al machacadísimo tema de Rajoy apareciendo en televisión con la misma cara de retrasado mental que don Juancar en Nochebuena, así como con sus más que evidentes problemas de dicción.

Nombres

2007-09-12T12:16:00.000+01:00

Aburrirse en el trabajo lleva a explotar todas las posibilidades del Cartablanca, a terminar viendo basura televisiva o leyendo tebeos que se llaman periódicos... pero a veces te da alegrías llevar este tipo de vida... hete aquí una muestra:

Y entonces comprendes...

2007-07-27T14:42:00.000+01:00

El tiempo pasa, transcurre... y la gran putada, aunque esa mierda de anuncios de cremas traten de confundirte, no es que se te acentúen las patas de gallo ni que se te bajen las cartucheras a la altura de los tobillos. La enorme jodienda es que si eres autónoma, entendido de modo exclusivamente jurído-laboral, has de rendir cuentas el Estado. Ojalá que ello implicase acudir a un despacho, agachar la cabeza y aguantar un chaparrón absurdo que, en cualquier caso, venía a recordarte que eres un pedazo de mierda en la cadena productiva pero que, en el fondo, resultas necesaria para ellos. Ah, pero eso era antes, cuando me podía poner la etiqueta de asalariada...

Ahora, rendir cuentas es más sencillo. Pones el culo, entendido como la poca pasta que has sacado en limpio, viene un hijo de puta con un pollón tremebundo, entendido como domiciliación bancaria al erario público, y los trescientos y pocos euros que has sacado en claro tras pagar proveedores y a la empleada, desaparecen.

Te cagas en Dios y en todo el santoral que recuerdas de cuando en el cole te obligaban a bendecir la mesa. Decides tirarte una caña y llamar a tu novia para decirle que eso de invitarla a la arrocería cuando cobres el primer sueldo tendrá que esperar... y mucho. Indagas un rato en las cajas de ahorros a ver a cómo están los TAEs de los créditos, porque sabes que el mes que viene tendrás que contratar uno so pena de que tu empleada o el arrendatario del local te denuncien por impago... y tanto indagar, en Menéame te encuentras con que una zorra con aspecto de travesti que dice ser mi representante --conste que tengo pluma por un tubo, pero que me depilo adecuadamente-- cobra entre pitos y flautas unos 12.000 euros al mes por decir que hay que ver más pelis españolas y que la piratería es la verdadera culpable de que muriera Manolete...

Entonces, te tiras otra caña. Con la misma calculadora que has concluido que no llegas a fin de mes sin el préstamo, estimas el salario medio de diputados y senadores nacionales, de diputados autonómicos, de concejales, alcaldes y demás altos cargos elegidos a dedo... y te vuelves a cagar en Dios y en el santoral. Y te tiras otra caña... y sigues mirando las noticias de Menéame y te dicen que el paro ha bajado y que España va, no bien, como decía Aznar, sino de pelotas, porque como además nos gobiernan sociatas, la cosa vale doble...

Y entonces... entonces comprendes muchas cosas. Comprendes que, en el fondo, esos que sirven garrafón, esos que explotan a un ecuatoriano por 300 euros al mes, esos que trapichean con coca en el local... en realidad, no son unos hijos de la gran puta, sino unas simples criaturas que intentan sobrevivir. De esta forma, entiendo por qué esas personas que yo creía decentes, un día, decidieron votar a un partido que baja los impuestos, pese a que no está a favor de que cada cual se case con quien le sale de las pelotas. Sí, comprendo muchas cosas...

La Tata Golosa

2007-07-24T17:20:00.001+01:00

Lo digo, con todas las letras: HOSTIAPUTAYA! Qué coño es la Tata Golosa? Me llevan una semana enviando sms de Movistar diciéndome que me dan gratis el politono de la penca ésa. Me cago en la Tata Golosa y en la madre que la parió!

Micción universitaria

2007-07-24T16:09:00.000+01:00

Siempre he escuchado que la verdadera universidad es la vida. Si tal cosa es cierta, teniendo en cuenta que en España, la mitad de esa vida, se pasa en un bar, puede decirse que la hostelería es la mejor forma de poseer, al menos de manera vicaria, esa licenciatura. Y no lo digo porque gran parte de nuestros universitarios tengan --tengamos-- que dedicarnos a sus derivacione de oficios una vez concluidos los X años de carrera, sino porque en menos de tres meses puedo dar fe de ello.

Sí, confirmo esa afirmación y recalco lo de verdadera, porque en este tiempo, entre otras muchas, se me ha planteado una turbadora cuestión que, por más que lo intento, no consigo resolver. Quizá sea cuestión de plantearlo, aquí, en abierto, por si algún alma cándida se presta a sacarme de tal comezón.

Cocainómanos y alcohólicos de mal mear a parte, que de esos ya ha habido unos cuantos, en casi tres meses de estrenado oficio la curiosidad que me inquieta está dirigida, en concreto, a los hombres. Reconozco que de manera carnal con ellos me relaciono (quizá sería mejor utilizar un tiempo verbal imperfecto) lo justo, pero al resto de los niveles mantengo relaciones profusas y profundas con ellos. Sin embargo, quizá porque esas relaciones se producen con hombres que podríamos calificar de eso, de hombres, y no de cavernícolas con patas, siguen siendo incapaces de responder a mi pregunta.

Me explicaré... En el local disponemos de dos retretes. El antro, aunque tiene momentos, resulta, por lo general, de entrada asequible. Pese a ello, junto a los contenedores de vidrio y papel que hay frente a nuestra puerta, lo 'normal' es que cada noche --incluso cada día-- asistamos a un variopinto desfile de estéticas y cachés masculinos que, igualándose como lo hacían los ríos de Manrique, fabrican los suyos propios procedentes de su tracto urinario.

No, no hay diferenciación por causa de edad o estatus económico. Todos, salvo alguna honrosa excepción, en lugar de pedir el favor de usar nuestro retrete, se empeñan en mingitar en ese lugar. Quizá sea por el olor regado previamente por otros machos --porque mujer, aún, no he visto ahí en tal lid-- y ello les haga saltar algún resorte de homosexualidad subconsciente, quizá sea, simplemente, porque son más guarros que la Quecos... pero el caso es ése, que si Grisom viniera a buscar ADN a la pared de enfrente, se iba a volver loco.

La pregunta, por tanto, es ésa. ¿Por qué? ¿Qué os ocurre, hombres del mundo? He especulado mucho al respecto, a solas y en compañía. Una de mis amigas insiste en que, en el fondo, lo que os apetece es que veamos vuestra pilila, quizá porque es más grande de lo normal, porque no parece el aguijón de un escorpión o porque estáis recién operados de fimosis.

Si tal hipótesis es cierta --algo que corrobora que muchos de los que bajan a mear en nuestros urinarios lo hagan con la puerta abierta--, permitidme que os diga... chicos, no! NO NOS GUSTA VER ESO. Es cierto, soy una invertida y mi opinión podría estar mediatizada por tal circunstancia... pero ES QUE NO. La cuestión no es que os veamos o no la pilila. La cuestión es que estáis meando, joder!. Entendéis? Sale pipí por vuestra almendrilla y el pipí, salga de donde salga, no gusta a nadie. O qué pasa, que si os pone el culo de la Sharapova es que os lo imagináis cagando? Pues eso...

Quedan días de verano

2007-06-26T08:42:00.000+01:00

Quedan días de verano, vamos, casi todos, porque empezó el fin de semana pasado. Y me tocará, como viene siendo habitual, vivirlos trabajando, aunque con la sutil diferencia de que si implica hacerlo con intensidad y hasta horas intespestivas, los beneficios repercutirán en mi socia y en mí misma, por lo que espero llevar mejor las ojeras y el moreno de albañil.

Lo más jodido en esto de la hostelería, ya lo habréis oído, son las horas muertas, cuando a penas tienes trabajo, pero sabes que debes seguir ahí esperando a que algún grupo numeroso y con ansias de embriaguez te anime la caja. Sin embargo, desde que tuvimos la feliz idea de poner wifi en el bar, las esperas son muy distintas.

Así, tras un largo periodo sumida en oposiciones que contribuían a reducir mi lenguaje y bagaje cultural a un puñado de leyes paridas por políticos mongoloides, aunque estoy mentalizada para pasar un verano a la sombra, lo hago con una predisposición muy diferente, puesto que tendré la oportunidad de seguir alimentando una curiosidad que a punto estuvo de morir de inanición mientras la Ley 30/92 y sus hijas bastardas se zampaban mis escasas neuronas.

Y esa curiosidad se ha sentido especialmente agradecida al descubrir espacios que, probablemente, ya eran célebres y conocidos por mucha gente tiempo atrás, pero que yo acabo de encontrar en el desierto de las horas muertas y que me gustaría compartir con quienes, quizá, aún no los conozcan.

Uno de ellos es el magnífico blog de aberron, Fogonazos , en el que se recogen todo tipo de curiosidades, de espectáculos de la naturaleza y la creación humana. Todo ello, además, ilustrado con numerosas imágenes y vídeos y, por supuesto, escrito de una forma documetada y culta, pero a la vez comprensible para todo el mundo.

El otro descubrimiento ha sido Hernán Casciari. No tenía ni la más mínima idea de la existencia de este señor, pero por obra y gracia de una noticia vista en Menéame, encontré uno de sus artículos en los blogs de El País. El suyo en concreto se llama Espóiler y en él analiza todo cuanto tenga que ver con la televisión, pero sin centrarse, como la gran mayoría, en críticas destructivas sobre la telebasura. Él sabe que entre tanta escoria hay mucha materia salvable y nos la subraya con pistas que ayudan a que luego comprobemos si tiene o no razón. Además, también escribe sobre cosas más genéricas en su web Orsai, donde se pueden encontrar algunos relatos impresionantes, al menos para mi gusto.

Por el momento éstos han sido mis grandes hallazgos y la casi certeza de que no serán los únicos hacen que resulte mucho menos frustrante el estar segura de que poco pisaré la playa cuando empiecen a apretar los grados.

Peras a 25 euros

2007-06-23T10:45:00.000+01:00

De lo que se come se cría y Dios los cría y ellos se juntan. Los fantastic-twins, uséase, los gemelos estupendos que gobiernan Polonia, siguen convirtiendo la actualidad en una sucesión de sandeces surreales que habría hecho la competencia --por lo de surreal, conste-- a los mismísimos Buñuel o Dalí. Dicen que África empieza en España, pero para mí que el cambio climático se ha llevado la frontera un pelín hacia el norte y ahora, como si de Arabia Saudí se tratara, nos llegan informaciones a cual más irrisorioespeluznante día sí y día también.

Así, después de querer encerrar a los sospechosos de pasado comunista, de impedir a los homosexuales ejercer la docencia o de investigar las posibles desviaciones carnales de los Teletubbies, los hermanitos no han tenido mejor ocurrencia que poner maderos en las playas para que las fulanas no enseñemos las peras. Y ojo, que si te cojen con las brevas oreándose, te calcan 25 euros, vamos, un euro más de lo que te cuestan seis cubatas en mi bar.

Visto lo visto, mi pregunta es cuál será el siguiente caballo de batalla de los fantastic-twins para limpiar de polvo y paja la moral de su país... Museos polacos, echaros a temblar...

Ah, la noticia la tenéis aquí.

Instalación para asustar a compañeros y otros habitantes de piso

2007-06-04T22:29:00.000+01:00

Esta instalación tenía por objeto espantar a mi socia, que durante todo el tiempo que estuvimos de obras en el bar se estuvo quedando en el salón de casa, la cual en el fondo y en la forma parecía una comuna jipi, especialmente por la acumulación de suciedad y el desorden permanente.
Lamentablemente, un brote psicótico nos llevó a mí y a mi compañera de piso a desbaratarla en una pelea fingida antes de que mi socia llegara, con lo que nos hemos quedado con ganas de ver su careto.

Eneko

2007-05-31T19:08:00.000+01:00

Siempre me ha gustado Cuttlas y, por ello, cuando me enteré de que había dejado El País y estaba colaborando en el 20 Minutos, empecé a seguirlo. Pero un día, pinché en un enlace que había junto al suyo, de viñetas de un tal Eneko, al que no tenía el gusto de conocer... y bendita sea la curiosidad.
Su dibujo de hoy, como otros muchos, es para enmarcarlo.

2007-05-29T17:22:00.000+01:00

¿Alguna vez habéis padecido en vuestras proximidades una tía a dieta? ¿Y a alguien que está dejando de fumar?... Si la respuesta es sí, sabréis que en ambos casos se trata de personas que, como por arte de magia, se vuelven insoportables. En el primero de lo casos, la presunta gorda --porque normalmente lo que le sobran son dos o tres kilos que se van meneando un poco el culo y comiendo menos donetes-- tiende a observarte con una graciosa mezcla de furia, envidia y asco porque tú no lo estás, escena que se agrava si es la hora de comer y te estás zampando un bocata mientras ella se conforma con una manzana o unas cuantas hojas de lechuga sin aceite. Algunas hijas de puta, encima empiezan con lo del colesterol, que si tú también tendrías que empezar a cuidarte, bla bla bla.
Con los ex fumadores suele ocurrir lo mismo y las probabilidades cósmicas de que la conversación termine derivando en las terribles enfermedades que vas a padecer te ponen tan nerviosa que no puedes evitar fumarte dos pitillos más de una tacada aunque sólo sea por el canguelo del momento.

En ambos casos, lo que ocurre es que esas personas no terminan de tener interiorizado el proceso al que se enfrentan y, para reafirmarse, necesitan que tú te sientas mal por no darte la gana de pasarlas tan putas como ellos. De esta forma, ellos pueden decirse: qué fuerte soy, no como esta inútil de pulmones negros y arterias untadas en manteca.

Realizado este tosco pero no menos clarificador ejercicio de psicoanálisis --gracias, ferias del libro españolas por proporcionarme tantos libros de Freud a precio de saldo-- se puede concluir lo que ocurre con los hermanos ésos que gobiernan en Polonia y que andan un poco obsesionados con que a los niños del país no les enseñen profes maricas y/o de pasado comunista.

Ahora les ha dado por indagar a ver si el Tinky Winky es marica y van a iniciar una investigación no sea que a los críos les de por chupar pollas al ver a un alienígena de peluche con un bolso. Esto, evidentemente, demuestra que el par de gemelos son retrasados. No porque piensen distinto de mí --que también-- sino porque hace como siete u ocho años que se especula con eso y, a parte de que el marciano de marras tiene más pluma que un palomo cojo, es fácil encontrar testimonios audiovisuales de sus prácticas sodomitas.

A la vista del percal, no puedo más que recomendar a estos gemelos, conjuntamente, lo que recomiendo a mis amigas a plan y a mis amigos ex fumadores por separado: anda y cógete un par de butifarras, métete en la boca un buen puro y ¡CALLATE YA!

...

2007-05-26T21:07:00.000+01:00

Yo no voy a decir nada... es que hay cosas que, simplemente, te dejan sin palabras y, aunque hablemos de vírgenes, en este caso, embarazan...

Devociones, aficiones y profesiones

2007-05-21T10:49:00.000+01:00

El próximo fin de semana, diez años y pico después de empezar, abandonaré definitivamente mi dedicación profesional a los medios de comunicación para centrarme en exclusiva en mi negocio. Mucha gente me pregunta: 'No te da un poco de pena dejarlo?'... Mi respuesta siempre se manifiesta retorciendo el hocico hacia la expresión de 'puaj', en la que finalmente se articula un rotundo 'NO!'.

Los primeros años en este trabajo eran hasta cierto punto esperanzadores. La inocencia y la ingenuidad me permitían seguir teniendo confianza en eso de 'ya irá a mejor todo', pero lo cierto es que no ha sido así, sino más bien al contrario. Llegó un punto en que dejé de aprender cosas productivas de esta profesión. El único conocimiento que se ha ido remarcando hasta el infinito es el de que nos gobiernan una panda de bastardos analfabetos que, no contentos con reírse de nosotros, nos obligan a reproducir al pie de la letra las estupideces que sus lenguas incultas y manchadas con comilonas de partido profieren. Y todo ello, encima, por cuatro perras gordas, sin cotizar y sin tiempo para tener una vida propia.

Si algo he extraído de todo este tiempo de fines de semana trabajando, de vacaciones de un máximo de 15 días y de reproducción obligada y mecánica de estulticias ajenas, es que convertir tu devoción o afición en profesión, hiere de muerte a las dos primeras, hasta el punto que las terminas odiando. De hecho, saber cómo se construye un periódico o cómo se prepara un programa de radio o televisión, ver sus tripas podridas y crepitantes, me convirtió en alguien incapaz de dedicar el más insignificante minuto de mi tiempo libre a consultar los medios.

Y lo que me permite extrapolar esa máxima es, precisamente, que desde que monté el bar me está ocurriendo lo mismo. Antes me gustaba salir por las noches, tomarme unas cervezas... pero ahora... ahora me he vuelto abstemia y lo último que se me ocurre hacer es cerrar el bar para irme a otro. He sustituído la caña por el agua con gas sin el más mínimo esfuerzo psicológico. Literalmente, me da asco el alcohol.

Por lo tanto, ahora sólo me queda el vicio del tabaco, porque el de las mujeres también lo dejé... bueno, más bien lo singularicé hasta reducirlo a una sóla... y desde luego, si veo que no soy capaz de abandonar los trujas así como así, a Dios pongo por testigo de que terminaré montando un estanco.

Las ratas

2007-05-10T18:48:00.000+01:00

Hacía tiempo que no hablaba de política. Quizá porque el asunto ha adquirido ya unos tintes tan cotidianamente absurdos que llegan a aburrir. Sin embargo, el domingo pasado tuve que dar cuenta de una información que, pese a la resistencia natural que había generado hacia la perplejidad, consiguió abrirme los ojos como platos y obligarme a releer lo que había llegado a mis manos --y que luego tenía que manufacturar con palabras más bonitas y asequibles--.

No descubro nada si digo que es práctica habitual en políticos y gentuza semejante eso de bañarse en un mar o río convertido en cloaca para demostrar su salubridad. A nuestra mente vienen, aunque no lo hayamos vivido en primera persona siquiera, los calzones sobaqueros de Fraga cuando cayó la bomba en Palomares (Almería).

Esto acació allá por 1966 e imagino que los casos similares son innumerables por toda la geografía patria. De hecho, hace menos de un año el alcalde de Pontevedra, Fernández Lores --del BNG, para demostrar que estas cosas no son patrimonio exclusivo de la derecha-- se bañó en el Lérez, que sigue oliendo a perros muertos, para dejar claro que su gestión lo había dejado como una patena. El hombre no murió, pero tratándose de un político, cuya configuración genética siempre es más próxima a la de una rata que en el resto de mortales, no es un detalle significativo.

Pero, como decía, lo verdaderamente estupefaciente para mi cerebro fue que el otro día asistimos en Santiago a una reformulación de este arcaico concepto. Y, tal y como os teméis, no fue para mejor, para dignificar en algo esa profesión, sino para incrementar mis deseos de que a este planeta le caiga un meteorito que nos mande a todos a tomar por saco para siempre.

Y es que el flamante candidato del PP a la Alcaldía de Compostela --ciudad ahora gobernada por el PSOE--, Gerardo Conde Roa, no se le ocurrió otra cosa que bañarse en el Sarela, un río cuya composición no dista mucho de la del retrete de mi bar una noche de viernes. ¿Y para qué se bañó? Evidentemente, no para demostrar las virtudes de su gestión, sino para demostrar que por culpa de los sociatas el río está lleno de mierda y para prometer, acto seguido, que él lo limpiará hasta dejarlo que se puedan mojar sopas de pan. Como podréis adivinar, a éste ni tan siquiera le salió un sarpullido. Ya se sabe. Las ratas, que todo lo resisten.

Tamaños

2007-05-05T02:18:00.000+01:00

Que el tamaño no importa no sólo forma parte de la retórica de la Cosmopolitan en su sección de 'Cartas a la redacción'. En el fondo, tiene razón, aunque en el caso concreto al que se suele referir la citada publicación sea, probablemente, el que menos razón lleva sobre cuestiones de tamaño.

Yo en este caso me quería referir al tamaño de las nadas, esto es, al de los ceros... en un número de cuenta. Desde Manrique hasta el Chivi, pasando por el Señor Mojón, llevaban razón... en su esencia... y es que existen una serie de puntos, ya sean la muerte, los coños, o las heces, que son los que verdaderamente nos unen a todos, por encima de cualquier otro factor. En este caso, lo que nos une, son los efectos del alcohol... Conocidas son por todos las fases de la embriaguez... ya sabéis... sonrisita, exaltación de la amistad, 'no te lo había dicho hasta ahora pero que sepas que te admiro la hostia...', cantos populares, 'si es preciso meo tras ese vehículo'... todo, hasta llegar a la fase de... 'me cago en Dios, qué hambre tengo', con el consiguiente paso por algún 24 horas en el que sirven hamburguesas que saben a perros muertos pero que, bajo esa tesitura, percibes como si de alta cocina se tratara.

Todo esto es a colación de la novísima actualidad de uno de los ídolos de este ascoespacio, David Hasselhoff, al que se le ha cachado con una cogorza del quince hablando de sus penas mientras se zampa una hamburguesa apetecible a más no poder para el estado de embriaguez en el que actualmente me hallo.

Más allá de la anécdota, una que es una enferma, después de reírse, empieza a pensar... y sí, se le vienen a la cabeza todas aquellas rayaduras metafísicas del instituto... que si los sueños sueños son, que si los ríos que van al mar... ya sabéis, mariconadas dedicadas anónimamente a objetos de nuestro amor en etapa adolescente... y mucho, mucho más...

Y ese 'mucho, mucho más' es lo que realmente aterra... esa pregunta, perenne, para quien se interroga sobre cómo es posible que aun con tanta diferencia de clase, social y todas esas cosas, es posible que exista afinidad entre seres tan completamente distantes. Esa unión a través de la situación patética, del fondo rascado con el culo, que a todos nos une... como el amor, como el placer y como la muerte.

Sí, quizá es eso... el asco a todo, el hastío, la frustración por lo que teniendo lo que todos desean, no se ha conseguido, es lo que nos une... por encima de nadas, por encima de todos, por encima de dioses... es eso lo que nos une. Pero, quién sabe... puede que todo esto no sea, en fin, más que una anécdota...

Una palabra

2007-05-02T00:15:00.000+01:00

Dicen que una imagen vale más que mil palabras... ¡y una mierda! Cuando doy mi palabra, vale más que mil imágenes y que mil documentos ante notario. Por eso, aunque el cumplimiento de la palabra que di el pasado sábado llega con unas horas de retraso, la cumplo. Y explico, aunque sea brevemente, tanto la demora del citado cumplimiento como mi ausencia prolongada por la blogosfera.

Nada, hijos míos, que me ha dado el venazo emprendedor. Y por ello, tras el par de meses de vacaciones que me tomé al terminar las oposiciones, se me planteó la oportunidad de montar un pequeño negocio. Y así he estado, junto a mi socia y amigas varias, de albañila, de pintora de brocha gorda, de carpintera, de gestora de mi-mini-patrimonio... todo ello para, desde el pasado lunes, hacer posible algo tan excitante como... servir cafés y copas.

Confío en que esta nueva etapa termine por fin con la precariedad que he venido padeciendo, en solidaridad con el 90% de los jóvenes de este país, desde que ingresé en el mercado laboral. De hecho, confío en que la necesidad del resto de jóvenes de evadirse de esa precariedad los lleve a consumir ingentes cantidades de copas -a 4 euros y nada de garrafón, oiga-, cafés y demás productos mayoritariamente líquidos que ofrecemos.

Y espero también que, con esta explicación, quienes pensaban que mi ausencia estaba única y exclusivamente motivada por eso del amor -que a lo tonto sigue durando, como las pilas del conejo-, comprendan que no es así. Tengo demasiadas ganas de seguir cagándome en el mundo, por mucho que a mi amante le diga mariconadas cada vez que la tengo al lado, así que ahora mismo sólo aspiro a asentarme un poco en el negocio y, entonces, prometo volver. Y cuando yo prometo... es una palabra.

Alianza de civilizaciones

2007-04-10T11:14:00.000+01:00

No, ése concepto no lo ha inventado ZP. Lo ha inventado Mike Oldfield --aunque otros piensen que lo hizo Chuk Norris--. La prueba de ello está aquí. Ex imperios históricamente rivales, como el español y el británico, unidos por obra y gracia del que no sólo es, como podéis ver, autor de la música de El Exorcista.

Obviamente, esto es un fake, useasé, que es mentira, obra de alguna criatura con bastante tiempo libre para maquinar semejante cosa y llevarla a cabo. Pero da igual, lo realmente turbador es este vídeo del tema Don Alfonso, también obra de Mike Oldfield, pero que sí es verdad. Insisto: alianza de civilizaciones...

Quecos o Totos?

2007-03-01T00:26:00.000Z

Una cuestión trascendente me ha sacado con violencia de este pabellón de reposo psiquiátrico en el que me hallo. Ignoro a razón de qué, en el día de hoy acudieron a mí preguntas que no han desaparecido de mi cabeza en toda la jornada. Proceden de la infancia. De esos años en los que sacar la lengua reiteradamente no era interpretado aún como un gesto obsceno.

Precisamente por aquella época de costras en las rodillas y en la que la ducha, lejos de ser una necesidad personal era una imposición materna, era habitual que te dijeran: eres más guarra que la Quecos!

Nunca tuve el gusto de conocer a esa señora. Pero todo el mundo hablaba de ella. A la citada afirmación se añadía siempre una coletilla ilustrativa como (eres más guarra que la Quecos): que se hizo la casa redonda para no barrer las esquinas. No obstante, había más variantes y deduzco que ni tan siquiera nunca llegué a oír todas. Entre las que recuerdo, estaba la de "eres más guarra que la Quecos, que se caga en las bragas y dice que es quemadillo de la plancha"; "... que se baja las bragas a peos"; "... que le da la vuelta a las bragas para no tener que lavarlas"...

Lo curioso es que cuando en mis años mozos me fuí a estudiar a Málaga, volví a oír hablar de ella, pero en esta ocasión, aunque hacía las mismas cosas marranas, actuaba bajo el nombre de La Totos, y la chica gaditana que la mencionó insistía en que para ella siempre había existido como tal.

Sin embargo, desde que me trasladé al norte peninsular, cada vez que la menciono ocurre un momento grillo, de esos en los que se hace el silencio porque nadie entiende a qué me refiero. Asombroso me parece que en estos tiempos de globalización e Internet aquí nadie haya oído hablar, pues, ni de la Quecos ni de la Todos. Cómo es posible?!

Y a lo que iba. La duda trascendental que se me plantea ante esto es: ¿no ha existido nunca en Galicia una equivalente a alguna de las dos?; ¿con qué otros nombres se ha podido manifestar, en su caso, en el resto de la tierra patria?... Por favor, sacadme de este sinvivir, que las equivalencias escatológicas en diferentes espacios físicos también forman parte de la cultura de un imperio!

¿Qué le vamos a hacer?

2007-02-11T09:33:00.000Z

Una vez más debo escribir para aclarar que aún sigo viva. Se agradece la preocupación por mi ser manifestado por algunos y ésa es la razón por la que me siento obligada a aclarar que estoy bien, si bien estar bien implica, en este caso, que mi mala hostia anda en horas bajas. Vamos, tenerla la tengo, pero se ha ido a Benidorm de viaje con los del Imserso y se ha debido de enganchar a alguno de sus medicamentos porque se limita a llamarme cada cuatro o cinco días y dice estar muy feliz tomando el sol.

En parte la echo de menos, es cierto, porque acostumbrada a atender sus requerimientos expresivos, da algo de morriña no seguir haciéndolo. Pero, tras esta especie de síndrome del nido vacío, me he dado cuenta de que puedo dedicarme a muchas otras cosas, como sacarme el carné de conducir, hacer cursos gratuitos de la Xunta, aprender de una vez a usar el Photoshop como Dios manda, mejorar las nociones de fotografía...

Además, me he reformado. Y las noches no me temen en la misma medida, pues mis hormonas se hallan en estos momentos focalizadas en una única criatura. Como eso es algo a lo que había perdido la costumbre, no puedo evitar que hasta me haga un poco de ilusión y que me absorva más de lo habitual. Tranquilos, que en cualquier caso nunca fuí de las que celebran San Valentín.

Por eso, aunque no me despido, porque soy consciente de que la furia asesina puede cansarse de andar con vegestorios y volver al lecho materno sin avisar, indico que mi presencia por aquí va a seguir siendo, por el momento, reducida. Entretanto, disfrutad... bueeeno, que os den, que sé que os encanta que os lo diga.

2007-01-05T20:28:00.000Z

Ejem...

La pequeña intrusa. Parte I.

2007-01-02T12:18:00.000Z

Mi friki favorito, del que además soy una de sus musas, me ha obsequiado estas navidades con un peculiar regalo que, además del orgullo y satisfacción de que me llena, ha contribuido a eliminar las grasas acumuladas por las opíparas comidas de estas fechas a base de abdominales de carcajada... aquí va para que entendáis el por qué...

"The Little Trespasser" by Mike Oldfield (Part One)

Dicen que detrás de un gran hombre siempre hay una gran mujer y pensareis que me meto por el mismísimo mi modestia pero yo me he considerado siempre un gran hombre y claro, como lo que decia antes es muy cierto, me tengo que sincerar con todos vosotros.

En mi vida han habido algunas mujeres pero una en especial, muy especial que a lo largo de mi trayectoria musical siempre estuvo ahí, haciendo que mi vida fuese más productiva, colaborando en mi equilibrio psicológico, indicándome el camino correcto.

Nunca antes habia contado esto y se que resulta poco creible, pero lo cierto es que esto ocurrió realmente, como que me apellido Gordon.

Vereis, allá por 1972 estaba un dia tomando el fresco delante de mi casa, en Herefordshire y ví como algo corria por delante de esta mientras gritaba. Pensé que seria algún tipo de animal.

Vivir en el campo es lo que tiene, convives con toda clases de insectos y pequeños mamíferos, pero yo estaba muy pero que muy equivocado. Aunque en un principio no le dí importancia, aquello cambiaria mi vida para siempre, ya lo creo.

Con el primer encuentro dentro de casa, que recuerdo como si fuese ahora mismo, me llevé un susto de muerte. Al verla allí dentro del Piano, corriendo por encima de las cuerdas como si fuese un ratoncillo entre la hierba, se me erizaron los pelillos de la nariz.
Nunca habia visto algo igual. Era como un pequeño ser humano, una mini mujer, del tamaño de una pelota de tenis.

Me hizo gracia porque este diminuto ser, se movia como si bailase sobre las cuerdas, si como lo ois. La sorpresa vino al oirla hablar, con aquella vocecilla pitufesca. Pensé "joder, esta maria es buena", que era lo que se decia por aquella época ante eventos "extraños".
Lo lógico, lo normal era que le preguntase sobre que narices hacia allí, en mi casa, dentro del piano.

No paraba de corretear dentro del instrumento hasta que una de esas veces ví la luz... do, re, si, do, la, si, sol tono en La menor, aquello sonaba asquerosamente bien.
Pensé trabajar sobre esa idea y llamarla "Opus One" o "Breakfast en no sé donde..." aunque tiempo más tarde, se titularia Tubular Bells, estupideces de Richard Branson.

Poco a poco el pequeño ser y yo íbamos conociendonos pero me seguian chocando sus formas, unas formas digamos que un poco salvajes y es que en cualquier momento me podria sorprender con un ataque despiadado.

Trabajé duro componiendo Opus One. Los problemas se me presentaron a la hora del trabajo técnico, no habia apenas dinero y mi experiencia en este sentido era muy poca. Pero gracias a dios encontré al susodicho Richard Branson, que por aquel entonces dirigia una pequeña discográfica con su propio estudio.

Recuerdo que en una de esas sesiones de grabación acordé con la pequeña unas ciertas normas de convivencia. Veia que aquella extraña visita se prolongaria por mucho tiempo, aunque nunca pensé que al final fuese tanto.
Entre otras cosas, acordamos que me llamase "Miguel", joder! no era tan difícil. Y a ella que la llamase "Capullito de Alheli" y no, no estaba de coña.

Bootleg, mi perro, tambien parecia más tranquilo despues de aquella charla. No era nada raro verlo correr con el rabo entre las patas mientras Capullito lo perseguia gritando como una posesa.

No me dijeron nada sobre que para la película aquella de la niña que vomitaba y giraba la cabeza 360 grados habian escojido la melodia que por chiripa - eso me gustaba creer - habia salido de los piececillos de Capullito de Alhelí sobre las cuerdas del piano.
Y claro, me mosqueé pero aquello contribuyó enormemente al éxito de Opus One.

Despues me tomé algún tiempo de descanso. Practicaba mi hobby con el planeador y queria que Capullito tambien lo disfrutase pero no parecia muy dispuesta a subirse en aquel planeador de madera de balsa, aunque todo hay que decirlo, soy un gran piloto.

Fue una gran época, estabamos congeniando y el clima relativamente suave y la visión de Hergest Ridge me estaban inspirando nuevas melodias sobre las que trabajar. Se estaba gestando mi segundo disco, terminado en poco tiempo.

Una tarde de noviembre, nos fuimos de nuevo a la colina.
Yo habia preparado un pequeño globo aerostático radiocontrolado para que Capullito pudiese volar.
Al contrario que otras veces se animó y subió realmente contenta con una cámara fotográfica y un gran angular a cuestas.
Solo hizo una fotografia, buena, muy buena. Poco despues esa seria la portada de Hergest Ridge, ya la conoceis.

Me tomé algunos meses de descanso para despues meterme en el estudio y practicar, adquirir más experiencia para afrontar un nuevo disco.

Durante aquel tiempo, Capullito no paraba de llamarme "idiota", "disfruta de la vida, idiota", "¿tu eres idiota, no?", "¿ya te he llamado idiota?", "oye, serás idiota y tal pero esa guitarra suena idiotamente bien", "idiota, a ver si compras panceta, coño ya!", en fin, un suplicio tal que al final titulé al nuevo disco "Idiota", bueno, no tal cual. Pensé en "disimularlo", titulándolo Amadan, idiota en Gaélico pero al final lo dejé en Ommadawn, que es la pronunciación de Amadan.
La reacción de Capullito no se hizo esperar "¿Ommadawn?, mira que eres idiota, hippyl!"

Despues de la grabación de Idiota decidimos hacer una gran fotografia de familia. Y Allí estábamos todos, los Jabula, Clodagh, mis hermanos Sally y Terry y claro, la pequeña intrusa entre otros tantos. Ella queria aparecer pero nadie debia saber de su existencia.

La cuestión es que debido al tamaño de la fotografia ella no queria fotografiarse a tamaño real pues apenas se la veria así que decidí hacerle una fotografia y construir una careta en tamaño normal, de humano normal y corriente, vamos. Lo peor fue convencer a mi hermana Sally para que se la pusiese. Le prometí arreglos gratis para unos temas en los que estaba trabajando y accedió. Se puso la careta y dijimos "p a t a t a". Quedamos inmortalizados.

Tengo que decir, que la fotografia salió ganando, para que engañarnos, mi hermana Sally no era - y ahora tampoco - muy agraciada.
Y lo reconozco, fuí un poco cabroncete, no sabia como disimular aquel rostro y al final ni disimulo ni las gaitas de Tatoo, lo cambié todo.

Me quedé de piedra un dia. Pensé ¿Pero he hecho algo de lo que no me acuerde?. Y es que no todos los dias se te acerca una mujer del tamaño de una pelota de tenis y te dice "Estoy preñada".
Luego en frio, claro, uno piensa las cosas de otra forma... Allí no podia haber sucedido nada, era imposible, incompatibilidad de tamaños.... de cuerpos digo.

La explicación sobre el funcionamiento de su organismo me alivió enormemente. Un organismo capaz de engendrar por si solo otro ser, a voluntad, cada cierto tiempo. Aquello era la bomba pero me topé con una serie de dudas que despues se fueron disipando conforme pasaban los dias.

Empezé a prepararme, la gestación solo duraria 15 dias, impresionante. Los antojos, vómitos, caprichos, mareos y todos los males de un embarazo condensados en tan solo dos semanas, no dormí nada.

Capullito triplicó su peso y apenas podia correr pero lo que se dice comer, hasta 40 veces al dia, tres platos por comida más postre, cafe, puro y copa. Como os digo, no dormí nada. me encerré en la cocina y preparé centenares de platos de todas las clases con un ingrediente común en todos ellos, panceta.

Bueno amigos, otro dia os hablaré del nacimiento de Solinita, sobre la visita de un hermano siamés de Capullito, de QE2, del susto que nos llevamos en aquella tormenta cuando volábamos, de Platinum etcétera, son muchas cosas, como para soltarlas de golpe, aun debeis digerir la historia de los primeros años conviviendo con Capullito, queridos fans.

Hasta la próxima.

Feliz Culo

2006-12-31T13:21:00.000Z

Llevo viviendo en Galicia más de cinco años. Desde que llegué aquí, a finales de septiembre de 2001, sentí una fascinación absoluta por la lluvia, por jardines en los que no había un cartel de 'Prohibido pisar el césped', por la incertidumbre de qué tiempo iba a hacer al día siguiente, por el marisco -el literal y el figurado-, por la retranca generalizada, que implicaba que por fin la gente entendiera mi humor negro...

Es por ello que sentía la necesidad de integrarme y, gustosamente, fui prestando atención para aprender el gallego, para lo cual nada mejor que el normativo insulso de la TeleGaita, sin despreciar las notas de prensa de la Xunta cuando empecé a trabajar en estas tierras.

Pese a mi afán de integración -fallecido ahora gracias al carácter obligatorio que nuestros nuevos gobernantes autonómicos le quieren dar-, hay que reconocer que para una castellanoparlante el aprendizaje del gallego lleva aparejadas una serie de perplejidades que no te dejan indiferente.

¡Qué pueblo tan malhablado!, que a las primeras de cambio habla de anos y de follas... ¿qué confianzas son ésas? Y sino, la obsesión con la fala y con el falo... ¡joder!... Pero en fin, que yo estoy aquí de inmigrante, con papeles -aunque no sean de los verdes-, pero inmigrante al fin y al cabo, que esto es un país, claro. Así que yo me callaba como una perrilla, porque ya se sabe: donde fueres, haz lo que vieres.

Y bueno, como pese al bipartito yo me siento muy feliz y orgullosa de vivir en Galicia aun no habiendo nacido en un pesebre de grelos, para este día que pone fin al año 2006 he pensado que lo mejor es traducir al castellano la expresión en gallego -Feliz Ano-, a fin de que todos podáis compartir el conocimiento de la lengua de Rosalía. Por eso, digo: Feliz Culo 2007!!!

Está de camino...

2006-12-16T19:34:00.000Z

Sí, la mala hostia está de vuelta. ¿Lo dudábais? Al final no voy a ser funcionaria hasta, el menos, el año que viene, con lo cual retornan a mí los deseos de asesinar políticos a garrote vil o por cualquier otro medio que garantice su agonía y no-supervivencia.

No, no voy a quejarme de lo referente al sino precario que me acompañará durante los próximos 365 días, como poco. Podía haber hecho mejor el examen y se acabó. A ver qué os pensáis. Que una está cabreada permanentemente pero asume sus limitaciones y errores. Al fin y al cabo, aunque resulte redudante a la vez que paradójico, una opositora no puede echarle la culpa a la oposición como hacen los diputados de este glorioso país.

Para reiniciar pues, esta senda de frustración que me aguarda, cierto es que me lo han puesto a huevo. Esta vez no se trata de políticos, pero vamos, son sus hermanos avejentados. Sí, esos que apestan a grasiento pelo senil y a naftalina. Hablo de los jueces, claro. Y no, nada de un juez de paz de Cuspedriños de Arriba, sino de 11 del Tribunal Constitucional.

Tal y como ora esta noticia, resulta que ahora si vas más puesto que el Loco de la Colina en una fiesta y te da por conducir, ese bonito derecho de la presunción de inocencia hace que no se te pueda multar, ni mucho menos meter en el trullo porque oye, igual para ti tres whiskis no son nada. A tomar por saco las leyes, los puntos y todo.

Pues nada, imagino que a partir de ahora a los carteristas no les quitarán puntos ni les pondrán una mísera multa si los cachan hablando por el móvil. Total, a ver quién va a dudar de sus capacidades para manejar un coche con una sola mano...

Nunca es tarde

2006-12-10T09:40:00.000Z

En este mundillo de tetas de silicona, de futbolistas que a los 20 años ya llevan cobrado más que los salarios de toda tu vida, da la impresión de que llegas a los 30 y, si no has hecho lo que tenías que hacer, no lo vas a hacer nunca. Se te ha pasado el arroz, la frustración te susurra 'no eres nadie' y, probablemente, el miedo a la soledad te grita 'búscate a alguien', aunque no sea exactamente lo que deseabas con 20 años...

Pero por más que nos quieran hacer creer que la juventud es la única etapa de la vida en que puedes ser tú, la realidad, a poco que se hurga en ella, nos dice que el Tentaciones no tiene por qué llevar siempre la razón. Así, nos encontramos con la historia del Coronel Harland Sanders, que viene a ser el creador de la franquicia Kentucky Fried Chicken.

Este señor, en 1952, cuando tenía ya 65 años, decidió invertir el dinero que le daban de pensión para montar su primer restaurante y viajó en su propio coche, Estados Unidos arriba, Estados Unidos abajo, para vender el pollo que cocinaba a otros restaurantes. En 1964 ya había más de 600 restaurantes suyos, bajo la modalidad de franquicia, repartidos entre los USA y Canadá.

Aunque a la ministra de Sanidad igual le apetece censurarme el post por hablar de una franquicia de comida basura, la realidad es que a día de hoy existen más de 13.000 restaurantes de KFC en más de 80 países de todo el mundo, que permiten la deglución de pollo saturado de grasas y otras delicias hipercalóricas a más de ocho millones de clientes cada día.

Vale, quizá montar una cadena de comida rápida no es lo más romántico del mundo, pero hacerlo en una fase de tu vida que, en teoría, está avocada a que lo más excitante sea hacer un viaje del Imserso a Benidorm es, cuando menos, digno de reconocimiento.

Pero no es éste el único caso de gentes que, en la edad de achaquees, dentaduras postizas y obstrucción de colas en la caja de ahorros, deciden terminar haciendo algo que estuvo latente en ellos y que, las circunstancias, le impidieron sacar al exterior hasta entonces.

Así, nos encontramos con Gilbert Garcin, por ejemplo, un francés nacido en 1929 cuya vida dedicó, hasta los 65 años, a vender lámparas en Marsella y que, cuando tuvo que enfrentarse al vértigo de la jubilación, decidió encontrar afición en la práctica de la fotografía. Las casualidades le llevaron a ganar un concurso poco después y, acto seguido, a hacer un curso con Pascal Dolesmieux, con el que aprendió algunos truquillos, a partir de los cuales seguir su propia trayectoria.

Y ahí lo tenemos, insertándose a si mismo, multiplicándose y sombreándose en escenarios lunares construidos a base de miniaturas. Cuando le preguntaban por sus referencias en las exposiciones que iba haciendo, se limitaba a contestar '70 años de vida, es lo que hay' y ahí sigue el hombre, haciendo, con el arroz pasado, lo que le gusta.

Estoy segura de que hay cientos, miles de historias como ésta. Y me encanta. La victoria de la esencia ante una existencia coartada por trabajos inútiles que nos impedían ser nosotros mismos... al final va a ser que nunca es tarde para tener esperanza.

¿Tienes hora?

2006-12-06T09:35:00.000Z

Uno de los temas de la semana, parece que no sólo en Galicia, está siendo la propuesta del Bloque Nacionalista Galego (BNG) de que en esta comunidad -ou Nazón de Breogán, escoja al gusto- se aplique el horario "natural", es decir, el mismo que en Portugal y Canarias. Y claro, ya hay por ahí gente diciendo que ya están estos trasnochados buscando cualquier excusa para remarcar su 'identidade diferencial' mientras que otros lo consideran una propuesta que podría ser lógica...

Aunque bien es cierto que a mí estos del Bloque me caen regular, sinceramente, soy incapaz de opinar con el suficiente fundamento sobre si, realmente, se ahorraría energía o no con esa práctica porque, de hecho, siempre que nos toca cambiar la hora, aunque ésa sea la excusa que dan para ello, sigo sin encontrar a alguien que me diga el por qué. Se ahorra energía, ¡y punto!, que diría Don Manuel.

Por tanto, he empezado a indagar por Internet en el asunto y... sigo nadando en un mar de dudas. La primera vez que en España se aplicó una norma gubernamental que obligaba a cambiar la hora fue en 1918. Entonces, la intención era ahorrar carbón. Posteriormente, se aplicaron normas similares, pero de un modo intermitente y, entre 1950 y 1973, dejó de emplearse esta técnica. Fue a partir de 1974 cuando en Europa se acordó de nuevo utilizarla, con el objetivo de paliar de algún modo la crisis del petróleo.

Actualmente, esta obligatoriedad de cambiar la hora viene recogida en el Real Decreto 236/2002, que transpone una directiva comunitaria, de tal forma que el horario de invierno comienza el último domingo de octubre, y el de verano, el último domingo de marzo.

Precisamente, para elaborar esa directiva comunitaria, se encargó un estudio sobre sus diferentes repercusiones a la consultora Research Voor Beleid. Como es lógico, determinó que la incidencia de la medida varía en función de la situación geográfica del país, pero lo más curioso, es que ese mismo estudio estimó, basándose en diferentes documentos y análisis, que el ahorro energético se sitúa entre el 0 % y el 0,5 %.

De lo leído, voy deduciendo que nos encontramos pues ante algo más parecido a una leyenda urbana que a hechos objetivos y me atrevería a decir, por una simple aplicación de la lógica, que si en Galicia -que es cierto que tenemos una hora más de luz, aproximadamente, que en el centro de la Península- se aplicase el horario de Canarias y Portugal, incluso es probable que se gastase más energía.

Me planteo así el ritmo de vida de la gran mayoría. Por la mañana, entramos en una oficina. Por su tamaño, amanezca antes o después, si hace frío, encendemos la calefacción porque la estancia ha estado vacía toda la noche y, además, a mucha gente le duele menos hacerlo incluso con que haga un pelín nada más de frío, porque total, paga la empresa... Salimos de currar, pongámosle, entre las seis y las ocho de la tarde. A esas horas, en España entera, el sol se ha ido ya en invierno, con lo cual, si vivimos lejos de casa, lo que en otras condiciones podría ser un agradable paseo, entre la rasca y la inseguridad ciudadana, se convierte en "mejor cojo el coche". Por tanto, más posibilidades de usar vehículo privado.

Luego, llegamos a casa. El sol puede que haya calentado algo las estancias durante la tarde, pero a las horas que entramos, no queda ni rastro, así que lo primero que hacemos es poner la calefacción... y encender las luces, claro. Quizá, si hubiese habido un par de horitas más de sol no sería así y, al haber menos horas de oscuridad entre que llegamos a casa y nos vamos a la cama, momento en que lo normal es apagar la calefacción y las luces, gastaríamos menos energía... En conclusión, deduzco que, en invierno, cuanto más temprano oscurece, más gasto energético hay y, si en Galicia se atrasa una hora, habría una hora menos de luz durante la tarde, luego se consumiría más energía.

Como es lógico, este 'análisis' es muy simple y probablemente no estaré mencionando otros factores que hay que tener en cuenta para una opinión fundada. Pero sólo sé que dudo sobre la realidad de que con el cambio de horario se ahorra realmente energía. Por tanto, quien me ofrezca argumentos sólidos, estará en condiciones de convencerme hacia un lado u otro, ya sean los del BNG o quien lo tenga a bien...

Pichichi Musical

2006-11-30T16:46:00.000Z

El mundo está lleno de artistas incomprendidos. Visionarios que en su tiempo son considerados locos. Internet evidencia esto de una forma más clara, si cabe. Y muestra de ello es este descubrimiento: El Pichichi Musical, artista que, para bien o para mal, es prácticamente vecino mío.

Sus inquietudes se revelan a través de un estilo mestizo y polifacético, que abarca desde lo puramente instrumental, con un majestuoso a la par que minimalista manejo de los samplers con sonidos de la naturaleza [El canto de la Naturaleza], hasta el aire folk de Llegó la Navidad, canción en la que nos alecciona sobre cuál es el verdadero espíritu que debe presidir nuestras fiestas.

Tampoco sería justo concluir este artículo sin mencionar su capacidad para referirse al amor, constante ineludible de todo artista que se precie, con un dominio apabullante de la guitarra que lo aproximan al virtuosismo [Amor de hombre; Oh!, amor]. Por si aún os parece poco, El Pichichi Musical se atreve incluso con en inglés, dejando a ilustres cantores de la lengua de la Gran Bretaña, como el Príncipe Gitano o Raphael, a la altura de principiantes [Around; I try to know].

Pero además, el dadaísmo más absoluto también está presente en su obra. Letras que sólo pueden ser aprehendidas por mentes lúcidas y desprejuiciadas a través de sesudas lecturas a los simbolistas franceses del siglo XIX, como es el caso de La Manzana.

Y como guinda del pastel, para aproximarse al público de paladar menos selecto, este artista nos descubre su faceta más comercial a través de La Canción del Verano, si bien su manejo del ritmo nos lleva, casi sin darnos cuenta, a darnos un paseo por las diferentes incfluencias musicales de todo el Cono Sur. Imprescindible.

Vuenos de berdá!

2006-11-29T15:28:00.000Z

La vinoteca -por qué no binoteka?- vuelve a la carga... ahora no ponen fúbol, pero siguen siendo un lugar que merece la pena visitar.

Be Risto, my friend

2006-11-26T23:09:00.000Z

Parece que el Risto éste es la sensación de la temporada. Tanto he oído hablar de él, que en un par de ocasiones he accedido a ver sus "críticas" a los participantes de Operación Triunfo después de las galas. El fulano se ceba con saña con esos púberes cantarines, evidenciando una más que probable infancia traumática de niño gordito que intenta superar sentando cátedra en cada uno de sus comentarios, ocultos todos ellos tras unas gafas robadas a Stallone cuando rodó 'Cobra'.

En suma, es un ser tan odioso como adictivo o, quizá, por odioso, resulta adictivo. Así, tan sobreactuado, que da la risa y que te hace dudar de si se lo toma realmente en serio o si nos está tomando el pelo a todos. Vamos, que es a esto lo que Jiménez Losantos al periodismo... Como muestra de su entrañable estilo, tenéis esta selección bien recortadita en Youtube:

Por supuesto, la relevancia de este señor ha hecho que ya salgan parodias y, hurgando un poco más en el Youtube, me he encontrado con ésta... Por suerte, las altas tasas de paro de este país permiten a alguna gente tener tiempo libre para arrancarnos unas carcajadas.

Subliminalidades 2

2006-11-21T12:38:00.000Z

El otro día os puse un listado de algunas de las búsquedas más peregrinas con las que algunos usuarios accedían al blog... algo me dice que semejante espectáculo no podrá repetirse, porque al reflejar semejantes expresiones, en los últimos días no han dejado de entrar usuarios con semejantes criterios de búsqueda, algunos 'agravados', si se me apura, y las pobres criaturas deben de quedar bastante frustradas al ver que no les ofrezco exactamente lo que desean, claro. Lo siento en el alma, pero no tengo fotos en top-less de Maite Zaldívar!

Por eso, el asunto que retomo hoy es el de las subliminalidades. En el otro post había puesto algunos ejemplos de mensajes subliminales más o menos conocidos de los medios de comunicación. Sin embargo, por azares de la vida, el otro día que fuí a darme un voltio por Vigo descubrimos que también en algunos parques se encuentran determinados mensajes sospechosos de esconder crueles intenciones.

En concreto, nos sorprendió el Parque del Arenal. No sé si tendría algo que ver con nuestra forma de mirar el hecho de que la ciudad estaba salpicada por estatuas de Igor Mitoff, que gusta de hacer macroesculturas en las que predominan los señores con las vergüenzas al aire, pero el caso es que en ese parque vimos unas cuantas marranadas. No obstante, es posible que también tuviese algo que ver el hecho de haber estado tomando antes licores típicos gallegos, pero da lo mismo.

El caso es que en la entrada del parque nos encontramos con esa estatua. Se supone que es un señor matando a una serpiente, imagino que aludiendo a algún tipo de historia mitológica, pero nosotras nos quedamos paralizadas porque, a la vez, creímos ver otra cosa... ejem.

A lo largo del recorrido también había esculturas de Mitoff, con las que tuvimos a bien sacarnos algunas fotos, pero salen nuestras jetas y no os odio tanto como para torturaros con semejantes contemplaciones. Igualmente, había animales varios, como hienas, tortugas... muy majo el parque.

Pero al final de nuestro deambular, nuevamente llegó la parálisis ante una forma sospechosa, en este caso, la que conformaba el chorro de una fuente. Juzgad vosotros mismos. Igual no veis nada, igual corroboramos que simplemente son nuestras mentes que están infestadas de lujuria, pero oye, por lo menos nos echamos unas buenas risas.

Lecturas recientes

2006-11-16T20:20:00.000Z

Como ya os he informado, mi estado actual me ha permitido retomar el hábito lector. Soy de esos seres desagradables que, si en las 30 primeras páginas no se engancha, manda al cuerno la lectura en cuestión, cosa que me ha ocurrido con numerosos best-sellers como 'El alquimista'. 'El perfume' o 'Cien años de soledad', entre otros "hitos" literarios. Ello me ha costado reiteradamente la consideración de: 'tía, tú no tienes sensibilidad'. Ciertamente, es posible que no la tenga, pero me resbala. Si no me gusta, no me gusta, igual que Charlize Theron.

Esto de abandonar libros me ocurre aproximadamente en 1 de cada 3 que comienzo. Sin embargo, en mis tres últimas lecturas no sólo se ha producido la excepción, sino que además me he quedado en la gloria al terminarlas.

La primera de ellas fue el el Volumen 1 de los 'Cuentos completos' de Philip K. Dick, el autor de '¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas?", novela en la que se basa 'Blade Runner', que a su vez es una de mis películas favoritas.

Como en él es habitual, son frecuentes los viajes en el tiempo o la ubicación de la acción en un futuro verosímil, pero siempre, con ese punto inquietante que le caracteriza y tan escéptico respecto al comportamiento humano.

El siguiente libro es un clásico, 'La conjura de los necios', de John K. Toole. La verdad, llego a entender que este hombre se suicidase al no ser capaz de encontrar ni una sola editorial que le publicase la novela, que no salió la luz hasta que su madre se la envió a un editor amigo suyo como forma de honrar en cierta manera la fatalidad de su hijo.

El protagonista, Ignatuis Reilly, es un ser odioso, una especie de Jiménez Losantos obeso, bigotudo y con problemas de aseo y represión sexual, a través del cual se describen a otros seres que, no por ser más "normales", resultan menos repulsivos. La mala hostia del autor me enamoró, con su crueldad implacable y refinada, con esa capacidad de crear situaciones grotescas... en fin, que probablemente es ahora mismo mi libro favorito.

Para compensar tanta ficción, decidí leer 'La tierra explota', escrito por mi tocahuevos favorito, Giovanni Sartori, junto con Gianni Mazzoleni. Resulta un poco decepcionante porque te das cuenta de que nos vamos a la mierda con esto del cambio climático, pero siempre me gustan los puntos de vista polémicos y en eso, Sartori, es mi maestro favorito. El del desaparecido Critifrase resumiría la conclusión que se extrae del libro más o menos así: O los del tercer mundo aprenden a usar condones o nos vamos a cagar por la patilla.

Ahora, a la espera de ser inaugurado, está 'Trópico de Capricornio', de Henry Miller, aunque teniendo en cuenta que se le sitúa en la onda de Bukowski y que éste me decepcionó en 'Se busca una mujer', tengo cierto miedo...

Subliminalidades

2006-11-15T12:16:00.001Z

Sobre la publicidad subliminal poco puedo decir que resulte novedoso. Todos sabemos que el asunto comenzó con 1956 con la película 'Picnic', en la cual James Vicary intercaló dos fotogramas que permanecían a la vista durante 1/3.000 segundos y en los que se leía: "¿Tienes sed? Bebe Coca-Cola" y "¿Tienes hambres? Come palomitas". Al parecer, el consumo de Coca-Cola se incrementó en un 18% y el de palomitas en un 58%.

A partir de este experimento saltó la alarma sobre el modo en que ese tipo de mensajes podrían condicionar nuestras conductas. Algunos pensaban que poco menos que podrían ordenarnos lo que hacer como en la peli de "La maldición del escorpión de Jade" sin que fuésemos capaces de oponer resistencia.

Aunque nunca ha habido consenso en el asunto sobre el grado y el modo de influir de este tipo de imágenes, sí es cierto que aunque se reconoce que provocan algún efecto sobre nuestro cerebro, tampoco se les da una importancia tan apocalíptica. Sea como fuere, se siguen utilizando, de forma más o menos consciente, en todo tipo de películas y publicidad.

Ejemplos de esto los hay a patadas. Ahí tenéis el típico que aparece en 'El rey león', donde las nubes se van agrupando hasta formar la palabra 'sex'. También se ve un enorme falo en la portada de 'La sirenita'. Son más los ejemplos de mensajes subliminales-sexuales en las películas de Disney, por eso tampoco creo que sea necesario abundar en ellos.

También son numerosos este tipo de mensajes en la publicidad de alcohol y tabaco. Mítico es el caso de 'Camel', donde siempre había alguien te decía: 'busca el fulano meando'. En bebidas alcohólicas, éste de Baileys es también obvio, ya que al fondo, junto al fuego, los troncos de la leña se confunden deliberadamente con la silueta de una persona desnuda que duerme al calor de la lumbre.

Está claro que, en general, la alusión más habitual en este tipo de mensajes es el sexo. En 'El club de la lucha', sin ir más lejos, Tyler se divertía en su trabajo como encargado de proyector insertando fotos de su polla en películas infantiles, lo cual provocaba el llanto incontrolado de los niños, que no terminaban de saber qué coño -o qué cojones, más bien- era esa cosa que aparecía por unos fragmentos de segundo. Además, durante toda la película se utiliza precisamente esta técnica para insertar imágenes del propio Tyler, como forma de incidir en lo confuso de las percepciones en estados de insomnio.

Pero como ya aventuraba don Manuel Fraga, Spain is different, y el tipo de pornografía que se suele insertar subliminalmente en nuestras televisiones no se refiere a las gónadas humanas. No pretenden incitarnos a copular, que la Iglesia sigue pintando mucho en este país, así que en su defecto, tratan de incitarnos a otra marranada: votar a alguno de los dos partidos mayoritarios.
Uno de los casos más famosos fue el del segundo gol de Butragueño a Dinarmarca en el Mundial de México 86. El Buitre marcó el gol, se fue a celebrarlo y, de repente, apareció el rótulo 'PSOE'. Nunca se aclaró si fue una inserción deliberada o fruto de un error, pero Felipe González incluso tuvo que comparecer en las Cortes, donde afirmó no saber absolutamente nada del asunto -¿igual que en el tema GAL?-.

Más sutil fue la técnica cuando el PP estaba en el Gobierno. El director de informativos de TVE, Alfredo Urdaci -célebre por aquello de cecé o o-, tuvo a bien que los rótulos que se ven al fondo de cada informativo fuesen exactamente iguales en colorido y letra a los utilizados por su partido durante la campaña electoral. Se trata de una práctica que pretende generar vínculos de familiaridad con un determinado formato para que luego, a la hora de votar, lo hagamos por el partido con el que identificamos esa familiaridad. Ya se sabe además que el PP es un partido amante de la familia... aunque ello implique dificultades para entender mecánicas ortofrutícolas.

Con la vuelta de los socialistas al poder hemos tenido dos nuevos ejemplos de este fenómeno. El último, hasta hoy, era el de los informativos de La2, cuando, hace unos meses, en una noticia sobre las torturas en la cárcel de Abu Ghraib, se les coló una imagen de Rajoy en el Congreso. Tan tosca es la cosa, tal y como se ve en el vídeo, que a mí al menos me da la impresión de que se trata, más que nada, del típico error del montador, pero aun así el asunto levantó bastante polvareda política, con los consabidos dimes y diretes de PSOE y PP.

En cualquier caso, tenemos otra evidencia de intento de mensaje subliminal por parte del PSOE, en esta ocasión a través de la publicidad del Administrador de Infraestructuras Ferroviarias (ADIF). Aunque la resolución es bastante baja, fijaos hacia el segundo 20 en la carpeta que lleva la chica y, justo después, en la foto que aparece en la del chico... por supuesto, el PP ya ha criticado el asunto, así que para variar tendremos nueva semanita de gresca política.

Búsquedas

2006-11-15T10:34:00.000Z

Emulando una práctica habitual en algunos de los blogs que tengo enlazados y que me ha hecho doblar de risa más de una y dos veces, he decidido hacer una recopilación de algunas de las búsquedas a través de las cuales incautos usuarios han terminado visitando mi blog. El espectro de preguntas o conceptos surrealistas es ilimitado, turbador en ocasiones. Juzgad vosotros mismos...

1.- Aqui valencia españa de puta madre -> un nostálgico
2.- mujeres meando y cagando encima de un hombre -> una feminista como las de antes
3.- mayte zaldivar en topless -> un puto degenerado!
4.- Maite Zaldívar pajas -> joder, otro!
5.- k puta -> a que sí?
6.- grabar gratis peliculas peplum -> un gay que comienza a asumirlo a través de este tipo de cine
7.- chicas de 18 que aparentan menos -> un pajillero que no quiere pisar la ilegalidad
8.- pajilleros en el tren -> que se monte en los cercanías que unen Galicia a última hora... encontrará más que en Google, fijo!
9.- fotos de maite zaldivar
10.- noticias de maite zaldivar -> esta mujer debe de ser un sex symbol y yo sin enterarme...
11.- relacion del concierto de Yanni y el marketing -> concepto imposible. Syntax Error!
12.- niño meando bandera española -> qué entrañable...
13.- echar un polvo en la piscina -> uno que quiere sorprender a su novia con iniciativas excitantes...
14.- como se llama el primo de los chunguitos
15.- fotos de rosales mariconas -> no hay duda, un fotógrafo que se dedica a las bodas, bautizos y comuniones...
16.- tanga nuria bermudez -> los caminos de la perversión son insondables...
17.- MUERTE POR VENENOS CASEROS -> alguien quiere acabar con su pareja sin pasar por los tediosos trámites de un divorcio...
18.- ama de casa pajilleros -> en fin...
19.- qusiera ver el sorteo que hay de cerveza cruzcampo -> veis? aún queda gente educada en el mundo
20.- TIAS CORRIENDOSE DE GUSTO -> otras personas son más... convencionales
21.- putear al vecino wifi -> alguien harto de oír al vecino cortar papel del baño de madrugada...
22.- puta perdiz roja -> qué le habrá hecho la perdiz!
23.- dandole al manubrio -> no será mejor buscar en Bricomanía.com ? Ah, no, vale...
24.- puta en bolas -> al grano, chaval, a´si me gusta...
25.- videos de defecar -> efectivamente, hay gente para todo... para hacer boca puede ir a www.ratemypoo.com
26.- cojer una media puta -> la media de una puta? una puta a medias?... explíquese mejor, coño!
27.- Tortura de cosquillas en los pies con pluma -> psicópata de pacotilla...
28.- fotos de como me follo a mi nieto -> será el abuelo de Chechu, el de Médico de Familia?
29.- es verdad lo del concurso del sueldo de nescafe -> se empieza por esto y se acaba buscando 'ácido bórico'...
30.- dan gusto las bolas chinas -> preguntas o afirmas?
31.- edad de la novia de sergio ramos -> como no lo encuentre, éste no duerme hoy...
32.- almeria puticlub -> por la zona de El Ejido hay aún más... y con rusas!
33.- me sodomiza -> te compadezco...
34.- quiero ser caca -> Alaska quería ser santa... igual ella te da pistas.
35.- absorcion de una compresa noche imagen -> un nostálgico de cuando la Coixet aún no hacía los anuncios de Evax...
36.- Como se dice gaviota en gallego -> Gaivota
37.- "te casaste la cagaste" -> Burt Lancaster!
38.- spasic madrid foto -> otro masoca...
39.- ala mujer y ala burra -> www.rae.es
40.- soñar que te apedrean -> mal rollo...
41.- grupos nacys españoles -> te valen las "Nacys" rubias?
41.- foros de mujeres que sodomizan a hombres -> en Pornotube algo habrá...
42.- tics cuerpo humano jodernos -> él mismo se da la respuesta...
43.- concurso perros feos
44.- temario gratis para oposiciones corporacion loca -> éste qué quiere, currar donde Zerolo?
45.- poses para fornicar -> un salidillo educado en colegios de pago...
46.- "no se va de casa" -> quién dijo que los padres no utilizan Internet?
47.- putear al vecino -> tan mal toco la guitarra?
48.- como saber si te huele el aliento -> para algo están los amigos...
49.- Pierdes más aceite que la furgoneta de Fangoria -> me consta...
50.- no tengo bollodar -> pues ya somos unas cuantas...
51.- tetas de mayte zaldivar -> empiezo a preocuparme...
52.- compañera de piso en tanga -> lo siento, nosotras usamos bragas Unno...
53.- maite zaldivar topless -> ya está bien con la broma, por favor!
54.- telepizza sanjenjo -> como te coja Carlos Callón te vas a enterar... si me ingresas unos eurillos no le digo la IP...
55.- fotos para decir hostia -> no, no puedo comentar esto...
56.- me gustaría poder colarme en tu cama en la mañana y comerme los ositos que tienes en el pijama -> esto es romanticismo como el de antes!
57.- maite zaldivar tetas -> esto no me puede estar pasando a mí...
58.- fotos mayte zaldivar en tetas -> voy a empezar a llorar... un degenerado es asiduo a mi blog :_(
59.- harley belen esteban -> mierda, son dos!!!!
60.- como busco lo que necesito para ser diputado -> simplemente, despréndete de toda tu ética, hermosura!
61.- FOTOS PAJA ENTRE TETAS -> bueno, ya no me enfado... mientras no sean las tetas de Mayte Zaldívar...
62.- maite zaldivar interviu -> para qué diré nada...
63.- fotos de retretes -> ahora sí tengo la información: ratemypoo.com
64.- letra chuli ramoncín -> Syntax Error
65.- tiendas especializadas en cosas de las supernenas bolsos -> cómo puede terminar alguien en mi blog con esta búsqueda?
66.- fotos de carca sonora -> esto qué es lo que es?
67.- A LOS DOCE AÑOS JUGANDO CON MI PERRO ME FOLLO -> tengo miedo...
68.- como hacer la cama con un nordico -> joder, macho, tú eres un inútil...
69.- follar ourense -> también vienen camioneros a mi blog?
70.- quiero un trabajo hostia puta -> dí que sí, coño ya!
71.- putear el coche del vecino -> qué difícil es convivir...
72.- que hariamos para contar los pelos que hay en la cabeza -> ya sabes, sumamos las patas y dividimos entre cuatro...
73.- hostia un negro -> qué susto, no?
74.- aerored precio -> vete al peo!
75.- cosas tipicas de la mojonera almeria -> aún no lo sabes, hombre?
76.- mi hermana puta imagen -> aún hay gente que valora la familia...
77.- definicion de la palabra te quiero -> follar
78.- QUIERO UNA PUTA PARA PASAR UN FIN DE SEMANA -> un pista... últimas páginas del periódico...
79.- "di no al sexo" castidad -> 0 resultados encontrados
80.- videos de apareamiento de animales -> hay gente que se conforma con poco...
81.- peluche de 160 centimetros -> tú lo que buscas es una muñeca hinchable, que a mí no me engañas...
82.- tangas el bar provoca -> sintaxis problema ser
83.- Buscar tias meando en los baños publico que sea grtis -> ...
84.- fotografias de chicas meando y cagando -> va subiendo el nivel...
85.- FUE A COMPRARSE UNAS BOTAS -> y qué le pasó?

Bueno, creo que por hoy es suficiente. Aún me quedan meses atrás en los que hurgar, pero lo dejaré aparcado por si continúa mi ausencia de mala hostia y no tengo cosas nuevas que poner.

Edito simplemente para indicar que uno de mis ídolos internáuticos, Javi Moya, a quien he imitado sin pudor -pero indicándolo, conste- en esto de poner búsquedas curiosas, acaba precisamente de colgar en su web un hilo sobre el asunto. Si éste os parecía brutal, creo que váis a disfrutar como enanos con el suyo...

Hito

2006-11-14T16:26:00.000Z

Que mis músculos faciales estén últimamente a todo tren no significa que de vez en cuando me niegue alguna que otra incursión por el balsámico frikismo de Youtube. Recordaba que, entre los chupitos de nombres obscenos y/o escatológicos que sirven en 'La Cantina', mi amigo Chema me había comentado algo sobre la existencia de una película de Batman protagonizada por Adam West.

El Batman de Adam West, para el que no lo recuerde, es aquel en el que cuando daban puñetazos aparecía la onomatopeya resaltada gráficamente con colorines vivaces: pow, ploff, brooom... Pues bien, el domingo, recién llegada de currar, no tuve mejor idea que buscar algún fragmento de esa película en el Youtube.

Y me encontré con algo que hubiera sido firmado por el mismísimo Ed Wood. Cutre es una palabra demasiado refinada para referirse a la secuencia inicial de la película. Podría describirla aquí, pero prefiero dejaros el enlace e invitaros a que lo veais entero para que disfrutéis de esta maravilla de la serie Z.

Sugerencias: Planeta Extremo

2006-11-09T22:08:00.000Z

Asumida ya mi alegría vital, me apetece al menos compartir con la gente que, según las estadísticas, me sigue visitando a diario, algunas de las razones que la provocan. Tranquilidad en la sala, que no me voy a poner a hablar de lo bonito que es el amor. Puede que porque de eso sigue sin haber rastro esta felicidad no sea un huracán tropical, pero sí una brisa constante como la que te da en la cara al amanecer después de una noche de fiesta.

Mi primera sugerencia, extraída del marasmo de documentales que me estoy descargando, la descubrí hoy. Se trata de 'Planeta Extremo', una serie de 16 documentales de una hora en los que el presentador es siempre el mismo, un tal Donal un poco egocéntrico pero que tiene la facultad -imagino que algo tendrá que ver que la BBC esté detrás- de explicarse perfectamente y de añadir a sus viajes unas infografías y unas imágenes que ponen los pelos de punta.

Por el momento he podido ver los capítulos sobre el calor y el frío y, qué decir: impresionantes. El resto de episodios ya están en las alforjas de la burra y estoy segura de que también van a merecer la pena. Además, aunque ahora esté de moda y suene un poco manido, ayuda a comprender cómo le estamos tocando las pelotas a la Tierra. Que no, que no nos la estamos cargando, guapos, que es ella la que nos va a matar a nosotros como nos pongamos gilipollas...

Pentotal en la sesera

2006-11-07T08:42:00.000Z

Ya sabéis. Me he tirado un año estudiando como una cabrona y ahora estoy a la espera de conocer los resultados de la opo. Este impass está siendo, pues, un periodo de recuperación mental, tras haberse convertido mi sesera en una mustia uva pasa incapaz de articular un discurso coherente no relacionado con el Derecho Administrativo. Ahora leo, veo documentales, películas, sigo con el gimnasio, me tiro unos minutos todos los días en la sauna... para colmo de bienes, la tele que teníamos en el salón decidió morir, así que no ha lugar para tragar por tragar, sino que todo conocimiento o entretenimiento ha de ser elegido previamente, de manera que tampoco es posible que se cuelen por mis ojos imágenes dantescas de políticos retrasados.

Estas circunstancias me han llevado también a incrementar el contacto con mi querida guitarra Lola, así como a retomar, después de muchos, pero que muchos meses, la relación con el sintetizador. Incluso es posible que un día de estos vuelva a instalar el Fruity Loops en el ordenador para grabar algún tema pastillero sentimental en la onda de Fangoria...

Entended por tanto que, con este nuevo modus vivendi, la furia asesina que me caracterizaba se ha convertido en algo demasiado residual como para que la frecuencia de 'expeliencias' en el blog alcance los niveles de hace unos meses. No hay que olvidar tampoco que he hecho mía la canción de Marley 'No woman, no cry', de manera que la Fortuna adversa no puede seguir choteándose de mí en el campo sentimental y, por tanto, tampoco ha lugar para la frustración amatoria.

Perdonadme pues si en próximos posts el lenguaje es menos soez que de costumbre, si la bilis no brota por la pantalla, si el hedor a vómito desaparece definitivamente al teclear este espacio tan malsonante... qué le vamos a hacer... es que ahora sólo puedo pensar que 'Everything's gonna be all right!'...

2006-11-03T04:25:00.000Z

La cuestión es... que yo acabo de llegar a casa. Habida cuenta que lo hago sin la obligación de tener que madrugar mañana, retorné a mi domicilio bajo los efectos del alcohol. Eso es normal porque es jueves, vale. Pero es que además llegué con dolor gonadal, porque alguien se dedicó a lo largo de la noche a estimular esa zona casi olvidada de mi cuerpo, de tal manera que ahora llego con un calor que si fuese la madre tierra, me cago en la tos, os mataba a todos con volcanes tan eruptivos que no os daba tiempo a esconder las revistas marranas debajo del colchón...

Y por si fuera poco, tras haber puesto espaguettis de horas intespestivas en el cazo, por una razón aún inexplicada, estos ardieron cual monte de Galicia veraniego... sí, y yo con hambre de las dos... Agredí a mi compañera de piso, con patadas en la espinilla, por consentir tal dislate, y volví a poner espguettis en el cazo con los que me acabo de nutrir.

Entretanto, me dije: 'silikita, tú te has de instruír', así que cargué la página por defecto, esto es, www.libertaddigital.com, y me encontré con la foto de estos dos retrasados, que se supone que encima mandan sobre mí... Sólo sé que con ello, nada he aprendido, porque sólo me hallo un poco más cerca del suicidio... ¿en qué clase de planeta, sino en la tierra, pueden estos infraseres no sólo mandar, sino sobrevivir?

Fustigamiento con calcetines hediondos para ellos, YA! Mientras, me voy a dormir. Puede que todo esto no haya sido más que una pesadilla y me despierte en un lugar donde manda el que tiene capacidad... (no sólo anal)

De vuelta!

2006-10-24T10:47:00.000+01:00

Un mes! Sí, un mes me he pasado fuera de casa. Como ya os he ido contando, tras pasar unos días en Madrid para hacer el examen de las oposiciones, disfruté del sol de Almería y las comiditas de mamá durante algo más de dos semanas para luego volver en el ya conocido tren preconstitucional a Madrid. En la capital de España me dediqué a investigar la famosa noche chuequense, la cual desmitifiqué de nuevo. Como diría Mecano, mucha niña mona, sí, pero tan divinas de la muerte ellas con sus miradas altivas bajo el brazo, que lograron ejercer sobre mi cuerpecillo de hormonas cuasiadolescentes una influencia que ni el bromuro en vena, oiga. Encima, los cubatas a ocho euros y las cervezas a cuatro... entiéndase que donde esté pues mi Galicia querida no hay capital de España que valga.

Tras tres noches saliendo por fin llegó el día de iniciar el espíritu Labordeta, de manera que ambos nos subimos en el coche para recorrer las regiones de Aragón, los Pirineos y Cataluña. Muchas curvas, mucha impresión ante la grandeza pirenaica, fascinación por Cadaqués y Dalí y decepción con Barcelona, cuyo famoso barrio gótico me pareció una mezcla cutre entre el casco viejo de Santiago y el de Coruña aderezado con una mayor cantidad de orines en las esquinas. Eso por no hablar del Metro, cuyos vagones parecen sacados del peor Bronx, mientras que los arcenes se hallan cubiertos por una capa de roña que produce curiosos sonidos en su contacto con los pies... por suerte para ellos, en esas tierras vivieron ilustres como Gaudí, que con su Parque Güell hace que compense ya el viaje.

En fin, por el momento esto es todo lo que explico que tengo montañas de ropa para lavar y mi habitación, que en esta ausencia, ha sido locutorio de amigas, requiere una limpieza casi tan profunda como la del metro barcelonés.

Ignominia

2006-10-08T21:33:00.000+01:00

Mis vacaciones siguen su curso natural, esto es, más paseos en bici, más mañanas fumando un cigarrito a escondidas -es triste, pero mi madre no sabe que fumo- en el espigón de los gatos, sesiones en el gimnasio, madrugones para disfrutar de Alonso haciendo sonar el himno español en el país del sol naciente... vamos, parece mentira que unas vacaciones en las que no hay sexo ni alcohol estén siendo tan placenteras.

Sea como fuere, había prometido días atrás que, si el wifi gorroneado a mi vecino y mi falta de desidia tenían a bien coincidir os colgaría las fotos de ese "tren" en el que hube de desplazarme desde Madrid a Almería y que será, por 33,90 euros, el mismo que me llevará a Madrid el próximo día 13 de octubre. La ventaja de esa cafetera preconstitucional es que durante las siete horas y media que tarda en cubrir el recorrido te hace experimentar lo mismo que un jugador de baloncesto viajando en clase turista. Vamos, que tú te has pasado la vida pensando que eras un retaco y te planteas de repente: joder, si las piernas aun llevándolas hechas gorlitas me dan con el asiento de delante será que no soy tan canija...

Por si éste no es suficiente incentivo, añadiré que nunca anteriorimente fue tan apremiante mi deseo de disponer de unas bolas chinas. Su traqueteo, por momentos puntuable con un siete en la escala Richter, convierte a esas bolas en una posesión imprescindible de la que ya he informado más que adecuadamente a mis amigas y que les recordaré conforme se aproxime la fecha de mi cumpleaños.

En fin, eso es lo que me espera de nuevo -y sin bolas chinas, que es lo peor de todo- el próximo 13 de octubre, si bien es cierto que, al coger el "tren" a las 7.15 horas, no estaré en plenitud de facultades para poder disfrutar de tan "placentero" trayecto. Qué lástima!.

Por cierto, que en Madrid permaneceré dos días antes de iniciar mi preiplo por el noreste patrio, así que pienso salir por Chueca a ver si compenso las carencias carnales de estas vacaciones... o qué cojones, para lucir el moreno de albañil que me está cogiendo y chinchar a las tortis capitalinas. Si alguien se anima a acompañarme en tal aventura -que inicialmente afrontaré sola- no tiene más que decirme una frikada digna para que le acepte en mi regazo ablandado por las comidas de mami.

Os abandono nuevamente. Mi vecino es idiota y suele desconectar el wifi por las noches e incluso a la hora de echar la siesta, con lo que no amortiza nada la tarifa plana, claro, y además me ha dejado ya más de una vez con las gachis a medio ligar en el chat, el muy cabrón. En esta tierra desértica ni los pajilleros son como Dios manda, joder! De toda la vida se han quedado hasta altas horas de la madrugada dándole al manubrio... pues no, éste se la cascará, pero se acuesta con las gallinas... a dormir, digo.

Saludos bronceados

2006-10-02T21:14:00.000+01:00

Lo siento, amores míos, la mala hostia se me ha ido. Soy una mujer feliz, que se alimenta a base de comiditas de mamá y que seguirá haciéndolo hasta el próximo puente del Pilar. También zampo churrasco y cerveza los domingos para acudir tras la siesta al campo de fútbol a ver jugar al Almería...

Por las mañanas me dedico a coger la bici y recorrer el paseo marítimo de la ciudad hasta la universidad mientras saco fotos a todo lo que encuentro. A partir de mañana también iré al gimnasio y me pasaré por alguna librería porque ya le he dado matarile a los cuentos de Philip K. Dick que me compré en la FNAC de Madrid...

Obviamente, no estoy viendo nada de televisión -salvo deportes, claro- y empiezo los periódicos desde atrás, dándolos por terminados en cuanto llego a las secciones con tufo político.

Aún no sé si soy funcionaria y, probablemente, no saldré de la duda hasta bien entrado diciembre, que será cuando me toque leer mi examen ante el tribunal. Salirme me salió bien, pero ya se sabe que no es eso lo único que importa en estas cosas. Entretanto, me voy a dedicar a hacer justo lo contrario de lo que he hecho mientras preparaba las opos, esto es, a disfrutar de la vida sin preocupación alguna. Acumularé la suficiente cantidad de nutrientes en estos días y, después del puente del Pilar, aprovechando que es temporada baja, me iré con un amigo por diferentes campings de la geografía patria disfrutando de algo que va a ser además totalmente novedoso para mí: que los recepcionistas de los hoteles o de los campings den por sentado que somos pareja! Lo divertido, pues, será no serlo y ver las caras que se les quedan cuando en días posteriores volvamos cada uno con un ligue nocturno distinto, claro... es que una no puede dejar de ser cafre así como así.

En fin, amores míos, voy a seguir rascándome la barriga y si algo me indigna pues ya os lo comentaré por aquí... ahora que lo pienso, tengo unas fotos majísimas del "tren" en el que tuve que venir desde Madrid hasta Almería... pero ahora tendría que cambiarles la resolución y eso ya es demasiado esfuerzo... en otro momento en que pille la conexión gratuíta del vecino y no esté recién cenada, os las coloco para que os riais. Entretanto, muchos besos y, a los que ya sabéis... que os echo de menos.

Peligros

2006-09-19T21:11:00.000+01:00

No tenía pensado escribir nada antes de mi marcha, pero me acaban de decir que igual me coge en pleno avión un despojo de huracán, con lo cual, técnicamente se amplían las posibilidades de que muera en el desplazamiento y, la verdad, no me gustaría marcharme al otro barrio sin publicar esta joyita.

Iba yo por la calle, presta a comprar unos tomates para la cena, cuando una joven repartía publicidad a los viandantes. Como tengo amigos que han currado de eso, sé que hay que cogerlos aunque no te interese una mierda lo que pongan para que la criatura termine antes y pueda disfrutar así de las míseras perras que le darán por esa labor.

Pero no, no se trataba de una nueva academia que ofrece cursos homologados -o no-, ni de preparadores de oposiciones, ni de gimnasios, ni de 2x1 en el Gadis... se trataba de esto que véis. Ya puedo imaginar la cara de satisfacción de los dueños del establecimiento, frotándose las manos porque un amigo les cobró cuatro duros por el trabajito... 'Lo que nos hemos ahorrado, tú'.

Y claro, eso de dejar que cualquier patán haga cualquier cosa por obra y gracia del fácil acceso a las nuevas tecnologías, tiene sus riesgos. La imagen habla por sí sola. Desde luego, mi atención la captó, pero así a simple vista creo que lo último que pensé es que pudiera tratarse de una tienda de cremas corporales... menos mal que soy de orígenes sureños y sé a ciencia cierta de dónde procede el aloe vera, porque sino empezaría a pensar que no se trata exactamente de una planta...

Lo que me queda...

2006-09-17T18:26:00.000+01:00

El domingo que viene, a estas horas, estaré a punto de arrojarme a las vías del tren o mantendré vivas las esperanzas de conseguir mi sueldo Nescafé y, por tanto, desenroscando una botella de ron para bebérmelo a morro.

Entretanto, tengo por delante seis días en los que mi vida se centrará en memorizar árboles de estos, decorados con lindos colorines para tratar de incentivar a mi perezoso cerebro. Quizá no dé más señales de vida hasta entonces, así que nada, si es así, que os lo paséis bien pese a la ausencia.

¿A mí?

2006-09-13T14:22:00.000+01:00

Con la suerte mantengo una relación similar a la que mi experiencia me dice que se puede mantener con una escorpio. Es decir, tras un tiempo X volvemos a coincidir, nos tomamos un café, me dice que no ha venido a verme últimamente porque estaba muy liada o porque no sabía qué hacer con su vida y bla bla bla... y terminamos la velada de forma multiorgásmica, con te quieros por su parte intercalados entre jadeos hiperoxigenados... claro, a la mañana siguiente me encuentro con que no hay nadie en la cama.

Es algo que ya tengo asumido. La suerte no es que me sea esquiva, sino que se lo pasa pipa conmigo prometiéndome el oro y el moro, desapareciendo acto seguido con excusas peregrinas y volviendo a aparecer cuando le apetece reírse de alguien. Como tiendo a extraer conclusiones a partir de tendencias que se repiten, he llegado a un punto en mi vida en que procuro disfrutar de los polvetes que me ofrece la fortuna de cuando en vez y si a la mañana siguiente no está, pues mira, un vaso menos que fregar en el desayuno.

Por eso hoy estoy feliz, pese a mi contenida histeria preoposición. Porque tuve que ir esta mañana a Consumo a denunciar a los bastardos de Wanadoo -y como de las tretas de esta gentuza hemos sido todos víctimas ya, pues no entro en detalles innecesarios-. Resulta que en Santiago Consumo está en Área Central, es decir, donde Cristo perdió la gorra para aquellos que no tenemos más coche que unos zapatos.

Así pues, gruñendo, pero sacando fuerzas para cumplir mi deber cívico de denunciar, me fuí hasta Plaza de Galicia -desde mi casa ya es un tirón- para coger el bus número 11, puse la denuncia con el amable asesoramiento de la chica que estaba por allí y, teniendo en cuenta que Área Central es además un complejo comercial con un Alcampo y unas cuantas tiendas, decidí aprovechar para echar un vistazo antes de volver para estudiar.

Por supuesto, lo primero que miré fue la tienda de deportes, que anunciaba tener pares sueltos. Y mira tú por dónde, que entre el montículo de calzapiés vi refulgente el azul de las Converse que había visto en oferta unos días antes en otra tienda por 30 euros y que no me compré porque no tenían de mi talla -37/38, para más señas-. Entré rauda y veloz y comprobé que eran, efectivamente, los tenis azulones con cordones naranjas de mis amores. ¡Oh! Y la talla que les quedaba era una 38 que me venía como un guante... ¡y encima valían sólo 20 euros! Pues nada, a la buchaca.

Pero como la chica tardó en atenderme, me dio por seguir mirando, ya que llevo tiempo necesitando un calzado negro... y vi unas botas la mar de majas, negritas ellas con los filos amarillos... ¡y costaban 9,99 euros! ¡y también les quedaba de la 38! Joder, estas cosas no me pasan a mí... pues sí, hoy me pasó, así que feliz como una perdiz pagué todo y salí sonriente por la puerta.

Aunque ya que estaba allí, a la vista de que necesitaba también una funda para mi nórdico, decidí hacer un paseillo rápido por el Alcampo a ver si tenían alguno mono y baratito. Me enamoré de una funda de Los Simpson, pero claro, sólo la tenían para camas de 90... y yo duermo en cama de 105 con nórdico de 135... ahí comprendí bien por qué la gente dice aquello de 'te casaste, la cagaste'...

Resignada, seguí mirando a ver si alguna otra me gustaba... y los ojillos se me fueron a unas 100% algodón de colores rojo, amarillo, azul cielo... las cuales no tenían el precio puesto, lo cual siempre es indicativo de que cuestan un ojo de la cara. Yo, por si acaso, cogí la funda amarilla -que combina estupendamente con mi bandera de España, pensé- y fui a pasarla por una de las maquinillas lectoras de códigos de barras... pliiiiick: 4 euros - 666 pesetas. ¡Joder, Laura, otra vez te has pasado con el ron!... vuelvo a pasar el código, pliiiiiick: 4 euros - 666 pesetas.

Aturdida, fui a por otra funda igual, pero de color rojo. La pasé, pliiiiick: 34,95 euros - un montón de pesetas. ¡Carallo! Me gustaba más la roja, pero... me fui a la caja con la amarilla, claro. Le advertí a la chica de que el aparatillo me había marcado 4 euros y que si su máquina daba un precio discordante, entonces no la quería... pero su máquina le dio también 4 euros... y mientras sus ojos retornaban a las órbitas, le dije: esto es como en los catálogos, si marca eso, se siente... Con una sonrisa de oreja a oreja, pagué mis cuatro euritos y me fui a la biblioteca más feliz que una perdiz...

En fin, que ha sido una mañana de suerte que no sé siquiera si alguna vez tuve, por lo cual, teniendo en cuenta mi tormentosa relación con la fortuna, imagino que las posibilidades de que durante la tarde me atropelle un camión se han incrementado exponencialmente...

Concurso: os necesito!

2006-09-03T17:08:00.000+01:00

Vale, se supone que hoy debería estar estudiando y que no iba a tener tiempo para chorradas hasta que terminase las opos. Pero hoy es domingo, he salido tempranísimo de currar y la selección española de baloncesto ha ganado el Mundial, con lo que en mi organismo hay cerveza y ello me impide alcanzar la concentración deseada, distribuyéndose la energía hacia cuestiones más bien livianas y estúpidas.

Se me ha ocurrido, en una conversación con mi manito Astropop, organizar un concurso. Estoy hasta las gónadas de que en cualquier parte se hagan convocatorias para ver quién es la tía más guapa o el tío más cachondo. La otra variante habitual es para comprobar quién tiene algo más grande -sea parte del cuerpo humano o no- o del estilo Jackass ése.

Sólo salvo de esa vorágine un concurso que organizó hace bastantes años ya 'El día después', para contar con la participación del público en la determinación de cuál era el futbolista más feo de la liga española -creo que la cosa estuvo reñida entre Spasic y Prosinecki-.

Precisamente en ese concurso me inspiro, pero en lugar de buscar a los monstruitos patrios en los terrenos de juego, apuesto por hacerlo en las sedes parlamentarias. Para ello, necesitaría vuestra ayuda, porque además, no quiero que la competición se base en los de siempre: Pujol, Manuel Chaves... No. Tienen que ser diputados más o menos desconocidos y de todas las autonomías para que puedan hallar sus cinco minutos de gloria gracias a los prodigios de Internet. También me valen alcaldes, diputados provinciales... lo que os salga de las narices, pero que sean feos como perros sarnosos y desconocidos para los no habitantes de su lugar de influencia.
Como ejemplo de lo que busco, aquí tenéis a Ismael Rego, diputado socialista en el Parlamento de Galicia. Es ese tipo de personas a los que deseas invitar a cualquier precio a un Aerored, pero como además tiene la costumbre de convocarnos los sábados a ruedas de prensa insufribles, pues al final nunca se lo echamos en el café, con lo que se ha quedado con esa cara para siempre.

Pero como las mujeres también tenemos derecho a ser feas, pongo ejemplo femenino para el concurso. Se trata de la presidenta del Parlamento de Galicia, Dolores Villarino, típica socialista que sustituyó el chupete por un Ducados, lo cual le proporciona un tono de voz, llamémosle, muy personal.

La cuestión es que ahora, gentes de todas partes de España, me remitáis fotos de diputados de vuestras respectivas autonomías -y/o naciones, realidades nacionales o como queráis llamarles- a fin de completar un buen álbum que, a posteriori, sirva para montar un campeonato de feos en el que el voto de los visitantes de esta web determine quiénes son el hombre y la mujer por los que haríamos la vista gorda para que pellizcasen fondos reservados y se fuesen a Corporación Dermoestética.

Se ruega manden las imágenes a silik__@hotmail.com Que Dios os lo pague con muchos hijos negros, que hay más probabilidades de que salgan deportistas de élite.

En la recta final...

2006-09-02T08:44:00.000+01:00

Os tengo totalmente abandonados, lo sé, pero hasta octubre la cosa va a seguir así, más o menos muerta. Quedan 23 días para jugármelo todo a cara o cruz, para pasar a mejor vida o para afrontar que tengo que pasar otro año de mierda estudiando. El 24 de septiembre habrá dos pruebas en un mismo día. El primero, de dos horas, consistirá en dos preguntas, a elegir una, de entre los 75 temas. Acto seguido, tres horas para un caso práctico. Después, nos llamarán para leer ante un tribunal el tema de la primera prueba y por la tarde está previsto que sepamos a) que tenemos que volver otro día para leer el caso práctico, o b) que al tribunal no le gustó el tema y que te toca seguir chapando o tirarte a las vías del tren.

Preparar unas oposiciones en sí es jodido. Pero cuando eres una persona a la que le gusta curiosear, aprender de temas muy diferentes, creo que es doblemente difícil, porque no es sólo enfrentarte cada mañana a la tentación de tirar el despertador por la ventana y quedarte durmiendo, no es sólo echar siete u ocho horas estudiando, sino que además implica que luego no te quedan fuerzas para leer algo antes de dormir, para ir dos veces por semana al cine o para buscar frikadas en Internet con la que echarte unas risas.

La sensación de que la fecha decisiva está tan cerca me recuerda a la de selectividad, pero multiplicada por diez. Como si llevases un expediente de cinco y tuvieses que sacar un 9,5 para estudiar la carrera que quieres, porque sino tus padres te meten a trabajar de cajera en el DIA.

Y así estoy, que vivo sin vivir en mí. Estudio un promedio de ocho horas diarias y, para no volverme loca, voy al menos tres veces por semana al gimnasio a correr como un hámster sobre la cinta y a sudar como un pollo sobre la ciclostátic, a la par que me peleo con las máquinas de tortura mientras siento cómo llevo mi organismo al límite.

Durante este mes, ni tan siquiera saldré en fin de semana. Trataré de salir temprano del trabajo para poder aprovechar las últimas horas del día en repasar. Y aun así, la sensación de que no hago lo suficiente, de que podría esforzarme más aún, sigue presente.

Camino por la calle y voy pensando en el procedimiento de expropiación forzosa, en su variante ordinaria y urgente, en las cuantías a partir de las cuales unos contratos se rigen por unas u otras normas... y a veces se me escapa y pienso en voz alta, con lo cual la gente que me cruzo debe de pensar que estoy rematadamente loca.

Cuando estoy nerviosa, más que irascible y malhumorada, soy especialmente susceptible a los ataques de risa. Algo así como si me hubiese fumado siete porros, de manera que me entra la carcajada por cualquier cosa. Y teniendo en cuenta que en los ejemplos de casos prácticos es habitual encontrar situaciones retorcidas y nombres como 'Agapito', podéis visualizarme partiéndome yo sóla en la mesa de la biblioteca delante de un libro más gordo que la Biblia.

En fin, seguiré informando de la evolución de este estado cuasi-psicótico, porque no creo que tenga tiempo ni energías para cabrearme con el mundo en los próximos días, pero explicar estas cosas me apacigua un poco. Y desde luego, si las noticias son positivas, seréis de los primeros en recibirlas. Pensaréis, ¿y a nosotros que nos importa? Pues, colateralmente, sí que os importa. Anda que no se puede despotricar de los compañeros que me tocarían en un hipotético destino...

Gatos sauditas

2006-08-28T09:43:00.000+01:00

Antes de contar con pelos, señales y alguna que otra imagen, los sucesos acaecidos durante la última salida nocturna por Vigo, creo que hoy es el día para hablar de nuevo del ralitivismo cultural. No me extenderé. Sólo diré que, como siempre, el tema me da la risa. La prueba del porqué la tenéis aquí. Eso sí, creo que jamás en la vida me compraré un gato saudí... qué de pelos, no?

Ser parte de la noticia

2006-08-23T08:27:00.000+01:00

Cuando una está acostumbrada a hacer noticias como churros, y le toca ser parte colateral de ellas, sin comerlo ni beberlo, se siente más o menos como cuando Alicia cruza el espejo y no termina de entender qué pasa ahí dentro.

Eso pasó la madrugada del sábado pasado cuando, al salir de uno de los bares que forman la ruta natural que sigo cada fin de semana, me encontré con dos furgonetas de la Policía Nacional en la puerta. Tres gañanes mal follados no tenían nada mejor que hacer que meterse en un bar de ambiente a insultar al personal, empujarlo y agredirlo.

Al marido de la dueña del bar le dieron con un vaso en la cabeza y, cuando cayó al suelo, lo cosieron a patadas dejándolo de tal guisa que se lo tuvo que llevar el 061. También recibió leña la propia dueña y tres personas más que intentaron mediar para evitar que se cargasen al chico.

Al final, a los tres valientes, que tenían entre 18 y 23 años, se los llevaron en los furgones policiales y el juicio de faltas se desarrolló ayer por la mañana, donde haciendo gala de su coraje fueron acompañados por sus papis, que demostrando que la genética es un factor demasiado poderoso, también le dieron candela a varios compañeros periodistas porque intentaban entrar en el juicio, que por cierto era público.

Las imágenes del juicio están aquí y dejan bien a las claras que estos desgraciados, en cuando tengan otra ocasión de impunidad, volverán a hacer de las suyas. Puede que la próxima vez no entren a un bar de maricas para hacer gala de sus traumas porque les salió mal la cosa. Quizá le toque a un grupo de Erasmus o a una pareja de argentinos. O puede que para conseguir otros cinco minutos de gloria les dé por pegar fuego a un monte, porque sólo con el disparate es como estos mediocres son capaces de hacerse notar. Pero bueno, entretanto, queda mucho más bonito decir que los pobrecillos son muy jóvenes y que esa noche, simplemente, habían bebido de más... claro, como siempre, los agresores son víctimas de la sociedad.

Estética y subjetividad

2006-08-18T06:55:00.000+01:00

Los genes nos condicionan. Algunos ilusos siguen diciendo que lo fundamental es la educación, pero en este país se ha evolucionado mucho en los últimos 30 años y la Interviú sigue siendo una de las revistas más vendidas pese a que ahora el analfabetismo está prácticamente erradicado.

Que gran parte de los hombres que nos cruzamos cada día se hagan pajas con Belén Esteban en top-less mientras cabalga una Harley o con Nuria Bermúdez embutida en un tanga de leopardo es inmoral, no porque lleven las tetas al aire, sino porque lo que dejan al aire es que un concepto como la estética es terriblemente subjetivo.

Por mucho que los griegos se esmerasen con sus cánones y curvas praxitelianas e incluso a pesar de que los modistos amanerados se empeñen en vender la moto de que las buenorras son tipas de 1,80 con el cuerpo de tu prima de ocho años, al final seguimos en las cavernas y lo que a la hora de la verdad tira son las ubres desproporcionadas.

En cualquier caso, que esa diferente percepción se manifieste en los hombres me parece comprensible. Imagino que le hecho de llevar las gónadas al aire es condicionante suficiente para ver el mundo desde otra óptica, tanto en sentido literal como figurado.

Lo turbador, sin embargo, ocurre cuando esas diferencias de percepción tan palpables se dan en tu mismo sexo. La cosa comienza a manifestarse a eso de los 12 ó 13 años, cuando algunas tías empiezan a pintarse como puertas mientras tú te peleas con tu madre porque lo que te apetece es ir todos los días al cole en chándal.

Cuando esas niñas crecen -y tú también- te das cuenta de que a los 25 años ellas parece que tienen 40 y tú, bueno, has empezado a comprar ropa de Zara que te marca un poquito, pero ya. El tiempo sigue pasando y esas diferentes percepciones se hacen aún más evidentes, especialmente cuando algunas de esas niñas tienen capacidad económica para recurrir a la cirugía estética.

Los escritores clásicos dicen que la muerte nos iguala a todos, a ricos y a pobres, a guapos y feos... pero para estas señoras no hace falta llegar a la muerte para alcanzar esa igualación. Prueba de ello son los turbadores parecidos que comienzan a manifestarse en determinadas cincuentonas con algún amigo en Corporación Dermoestética. No deja de ser curioso que uno de los paradigmas del Gobierno paritario, Cristina Narbona, haya alcanzado un terrible parecido con Carmen de Mairena. A este paso, las cuotas que tanto preconiza se volverán contra ella y la echarán del Gobierno por plantear dudas sobre si realmente con una mujer como ella se cumple ese requisito tan moderno.

Otro ejemplo de estas divergencias sobre lo que se considera bello o no, así como de la igualación a la que nos llevan, irrevocablemente, el botox, los liftings y las rinoplastias, se encuentra en las páginas del corazón. Así, el otro día, en el gimnasio, tenía serias dificultades para diferenciar a entrevistadora y entrevistada, cuando ambas eran Lydia Lozano y Mayte Zaldívar, respectivamente. La cabellera rubia pollo, los labios al borde de la explosión y resaltados con pintalabios rosa furcia convirtieron mi estancia en la máquina de cuádriceps en un hecho casi paranormal al sentirme dentro de una de esas atracciones de espejos laberínticos. Respetaría la belleza de estas mujeres en el caso que la Naturaleza fuese la causante de su aspecto, pero es que lo grave es que estas señoras están así porque han pagado para someterse a operaciones quirúrgicas que requieren anestesia general. Definitivamente, determinadas estéticas son fruto de un grave problema mental.

Imágenes

2006-08-17T13:15:00.000+01:00

Parece que Galicia ha dejado de quemarse. Ahora tocan los dimes y diretes que los politicuchos nos venían presagiando en el momento mismo de la catástrofe. El resultado de estos días durará bastantes años. A lo mejor me muero antes de poder ver determinados lugares tal como eran hace 20 días. Eso me acojona, pero da igual.

Estos días de crisis nos han deparado bastantes imágenes y, además, los avances de la tecnología han permitido que muchos nos convirtiésemos en reporteros improvisados de periódicos de tirada nacional. Creo que es algo sin precedentes. En cualquier caso, de entre el maremagnum de fotos vistas en las dos últimas semanas, lo más probable es que a la gran mayoría le quede en la memoria ésta del chico rescatando a la señoriña.

Digamos que ésta es la visión épica de lo ocurrido, lo mismo que cuando el Prestige se ponían los pelos de punta de ver a los marineros sacando el chapapote con sus manos. Pero claro, también hay otras imágenes que quedan para la posteridad y que no tienen ese halo místico, a lo sumo, rezuman caspa por los cuatro costados.
Un ejemplo de esa imagen grotesca es esta escena campestre del candidato del PP a la Xunta, Alberto Núñez Feijóo, empleándose a fondo en apagar un fuego en algún monte de Pontevedra. Cuando alguien me vuelva a pedir que le defina el concepto 'vergüenza ajena' no tendré más que recurrir a esta foto para que lo comprenda sin el más mínimo resquicio de duda.

En cualquier caso, le agradezco a este señor que en estos días de desastre fuese capaz de sacarme unas cuantas carcajadas. De aquí a nada me lo veo en el Charming Caspa.

Regalitos

2006-08-13T18:12:00.000+01:00

Alguien me ha regalado una camiseta bonita que hoy he lucido con orgullo ante las fauces de Rajoy. Al meterle la grabadora me he situado estratégicamente a sus espaldas para que no me la llene de esputos microscópicos, tan habituales de su dicción. Con estas cosas a quién le importa quitar la banderita del PP ^_^

Soluciones

2006-08-11T07:51:00.000+01:00

¿Cómo reorientar de una forma productiva a tanto hijo de puta suelto? ¿Cómo extraer utilidades positivas de sus quehaceres diarios? La solución la tiene Turbo Silik, que pretende aportar nuevas ideas, superadoras del obsoleto objetivo de meter a esa gentuza en la cárcel para reorientar las penas hacia la reinserción.

Mis propuestas, además, se basan en el artículo 25 de la Constitución, luego considero que estoy dentro de la legalidad y, por tanto, defenderé estas ideas con un soporte jurídico que ya quisieran muchos. Reproduzco el artículo en su punto segundo: "Las penas privativas de libertad y las medidas de seguridad estarán orientadas hacia la reeducación y la reinserción social y no podrán consistir en trabajos forzados. El condenado a pena de prisión que estuviere cumpliendo la misma gozará de los derechos fundamentales de este Capítulo a excepción de los que se vean expresamente limitados por el contenido del fallo condenatorio, el sentido de la pena y la ley penitenciaria. En todo caso, tendrá derecho a un trabajo remunerado y a los beneficios correspondientes de la Seguridad Social, así como al acceso a la cultura y al desarrollo integral de su personalidad"

Como soy muy moderna, ya digo, me opongo a toda pena de cárcel, que a mí no me gusta privar a nadie de su libertad. Lo que me gusta es que cada cual sea como es, esto es, que desarrolle de forma íntegra su personalidad. ¿A qué personalidades quiero darles ese privilegio?

Bien, por un lado tenemos a los islamistas éstos que querían volar aviones en pleno vuelo con explosivo líquido escondido en cocacolas. Por otro, tenemos a los incendiarios de Galicia, que llevan ya una semana echando mistos al monte porque les encanta el fuego.

De esos dos actores surge mi primera idea. Cuando hayamos detenido a suficientes incendiarios, llenamos varios aviones con ellos y luego les metemos como acompañantes a estos guerrilleros santos para permitirles que lleven a cabo su plan. Así, conseguimos que los susodichos guerrilleros desarrollen su personalidad suicida y asesina, a la vez que los incendiarios se marchan de este mundo de una forma acorde a su obra vital, rodeaditos de fuego, oiga.

Pero hay más sujetos que pueden combinar sus actuaciones en favor de un mundo mejor. Así, tenemos a los terroristas de Hezbolá, a los soldados del Ejército israelí y a los especuladores de los pueblos costeros españoles que cada día sodomizan la legislación vigente.

Como los terroristas éstos, por mucho que digan que adoran a Alá, al final siempre terminan sucumbiendo al gusto por los lujos y el placer, se les regala a todos ellos casilicios y hoteles construidos al borde de la costa. A los especuladores, por su parte, se les saca de la cárcel de Alhaurín y se les dice que vuelvan a sus casitas, venga, que somos buenos. Y finalmente, se llama a los israelíes, expertos en bombardear edificios civiles y se les dan las coordenadas adecuadas. Así, de paso, conseguiremos por fin que se derriben las casas construidas fuera de la legalidad, que parece que al Gobierno le da pereza hacerlo por sí mismo.

Y si me apuráis, se pueden encontrar elementos de mestizaje, de unión de mundos, ya que en la medida en que a los guerrilleros de Alá también les gusta estrellarse contra bienes inmuebles, sea en aviones o a cuerpo gentil, cabe la posibilidad de redirigirlos igualmente hacia esas construcciones aberrantes. ¡Mirad cuántas cosas en común tienen el mundo árabe e Israel! Qué majos, ambos destruyendo edificios codo con codo, colaborando, como buenos hermanos...

Quemados

2006-08-07T08:43:00.000+01:00

Aunque esté sumida en endorfinas y demás opiaceos cerebrales que me convierten en una bragazas, la mala hostia me lleva brotando en los últimos días por el tema de los incendios. Toda Galicia lleva ardiendo desde el viernes y la mayoría de los fuegos son provocados.

Esto significa, a parte de que nos quedamos sin medio ambiente, que estamos rodeados de bastardos silenciosos. Nos los cruzamos cuando compramos el pan, cuando montamos en el bus o cuando pedimos una tapa en el bar... están ahí, con nosotros, y parecen normales.

Me muero del asco. Y les deseo la muerte más irónica y dolorosa a quienes aprietan el mechero en algún lugar inaccesible para que no puedan llegar los medios terrestres a sofocar el fuego. También a quienes pagan a los que lo encendieron para comprar la madera quemada a precio de risa. No menos mal les deseo a los cobardes que saben pero callan porque de su silencio depende el extra de sueldo con el que comprarse el segundo coche o un apartamento de verano en Sanxenxo.

Al final Fraga tenía razón: "si os fillos de puta voasen, tapaban o sol"... éstos no vuelan, pero lo tapan igualmente con el humo.

Bragazas!

2006-08-06T17:15:00.000+01:00

¿Notáis alguna diferencia entre ambas imágenes? Para los asiduos a este rincón, os sonará que en ambos casos se trata de la hostiaputicueva. Pues bien, Dios me ha castigado de una forma irónica, porque bueno, cruel del todo no es. ¡Fustígame así, hummm! le digo cada noche...

Bien, pues como habéis visto en las imágenes, se acabaron las miradas de asombro de las visitas al entrar a mi cuarto. Se acabó mi chollo de tocar los cojones a los modernillos haciéndome pasar por una bollera pepera convencida. ¿La razón? Pues que soy una bragazas. Que tanto cagarme en todo y alguien tenía un dodotis a mano para reconvertirme en ser cívico que se puede presentar a los amigos...

La chica del dodotis a mano, que ya había conseguido con sus chantajes carnales que eliminase de mi mobiliario una bandera de España tamaño sábana, va a más. Ahora me ha sugerido que haga lo propio con mi querida bandera del PP, con lo que a mí me gustan las gaviotas, snif. Y yo accedo, claro... no sin gruñidos, pero accedo.

Siento estar decepcionandoos, amigas y amigos míos, pero es lo que hay. El amor todo lo puede o, como dice la versión castiza, tiran más dos tetas que dos carretas. Eso sí, pequeña, a partir del 19 de agosto te garantizo que un partido de la selección en el bar te tragas conmigo ... y con mi bandera de España... faltaría!

Yonki perdida

2006-08-04T14:48:00.000+01:00

Aunque últimamente ande callada como una perra sigo pululando por este pútrido mundo, concretamente por las calles de Santiago infestadas de turistas de paso cansino a los que tengo que contenerme para no agredir con mi pata avanzada de Turbo Silik (una mezcla entre patada voladora de Chuck Norris y el tetas fuera de Afrodita A). El turismo será todo lo estupendo que quieran, pero para el ciudadano que no tiene una tasca en el Franco es una puta mierda porque los cafés cuestan el doble y los bares huelen también doblemente a sobaco y a pies de peregrinos.

En este mes de agosto, Santiago es tomada no solo por 'vacacionantes', sino también por payasos, con motivo del Festiclown. Resulta curioso que tal cosa ocurra cuando los otros payasos, los políticos, se marchan a vegetar a otros puntos de la geografía. Imagino que de coincidir espacial y temporalmente en un sitio tan pequeño como Santiago debe de desencadenarse alguna reacción física que se cuidan de que no se produzca.

Además, por estas fechas los periodistas también se suelen ir de vacaciones -yo no, claro, que tengo que estudiar-, con lo cual las redacciones quedan configuradas por becarios generalmente analfabetos y por criaturas desquiciadas por encontrar noticias a la vez que reciben MMS de sus amiguitos mientras se bañan en pelotas en Bascuas.

De la combinación de ambas circunstancias surgen 'informaciones' como ésta en la que el periodista indaga en el gozo y disfrute de Don Manuel durante sus vacaciones en Perbes. Lástima que la edición digital de este gran periódico que es El Correo Gallego no incluya todos los pies de foto que aparecían en la versión impresa... pero vamos, que os podéis hacer una idea. Por cierto, que este ilustre diaro, el más vendido en Santiago, algún día tendrá que ver reconocidas sus ingentes aportaciones al diccionario de la RAE. Para que comprendáis a qué me refiero no tenéis más que echar un vistazo a esta otra información que casi provoca mi ahogamiento con un churro matutino.

¿Qué más cosas? Pues sí, que ya tengo fecha para mi segundo examen de oposición, que será el 24 de septiembre en la capital del reino, con lo cual me dedicaré hasta entonces a seguir arruinando mi juventud con conceptos como seguridad jurídica, lucro cesante, procedimiento de reintegro... una juventud que, no obstante, parece empezar a dar muestras de languidez, porque ayer, hurgándome en el cuero cabelludo, descubrí mi primera cana, tan plateada ella, que si llevase el pelo un poco más largo, bien podría hacerme un collar y decir que es un regalo de algún pretendiente adinerado.

Volviendo a las jodiendas que implica agosto... la que más seriamente me ha perjudicado es que cerrasen las instalaciones deportivas de la universidad. Poca gente me entiende cuando le digo que el deporte es para mí una necesidad fisiológica. Pero si cuento que la falta de endorfinas y adrenalina segregadas tras el esfuerzo me llevaron a necesitar refugiarme hace dos días en la soledad de una iglesia, es posible que se hagan una idea.

Por eso, esta misma mañana decidí rascarme el bolsillo y apuntarme a un gimnasio aunque sólo sea para este mes. Y ya me véis, que a pesar de haberme puesto a estudiar justo al llegar a casa -tras machacarme hora y media con cinta, bici, abdominales y todo tipo de máquinas de aspecto S/M-, ahora estoy fresca como una rosa y dispuesta a soltar improperios en lugar de aprovechar el tiempo para echarme una siestecita. Ah, y esta noche, volvemos a los ochenta, que viene Loquillo. Voy a buscar la gomina...

El Mantecas

2006-08-02T22:08:00.000+01:00

El alcohol es muy malo. La prueba, aquí...

Cuba campeona!!!

2006-08-01T21:30:00.000+01:00

Todos pensábamos que los campeones del Mundo habían sido Italia, pero no, parece que ha sido Cuba... y todo gracias a Zidane, por supuesto...

Conceptos: Feedback

2006-07-28T08:31:00.000+01:00

El feedback famoso es uno de esos conceptos pedantes y esnobs que no dejan de salir en la carrera de Periodismo. Para el que no termine de entenderlo, viene a ser una aplicación al mundo globalizado del dicho "de lo que se come, se cría", esto es, que si por ejemplo ponen en la tele una mierda de programa como el Tomate y comprueban que al día siguiente todo el mundo habla de ese programa, eso hace que siga en antena y, además, si contrastan que lo que más atención suscita es saber sobre el pasado sáfico de las folclóricas, tratarán de indagar lo más posible en esos pasados tribadistas.

Yo pensaba que este blog tiñoso jamás iba a convertirse en un vehículo de feedback y, aunque lo atribuyo más bien al azar, no deja de resultarme curioso que tras el Charming Caspa dedicado a David Hasselhoff, tengamos una aparición estelar de este personaje en los medios de comunicación, después de tanto tiempo sin noticias de su figura.

Al parecer es cierto que el chaval empina el codo... o que se está pensando correr el próximo Tour de Francia y ya lo están "tratando médicamente" para que pueda rendir junto a los mejores...

Charming Caspa: David Hasselhoff

2006-07-26T10:09:00.000+01:00

No hay duda de que las series de nuestra tierna infancia, bien en su emisión original, bien en reposición, son una fuente inagotable de recursos para esta sección. Cometería un grave error si, después de haber mencionado a McGyver no hiciese lo propio con David Hasselhoff, al que la gente de mi generación conoció gracias a El Coche Fantástico.

Por entonces era un joven vigoroso, ataviado con chupa de cuero y vaqueros ultraceñidos, así como con un reloj Casio modificado genéticamente a través del cual se comunicaba con Kit, su coche. De aquellas, a todos nos parecía fascinante ese vehículo, porque mira tú que se podía fardar si llamabas al coche y venía al instante. Con el tiempo, sin embargo, nos dimos cuenta de que semejante utilidad sería especialmente práctica cuando dejas el coche para salir por la noche y al día siguiente no sabes dónde lo aparcaste.

El caso es que al pobre David, después de rodar unas cuantas temporadas del Coche Fantástico, no le ofrecían papeles -de los de actuar, digo-, así que tuvo la feliz idea de meterse a cantante, la que es, sin duda, su faceta más turbadora. Así, podemos ver cómo con su vídeo 'Jump in my car' aprovechó el rebufo que le dejó Kit para sacarse unas pelillas y, de paso, echar algún kiki -presumo que incómodo- en su asiento trasero... A todo esto, Kit de sujetavelas, claro.

En ese vídeo ya se atisba el gusto de David por los chroma keys, pero eso se abordará más adelante, porque para los que no hayamos quemado todas nuestras neuronas a base de porros, aún nos queda recordar la otra 'gran' serie en la que participó Hasselhoff como protagonista: Los Vigilantes de la Playa
, en la que encarnaba a Mitch Buchannan, vamos, el jefazo de los socorristas, cargo que, evidentemente, da mucho más glamour en una playa de Los Ángeles o Miami que en El Zapillo o Roquetas de Mar, por poner un ejemplo.
En esta serie podíamos disfrutar además de la contemplación de su vigoroso cuerpo correteando por la orilla, de sus viriles pelos en el pecho y de la naturalidad -heredada de Victor Mature casi con toda certeza- con la que metía barriga para que no le asomase el buche cervecero.

Después de esa serie, las apariciones de Hasselhoff en pantalla fueron reduciéndose, de tal forma que sólo hizo algunas series menores que yo al menos ya no recuerdo y que tampoco me voy a poner a documentar porque no me sale de las narices. Por otra parte, gracias a que de vez en cuando voy a la peluquería, me enteré por las revistas de cotilleos de que el hombre empinaba el codo y de que su mujer lo había dejado. Pobrecillo. ¿Cómo se puede abandonar a un hombre con semejante sex appeal? Por favor!
Si además de todo le gustan los animales!

En fin, no tengo ahora muy claro qué es de su vida, pero me alegra comprobar que pese a los avatares matrimoniales y alcohólicos, sigue manteniendo esa capacidad para pasear por el lado kitsch de la vida con una naturalidad que lo hace entrañable. Ejemplo de ello es el último vídeo que he visto de él -cortesía de mi amiga Mar-, en el que como avanzaba antes, hace gala del amor que siente por el chroma key. En este Hooked on a Feeling demuestra que con los años no tiene por qué aumentar el sentido del ridículo y que a través del uso de tecnologías obsoletas se alcanzan unas cotas de bizarrismo maravillosas. Para mí, tanto el señor de las gafas que aparecen en el minuto 1,45 como el dúo de voces del 2,24 merecen ser estudiados en las escuelas.

Buena Vecindad

2006-07-24T08:00:00.000+01:00

Como ya os comenté alguna vez, no conozco físicamente a mi vecino, pero deduzco que es de sexo masculino por los 'Jo-Jo-Jo' que de vez en cuando atraviesan las paredes de mi habitación cual poderoso superhéroe. También pude deducir en tiempos pasados que su coeficiente intelectual probablemente no era demasiado elevado, en la medida en que su conexión Wi-Fi estaba sin clave y tanto mi compañera de piso como yo, hemos podido gorronearla en el salón durante todo el curso.

Sin embargo, ese analfabetismo funcional era lo que nos había llevado a cogerle cierto cariño. Qué tonto tan solidario! Con la llegada del mes de julio alcanzamos la conclusión de que nuestro querido vecino debía de ser un estudiante, porque ya no existía conexión, así que pensamos que se habría ido a pasar el verano a casa de papi y mami.

Ilusas de nosotras. Efectivamente, ya no tenemos Internet 'de gratís', pero mis sueños turbados dan fe de que el vecino sigue en el piso y, lo que es peor aun, parecen confirmar que el consumo de esta tecnología diabólica es inversamente proporcional al sexo que se practica.

Así, pese a que soy persona que no se ha despertado ni con terremotos de escala cinco ni con incendios en el bajo del edificio -ni sus correspondientes ambulancias y coches de bomberos de sirenas palpitantes-, llevo un mes en que no hay fin de semana que una sesión de apareamiento interrumpa las profundidades de mi fase REM.

A las tres de la madrugada, a las cinco, a las siete... cualquier hora, siempre que se encuentre entre las más probables de sueño para una persona normal, es escogida por mi vecino analfabeto y su pareja para fornicar. No sé, además, dónde habrá encontrado a su consorte, pero le sugeriría que se presentase al próximo casting de Operación Triunfo, porque gritar con esa exasperación de víctima homicida durante 15 minutos seguidos sin atisbo de gallo merece una oportunidad en el plano artístico.

También debería aprovechar de un modo productivo la resistencia de su cabeza, en la medida en que, durante lapsos de tiempo similares a los de sus gritos, es capaz de impactar con una frecuencia pasmosa contra la pared de mi habitación sin el más mínimo amago de queja...

Moshzilla

2006-07-19T22:51:00.000+01:00

Probablemente os suene esta chica. No hace muchos meses, su oronda silueta se apelotonaba entre nuestros correos o en los foros de Internet, ya que a partir de esta imagen, la gente se dedicó a hacer diversas virguerías con el Photoshop, las cuales podéis contemplar, por ejemplo, en este enlace.

Hoy he descubierto -gracias a mi primo- que ese fenómeno de putear a alguien a partir de una imagen inicial se llama 'moshzilla' y, según recoge la propia wikipedia, parece ser que tiene su origen precisamente en esta muchacha de triste figura.

Pero también me han informado hoy de que éste no es el único caso de 'moshzilla' masivo que aparece en Internet. De hecho, tenemos en España un ejemplo vivo de este fenómeno fruto de la infernal globalización. Se trata del caso del 'Tío del Cigarro', que en una noche de copas se sacó una fotillo con su moza y como salía fumando un pitillo y no quería papi lo viese, colgó la imagen para que alguien se lo borrase.

El resultado es éste... Impagable.

Pequeños placeres

2006-07-17T08:56:00.000+01:00

Convertirme en periodista fue una de las mayores gilipolleces que pude hacer en mi vida. Mi sueño de niña fue -después de ser veterinaria- convertirme en locutora de Radio 3 y tener acceso a infinidad de discos con los que deleitar a los oyentes sin necesidad de pasar por las tiendas contemplando las caras de espanto de los dependientes cada vez que les pedía algo que no fuese el último recopilatorio de Isabel Pantoja.

Por eso, tras pasar unos años en una emisora local de Almería con un par de programas de música electrónica y nuevas músicas, decidí estudiar esa lamentable carrera que, como digo siempre, si sirve para algo es para ganar con más frecuencia al Trivial... y poco más.

El problema de esos estudios es que están orientados hacia lo que se supone más importante: el periodismo político. No importa que el periódico más vendido en este país sea el Marca o que la gente solo sepa que el presidente es Zapatero y que Bono es ministro -ah, pero ya no es ministro Bono?!-... No, no importa. Nosotros somos más listos y nos formamos para ilustrar con nuestra sapiencia a ese vulgo iletrado... qué más da que empiecen a leer el periódico alrevés!

El caso es que esto significa que las prácticas y demás actividades formativas de la carrera no me permitieron ir acercándome progresivamente a mi sueño y, como mis apellidos son bastante vulgares y vengo de provincias, tampoco me fue posible aproximarme por canales alternativos, por más que lo intenté a base de currículums y alguna que otra llamada.

En consecuencia, terminé trabajando en una agencia de noticias en la otra punta del país donde, por supuesto, lo importante -digan lo que digan las encuestas del CIS y las ventas de periódicos- sigue siendo la política. En consecuencia también, acabé tan hasta las gónadas de lidiar con políticos mediocres colocados a dedo y de la calderilla miserable a la que llaman salario y de no saber nunca a qué hora iba a poder salir para tomarme una birra y de no estar dada de alta en la Seguridad Social, que decidí opositar, porque soy una vaga que aspira a trabajar ocho horas al día -y si hay que echar una más que sea pagada- y a poder comprarse un coche sin la ayuda de mamá.

Pese a ello, en la medida en que una necesita alimentarse y pagar piso, ahora sigo trabajando los fines de semana en esa misma empresa -que en el fondo me tienen cariño pese a haber mandado al jefe a tomar por culo en reiteradas ocasiones- y por la semana preparo las famosas oposiciones.

Aunque es un coñazo, de vez en cuando nos encontramos con perlas que nos dan el consuelo de poder contar anécdotas grotescas que nos permiten ser el centro de atención en cualquier fiesta. Los periodistas también necesitamos nuestros cinco minutos de gloria! Una de las muestras más habituales de estos divertimentos son los disparates toponímicos del Gobierno central -ya se sabe, Sanjenjo, Piedrahita del Cebrero, Jinzo de Limia...- pero en ocasiones la intensidad de las perlas aumenta.

Es el caso de la información que recibimos hace unas semanas de la Guardia Civil, en relación a un peregrino que intentando quemar las botas después de haber hecho el Camino de Santiago, terminó quemando un monte entero, el pedazo de gañán. La noticia en sí ya tiene su punto casposo... pero el de prensa de la Benemérita debía de tener el día gracioso y nos deleito con esto.
No sé quién será el autor de semejante paja mental, pero vayan de mi parte y de todos mis compañeros la más honda felicitación, porque con lo que nos pudimos reír nos alargó varios años la vida o endureció nuestros abdominales que ni los cacharros esos del teletienda. Si los periódicos estuviesen escritos así... igual hasta los leía.

Plataforma por un nombre digno

2006-07-13T20:55:00.000+01:00

Sí, definitivamente creo que soy gafe. Al final hoy no hubo playa, porque a mi chófer le usurpó el coche su progenitora, con lo cual hoy fué un día más de estudiar y de piscina.

Bueno, empiezo explicando eso para que tenga sentido el hecho de estar escribiendo ahora en vez de echándome after sun, más que nada, porque la verdadera razón de este post es evitar un oprobio intolerable contra un animal, concretamente contra este gatito lindo que veis en la foto.
Es la nueva mascota de mi amigo Adrián, chicharrero que ahora cohabita con su concubina en la Península. El muchacho tiene morriña y es muy de su tierra él, de tal suerte que decidió bautizar al gato con el nombre ce Mencey.

Claro, cuando me dijo que ése era el nombre, en mis habituales arranques de sinceridad le comenté que me recordaba a nombres como Melody, Jennifer, Johnathan, Joshua... y por tanto añadí que me parecía aberrante bautizar así al minino, advirtiéndole además de que sin duda le acarrearía numerosos traumas al animal.

Él no me cree. Sabe que soy una goda bastante fachilla que pondría a su gato Pepe, Manolo o Leopoldo -cosa ésta última que ya hice- y por tanto se niega a hacerme caso. Pero gente, necesito vuestras palabras para convencerle. No se trata de una cuestión política, puede llarma al gato Josep o Joseba si le place, pero por favor, no Mencey... arfff, es que se me vienen terribles colores fucsias a la mente. Ayudadme en esta campaña, por amor de Cristo, por caridad minina.

La La La

2006-07-13T07:29:00.000+01:00

Me he matado a estudiar esta semana para poder tener la tarde libre y espatarrarme en la arena como esta fulana. A ver si consigo hacer el mojaculos de una vez! Con Dios.

Astenia de ésa...

2006-07-12T15:53:00.000+01:00

Nada, que cuando aprieta el calor, aunque aquí en Galicia no sea tan excesivo como en el resto de España, la sesera se me reseca y no me sale ni la mala follá que me caracteriza. Por eso hoy no contaré tristes avatares de mi vida ni me sale de las higadillas buscar noticias para que os riais, que usar los RSS no es tan difícil y lo podéis hacer vosotros también, coño!

Pese a todo, voy a ser buena y como lo más probable es que si leeis esto se deba a que os estáis refugiando del calor en vuestros domicilios o a que algún bastardo explotador os hace currar en estos días, os dejo un enlace a una de mis series de animación favoritas: los Happy trie Friends.

Me consta que por aquí pulula mucho friki, así que siento por ellos no poder ofrecer algo más rebuscado, pero estoy segura que el resto de mortales, esos que piensan que les hablas de putas cuando les preguntas si se pasan por el IRC, se echarán unas risas. Eso sí, condición indispensable para disfrutarlos es tener mal gusto.

Pregunta idiota

2006-07-11T07:23:00.000+01:00

De vez en cuanto me hago preguntas idiotas, especialmente en la piscina, a la que tengo que ir por obligación médica. Será por el aburrimiento, por el tedio de dar un virage tras otro hasta completar el programa de entrenamiento, que la cabecita empieza a maquinar sola como una forma de no estallar entre la presión de las gafas y el gorro...

Agradecería que alguien con conocimiento de causa me respondiese a ésta porque la cuestión ha llegado a trascender las aguas cloradas del recinto y estoy intrigada. Bien, ahí va:

Como ya sabéis, en Inglaterra se conduce por la izquierda. Para quedar como una persona medio culta, diré que eso se debe, básicamente, a que son un pueblo un tanto cabezón. Así, cuando en Europa se viajaba en carruajes, el 'conductor' se solía sentar en la derecha y tenía que azuzar a los animales con un látigo. Entonces, en todas partes se conducía por la izquierda para que el látigo del 'conductor' no fustigase accidentalmente a los peatones de las aceras, que ya bastante recibían yendo a las fábricas a trabajar 15 ó 16 horas.

Con la llegada de los coches motorizados, el volante se puso en la izquierda y la conducción comenzó a hacerse por la derecha, pero los ingleses, muy tradicionales ellos, dijeron que si los caballos iban por la izquierda, los coches también iban a ir por ese carril. Y hoy es el día en que la cosa sigue igual.

Pues bien, habida cuenta de ello, la pregunta es si ese 'gusto por la izquierda' se traslada también a otros ámbitos. Por ejemplo, a las piscinas. Yo llevo toda la vida nadando y lo normal es que una nade por la parte derecha de la calle para no troperzar con los demás, según sea el sentido en el que nada. ¿Es igual en Inglaterra?

Otro ámbito en el que me surge la duda: el Metro. En el Metro de Madrid o Barcelona, que son los que conozco, cuando te pones en las escaleras mecánicas, si no tienes prisa te pegas al lado derecho y los que van escopeteados te pasan por la izquierda. ¿Es así también en las islas británicas?

Por favor, que alguien me saque de la duda.

Quién es quién?: Bollodismo de investigación

2006-07-10T14:58:00.000+01:00

La Cabrona -lo pongo con C porque yo hablo castellano- ha abierto la veda de esta investigación que nos tiene sumidas en la más absoluta de las intrigas. A las nuevas tecnologías y a la teoría de los seis grados de separación nos encomendamos para dar, por fin, con una respuesta lógica a tamaña interrogante: qué o quiénes son esa pareja que, casualmente, coincide en cada una de nuestras torti-quedadas?.

Entretanto, las conjeturas son múltiples. Las mías son las siguientes:

1. A juzgar por sus hieráticas poses, se plantean varias posibilidades:
a) Son alemanes que han venido huyendo del Mundial de Fútbol y, ante la contemplación de la depravación se les ha colgado el procesador mental -mi no entenderrrr, mi no entenderrrrr-.
b) En realidad son muñecos de plástico -muy conseguidos, eso sí- colocados por el dueño del bar para que, cuando éste esté vacío, a la gente no le dé palo entrar.
c) Han sido colocados por el ayuntamiento o la Xunta para que, al igual que ocurre con las dos Marías de la Alameda, nos hagamos fotos junto a ellos y experimentemos diversas formas de ridiculizarlos.

2. Tengo mis dudas de que este par pase el test de Voight-Kampf. Para refutar o corroborar esta teoría propongo que en siguientes ocasiones se les pregunte si sueñan con ovejas eléctricas... si se lo toman a mal es que son replicantes fijo... o puede que sean de la Consellería de Medio Rural y nos corran a hostias por creer que pretendíamos desprestigiar 'o agro galego'...

3. Estamos tan buenas todas que no pueden evitar acudir a nuestras citas a fin de acumular material para fantasías y pajas varias.

4. Son superhéroes, supervillanos o extraterrestres que han venido a estudiar nuestros comportamientos animales y primarios y, especialmente, la capacidad que tenemos para ingerir alcohol sin caernos al suelo.

5. Son los padres de la Cabrona que la vigilan para evitar que ande con malas compañías, pero a ella le da vergüenza reconocerlo.

6. En realidad no están ahí, pero nosotras los vemos por culpa del garrafón que nos dan en el garito.

Juegos: Enredos

2006-07-08T09:07:00.000+01:00

Hoy me ha salido la vena melancólica. Ayer me preguntaron si no se me estaría adelantando la crisis de los 30. Respondí taxativamente que no, pero igual es cierto. Al fin y al cabo, uno de los elementos caracterizadores de nuestros días es alterar las etapas vitales y sacarlas fuera de su ciclo presuntamente natural. Así, la gente folla a los 11 ó 12 años, pero no se va de casa hasta los 30, por ejemplo.

Da igual. Crisis de los 30 ó no, hoy se me ha venido a la cabeza el que era uno de mis juegos favoritos de la infancia, el 'Enredos', que ahora, que todos somos unos modernos, se llama 'Twister' porque la lengua castellana es fea y tosca.

Recuerdo que se me caía la babilla cuando extendíamos esa especie de ule con grosor de papel de fumar en cualquier casa. El objetivo era seguir las órdenes de una ruleta diabólica que nos indicaba qué extremidad de nuestro cuerpo debíamos situar en cada uno de sus almodovarianos lunares.
Por entonces, la mayoría de nosotros solíamos tener las piernas desolladas de estrellarnos con la bicicleta o de jugar al fútbol en cualquier descampado, lo cual, unido a lo poco atractiva que nos resultaba la ducha, hacía mucho más interesante el juego.

No hay que olvidar tampoco que en toda infancia que se preste siempre existe el típico amigo que, pese a haber probado todo tipo de plantillas devorolor, poseía un hedor a pies que lo convertía en poco menos que un marginal. Pero aun así, éramos buenos y, sobretodo, nos encantaba el riesgo que implicaba jugar al 'Enredos' con él.

Lo mismo ocurría con el que era gordo. El azar te podía llevar a que situase sus carnes sobre ti y que su escasa resistencia concluyese en un mítico aplastamiento de tu cuerpecillo. Te entraba pánico y arcadas sólo de pensarlo, pero por eso era divertido jugar.

Imagino que ahora mismo ese juego se habrá convertido en una vulgar excusa para restregarse unos con otros, una especie de pre-kamasutra, vamos. Por suerte o por desgracia, yo lo recuerdo con esa visión escatológica y me encanta. Si alguien no sabe qué regalarme en mi cumpleaños, aquí tiene una idea...

Estoy viva

2006-07-06T21:08:00.000+01:00

Lo siento, imagino que muchos desearían que mi relativamente largo periodo de silencio implicase mi desaparición física, pero no es así. Tampoco me he ido de vacaciones y, como ya expliqué en el extraño post previo, alguien me estornudó en la tarta, vamos, que retornó a mí mucha basura que creía haber sacado pero de la cual aún quedaban restos debajo de la alfombra.

Da lo mismo. Junio ha sido un mes extraño, de agobios por los exámenes, pero de redescubrimiento de muchas cosas, así como de inauguración de otras. Por primera vez, en mis 26 años de mala vida, he jugado al tenis... y pese a la resaca que tenía encima, gané con contundencia a mi compañera de piso y a otra amiga que osó desafiarme.

También volví a indagar en una nueva disciplina nocturna: el botellón-deportivo. Consiste en ahogar las penas por la eliminación de España desplazándote al Campus Sur de la universidad, jugar al fútbol y calmar la sed con una deliciosa mezcla de ron con naranja. Ah, y qué mejor guinda que ir al Maycar con el chándal y apestando a sudor para clausurar la noche.

Pero bueno, la realidad vuelve a mí o yo vuelvo a ella, así que toca seguir estudiando para septiembre, recuperar el 'sano' hábito de ver series subtituladas antes de dormir y madrugar como una idiota. Eso implica que en breve volveré a estar atacada de los nervios, así que habrá más noticias y más 'expeliencias' repulsivas.

Estornudos

2006-07-01T00:29:00.000+01:00

Las bodas son una mierda. Yo no las he experimentado nunca de una manera próxima. Vamos, que he ido a más de una, me he puesto hasta el culo de Fanta, pero poco más. Tal era el despiporre, que mojábamos el pan en el líquido elemento...

Peroi el caso es que esos temas de la amistad y tal me han aproximado últimamente a sus entresijos. Bueno, mira, da lo mismo. El caso es que sí, a estas alturas, sé que una boda no se organiza sóla... que hay que currarse las invitaciones, los discursos y demás heces protocolarias.

Entre esas heces se encuentra la tarta nupcial. Y... en ese punto es en el que se halla mi empatía. Puta empatía de mierda. Quién me mandaría a mí comprarme un traje de ese color... arffff. Digamos que me he pasado siete meses de un año, yo, inútil donde las haya en la cocina, currándome esa tarta.

Las velas, los invitados... todo estaba organizado para ese día. Pero justo cuando te encontrabas echando el último mangueretazo de nata... zacaplof. Va la zorra, a la que no especificaré con nombre de pila, y tras haber sudado un gripazo que te mueres, echa ahí toda la pus de un estornudo.

La tarta está bien. Se supone que, con lo que te has esforzado, unos virus insignificantes no te pueden joder la fiesta... pero sí, tú que te has criado en ambientes judeocristianos, te sientes mal de que otros puedan terminar ingiriendo tal mierda... y la van a ingerir...

Salvo que destruyas esa tarta, ese reflejo de tu esfuerzo... las opciones son dos... y tú te debates. Manda todo a la mierda por la ética y por las gónadas o... asume que todo se ha ido, precisamente, a esa mierda, pero no digas nada, que nadie se va a dar cuenta...

Bueno, toda esta cada no es más que una metáfora. Y aunque ya os habréis dado cuenta, implica que alguien me ha jodido la tarta... pues sabéis que os digo? que se la coma Rita, que este día del orgullo me lo paso en cama, sóla o acompañada.

Placer

2006-06-27T07:22:00.000+01:00

Si digo 'placer', casi seguro que el 90% pensaréis en algo relacionado con el sexo. Por lo tanto, si afirmo que últimamente estoy sumida en un inmenso placer, deduciréis que las relaciones sexuales y yo hemos vuelto a reconciliarnos. Pues no, oye, que no sólo de sexo vive la mujer.

Lo que me tiene inmersa en una orgía de gusto es el Mundial, porque al ser cada tanto tiempo, lo disfruto como una enana. Y claro, me vendrán los puristas diciendo que el fútbol es el opio del pueblo y bla bla bla. Pues nada, que sigan ellos aprendiendo palabras bonitas y grandes discursos de boca de los políticos, que yo seré una zopenca, pero prefiero fumarme el porro éste que dura un mes.

Imagino además que en este mundo de corrección política (!?) el colmo de los colmos será reconocer que lo que realmente le emociona a una es ver los partidos de la selección. Venga, animo a los amantes de la libertad a que insulten a los que entramos en esa categoría. Las posibilidades, aunque poco creativas, son múltiples: facha, fascista, españolista de mierda, pepera hija de puta... recordad que cuanto más malsonantes sean los calificativos más se demuestra la modernidad.

Siento no estar tan apegada a lo que hoy día es cool, qué le vamos a hacer, así que esta noche, mientras me bebo un par de Estrellas Galicia -espero que no moleste la profanación de este símbolo gallego-, cantaré los goles de la selección, sin que me importe si los marca un catalán de mierda como Cesc o Xavi, un vasco hijo de puta, como Xabi Alonso, un holgazán andaluz, como Sergio Ramos, o un centralista bastardo, como Torres.

Existen los días perfectos

2006-06-21T09:08:00.000+01:00

Cuando a una se le cuelan a toda hostia las notas del último disco de Camela por el patio de luces y, de repente, una madre con un poco de decencia y sentido del ridículo decide darle al stop en la minicadena de su hijo/a, nos encontramos ante un momento de felicidad. Sí, la felicidad es eso. No existe si no hay sufrimiento previo. Luego, te das cuenta que al no oír ya la música lo que perturba tus pabellones auditivos son los coches y las motos trucadas que pasan por la carretera que hay junto a tu ventana, pero en ese lapso de tiempo que discurre entre que deja de sonar una cacofonía y vuelves a ser consciente de otras es donde reside la alegría de vivir.

Por eso, ahora que ya no tengo que estudiar plazos ridículos ni procesos surrealistas con minuciosidad de relojero chino, soy feliz, aunque sepa que en un par de días tendré que ponerme a estudiar de nuevo. Además, el azar quiso que justo después de mi último suplicio jugasen ciertos niñatos de camiseta roja con los que, por alguna misteriosa razón, me emociono como las abuelas cuando el nieto se toma el petisuí entero.

Asimismo, fue divertido comprobar en qué estado queda una nevera y una casa en general cuando sus dos habitantes principales están sometidas al estrés. Ni comida, ni papel higiénico... nada. Tanto es así, que el lunes, pese a que el acojonamiento y la embriaguez nos poseía a todas en nuestra tasca habitual al ir perdiendo 0-1, tuve un momento de lucidez y robé un rollo de papel para poder subsistir en nuestro hogar hasta el día siguiente sin necesidad de recurrir, como en otras ocasiones, a los ABC acumulados en la papelera del reciclaje. Desde entonces, mi compañera de piso piensa que soy una heroína, claro.

Si a esto añadimos que tras el hurto asistimos a una remontada épica y que en la tasca nos invitaron a licor café para celebrarlo, se entiende pues que a las once y media de la noche, con la euforia, nos diese por sacar un balón de fútbol del maletero y nos pusiésemos a jugar en el campus universitario, poniendo así en peligro nuestras piernas, el mobiliario urbano y la naturaleza en si misma.

En la hora y media que a lo tonto nos pasamos jugando, hubo tiempo para que uno de mis saques de falta impactase contra una farola, con la gracia de que antes había advertido: 'va a la farola' y con el añadido de que se apagase hasta que pasé por su lado. También hubo lugar a revivir una de esas experiencias agobiantes de la infancia: un balón embarcado en la copa de un árbol.

Ver a cuatro tías de entre 25 y 32 años encaramadas a un árbol, agitándolo como una maraca gigante y que se escondían cada vez que pasaba el coche de Prosegur es algo que no tiene precio. Y disfrutar del éxtasis de ver cómo, finalmente, el balón cae pinchado, tiene menos precio aún.

Pero, por supuesto, la cosa no podía acabar ahí. Así, cuando mi compañera de piso y yo volvimos a casa, con la cabeza llena de detrito de árbol, la alegría absoluta volvió a embargarnos al descubrir que aún quedaba en el frigorífico vino de algún día remoto en que nos dio por condimentar el guiso de pollo.

Obviamente, no nos podíamos conformar con beber y ver la repetición del partido de España, así que nos empleamos a fondo con una señal de tráfico que, misteriosamente, apareció en nuestro salón la última noche que toda la tropa salimos de marcha, resultando esto:
En fin, criaturas, que de vez en cuando, y aun sin ser funcionaria, ni rica, ni guapa, ni tener novia, una puede ser absolutamente feliz. Hoy, para seguir la racha, me largo a La Coru a hacer mi primer mojaculos del año y a sacar fotos traidoras a viandantes desprevenidos. Echadme de menos.

'El animal llevaba casco'

2006-06-19T09:55:00.000+01:00

Bueno, en proceso de descarga de tensión, nada mejor que volver por los fueros dejando por aquí perlas informativas. La noticia que cuelgo hoy igual ha salido por televisión o radio hasta la saciedad, pero como es algo que ignoro, os la dejo igual por aquí. Eso sí, aclarando que me la pasó mi 'hermano gemelo' Adri, que luego es capaz de decir que me aprovecho de él.

Sobre la información sólo puedo decir que, de acuerdo, los de tráfico les habrán puesto una buena multa a los protagonistas, pero los de las asociaciones de animales deberían darle un premio.

Ya pasó lo peor

2006-06-18T19:15:00.000+01:00

Bueno, espero a partir de ahora no seguir dandoos la brasa con mi aburrida vida de opositora. Al menos la fase de test ya ha terminado y como yo soy más de ésas que se enrollan en los exámenes de desarrollo, si finalmente me llega la nota para poder hacerlos, iré mucho más tranquila.

El de hoy, no obstante, ha sido algo espantoso. Ayer asistí, a mís 26 años, a mi primer ataque de ansiedad. Una especie de caballo loco se te mete desde el estómago al corazón, te pisotea la traquea, no puedes respirar y encima te entran unas ganas locas de llorar... pero bueno, nada como una llamada telefónica a mamá y una carrera a pleno sol por la calle para calmarse.

En cualquier caso, no pude repasar mis super esquemas, así que hoy me he visto obligada a tirarme de la moto en unas cuantas preguntas y no lo veo muy claro. Pero qué queréis que os diga, a estas alturas, me da igual. Sólo soy capaz de pensar en que mañana será un día sabático, de deportes, de fotos, de guitarra y de relax. Y como colofón, a la tasca, con nuestras camisetitas y las Estrellas a ver a la selección.

La vida tiene cosas demasiado divertidas como para amargarse por un puto test...

2006-06-17T09:13:00.000+01:00

Me tiemblan las piernas. No puedo dormir de un tirón. El estómago se me empieza a cerrar. Sólo soy capaz de hablar de dos cosas. Tengo la mirada perdida... y no, insisto, no estoy enamorada. De hecho, por las mañanas sólo pienso en ducharme lo antes posible para irme a la biblioteca a estudiar y, por las noches, en conciliar cuanto antes el sueño para rendir al día siguiente.

Ni las cervezas, ni las amigas ni el sexo hipotético de la noche son capaces de arrancarme ahora mismo de esta dinámica diabólica en la que llevo inmersa tres semanas. Desde luego, si quieren que alguien deje los vicios, ni terapia psicológica ni puñetas en vinagre: que los pongan a preparar unas oposiciones de las duras que verás tú cómo los dejan todos.

Por suerte, mañana se acaba esto. No resisto más. Ahora en la recta final todo es brutal, pero además, hace dos meses que no leo algo que no provenga de una ley o del temario de la oposición. Por ahí le anda el tiempo sin ver una película. Todo lo más, algún capítulo de House y con cargo de conciencia...

Esto es, a nivel mental, lo más jodido que he hecho en mi vida. Empiezo a entender por qué los jueces dictan algunas de las sentencias que dictan, por qué los funcionarios parece que van a cámara lenta... porque después de un proceso así, creo que ningún cerebro puede volver a su estado originario de agilidad y coherencia.

Decía que mañana termina esto... bueno, mañana termina la primera parte... o eso espero. Porque lo que demuestra a todas luces que esto es de locos es que las buenas noticias serían enterarme dentro de una o dos semanas de que tengo el verano hipotecado porque paso a la siguiente fase y tendré que hacer el segundo examen en septiembre.

Sé que soy una abusadora y una maleducada, pero necesito mimitos para mañana, que los de la semana pasada parece que me sirvieron y casi seguro que he pasado ya a la segunda fase de las oposiciones del Estado... venga, que cuando sea funcionaria seré mucho más borde y altiva y escribiré como os gusta de verdad y no sobre estas mierdas...

No puede ser bueno...

2006-06-15T14:28:00.000+01:00

Estudiar no puede ser bueno. En estos momentos, sé hasta cuánto tiempo tiene un diputado gallego para subirse a la tribuna y rebatir a otro que le acaba de llamar maricón, pero el otro día, comentando los ingredientes de lo que me iba a preparar para comer, me referí a "cosa de ésa naranja" para decir zanahoria rallada...

Hale, que os den por el sitio ése por el que se caga... que tengo que comer pasta de ésa con cosas por dentro y luego a estudiar más.

Hay que joderse...

2006-06-12T09:45:00.000+01:00

Preparaos para la siguiente hornada de funcionarios del Estado que ingresarán este año... porque de plazos, excepciones y leyes no sabrán mucho, pero seguro que son unas personas que al Trivial os funden vivos. Así pues, cuando les vayáis a preguntar qué plazo tenéis para renovar los datos del paro, no os sabrán contestar, pero oye, seguro que te pueden decir el promedio de años de vida de un ornitorrinco, número de veces que Raúl ha sido titular con la selección o a qué edad perdió la virginidad Zapatero.

Mira que nos habíamos matado todos a estudiar leyes, excepciones, supuestos de modificación y demás, para encontrarnos con un examen en el que unas 15 preguntas -de 99- eran del estilo 'cuál fue el primer parador que se abrió en España' o 'de qué nacionalidad son los principales turistas que vienen a España' o 'cómo se llama el programa de tal departamento para fomentar la implantación de las nuevas tecnologías'... manda huevos.

En fin, que un alto porcentaje de preguntas las hubiera podido contestar de haberme quedado en el bar leyendo el periódico en vez de en la biblioteca estudiando y sacando esquemas. Lamentable. No sé si pasaré a la siguiente fase. Al menos me consuela que el resto de criaturas se queja de lo mismo y, por lo tanto, existe la posibilidad de que la nota de corte no sea muy alta y de que haya posibilidades.

A esto hay que añadir que el examen, que se desarrolló, para los coruñeses, en la Facultad de Informática, contó con menos deserciones de las previstas por la comisión de seleccíón, de tal suerte que estuvimos todos bien juntitos, oliendo nuestros respectivos sobacos, porque además hacía un calor infernal.

Y por su fuera poco, al lado de la facultad habían montado un sarao con juegos por megafonía, canciones de Shakira e incluso cohetes que permitían una concentración de carallo. En fin, que habrá que poner las esperanzas en el examen de Xunta del domingo que viene que al menos no podrán hacer preguntas de ésas de cultura general y será en un sitio más bien aislado... que el señor nos ampare.

Flipa con Flipper

2006-06-09T14:37:00.000+01:00

Qué adorables los delfines... y si son de peluche ni te cuento. Qué entrañable cuando tus amigas te regalan uno, ¿verdad? Eso es que te quieren, que se esmeran en tocarte la fibra sensible y demás mariconadas varias.

Pues fijaos qué majas las amigas de mi compi de piso, que le regalaron este Flipper de peluche... lo más gracioso es que no se habían dado cuenta de que llevaba premio en la entrealeta... parece técnicamente imposible que no se percatasen, pero así fue. Y damos fe de que no es comprado en un sex-shop. De hecho, lleva en la etiqueta eso de "No apto para menores de tres años, puede contener piezas pequeñas peligrosas". ¡Pequeñas de carallo!

Socorrooooooo

2006-06-09T08:17:00.000+01:00

Las venas de mi quijotera laten cada vez con más fuerza, me convierten en un ser desquiciado por cuya sustancia gris se deslizan cada vez a más velocidad cientos de plazos, procedimientos, piezas separadas, autorizaciones, prohibiciones, límites cuantitativos, cualitativos, nombres de cargos...

Son como una jauría de niños a los que han metido sobredosis de Pharmaton en el ColaCao. Corretean, gritan, se pelean, se tiran piedras, se meten los dedos en los ojos, se desollan las rodillas...

Mañana es ya mi querido examen de oposición... bueno, el primero de ellos, a través del cual voy a intentar convertirme en una funcionaria, esto es, en una persona que si tiene que trabajar ocho horas sólo trabaja ocho horas. Sï, mañana hay en juego un pasaporte a un planeta en el que la precariedad no existe.

Dicen que en ese planeta las horas extras te las pagan, nada más entrar te dan de alta en la seguridad social, tienes tu puesto de por vida y si te quedas preñada o te apetece tomarte un año sabático no te despiden. También comentan que existen allí las pagas extraordinarias, los trienios...

¡Ay, Dios mío! ¿Cómo no voy a estar nerviosa después de trabajar tantas horas para ello? Deseadme suerte, cabrones y cabronas.

...y lo que surja

2006-06-08T08:44:00.000+01:00

El fin de la Humanidad está cerca. El Apocalipsis se cernirá sobre nosotros como una gitana granaina con su ramita de tomillo de los cojones... Pero no, el número maldito no será el 666 sino, más que probablemente, un 'Envía "Amor" al 5364' o 'Encuentra el amor de tu vida en el 806.xx.xx.xx', entre otras combinaciones.

Si tenéis a bien teclear en Google 'y lo que surja', os aparecerán 50.300 entradas. Esto significa que en 50.300 webs alguien o 'álguienes' buscan el amor, salir de su soledad o, simplemente, echar un polvo, recurriendo a esa fórmula... y estamos hablando nada más que de castellano, porque fijo que en Inglés hay alguna otra fórmula equivalente y en Francés y en Alemán...

¿Tiene futuro un mundo tan asquerosamente antioriginal? Las hipótesis que se me vienen a la cabeza son todas demoledoras. Por un lado, si aún sigue funcionando esa técnica, si hay gente que encuentra pareja con esas palabras mágicas... ¿qué clase de infraseres pueden surgir de esas uniones? Tener esto en cuenta ayuda a comprender, por ejemplo, fenómenos como el tuning, la política, que siga funcionando Gran Hermano u Operación Triunfo... Sociólogos del mundo, tomad nota.

Por otra parte, se me ponen los pelos de punta de pensar que algún día tuviera que buscar a alguien a través de esos anuncios. Definitivamente, o tengo mucha suerte y encuentro una mujer para la reproducción en otro ámbito, o de seguir así las cosas mi estirpe se extinguirá, ya que la líbido se me pone a bajo cero cuando leo semejantes cosas y me da no sé qué de barajar la posibilidad de traer al mundo una criatura que vaya a encontrarse con tal astenia creativa... y con tanto cinismo.

Y digo cinismo porque pondría el cuello a que más de la mitad de los que ponen esos anuncios, lo que buscan de verdad es echar un polvo y, si te he visto, no me acuerdo. Pues hijos míos, ponedlo tal cual, que no es tan difícil. Os doy unas ideas: 'Mi perro me hace compañía, pero alguien para follar no vendría mal', 'Busco conocer a alguien de buen ver para kiki y mira, si lo haces bien nos cambiamos los teléfonos' o como diría mi querido JaviGar 'Lo primero es lo primero... pin pan y luego ya se verá'...

Las posibilidades son infinitas, de lo único que se trata es de que las formulaciones a) sean acordes con lo que realmente buscas
y b)que tengan algo que haga reír, pensar... lo que sea, pero algo más que 'y lo que surja', cojonesya!

Y por cierto, tampoco estaría de más evitar eso de 'no me importa el físico'. Ya, no importa, pero si en vez de ir yo a la cita mando a la prima Anacleta verás tú como sí que te importa. Que sí, que la belleza está en el interior... Nenas y nenes... ¿no os dais cuenta que decir eso es equivalente a 'estoy tan desesperad@ que me follo a cualquier cosa'? Sed un poco selectivos, por amor de Cristo, que así parecéis el buitre del bar que a partir de las cuatro de la mañana le entra a todo Dios.

Gore Media: Baby Flying

2006-06-07T09:21:00.000+01:00

¡Qué bonita es la maternidad! Un ente llorón con la cabeza del tamaño de un melón te deja el receptáculo amoroso hecho cisco y, pese a ello, se convierte en lo que más quieres... cuando menos, se trata de un fenómeno curioso.

Pero claro, el niño come, caga, se despierta por las noches, necesita ropitas... vamos, que cuesta un huevo. ¡Ah! y ahí entonces es cuando el amor maternal se pone a prueba. Que se lo digan a esta madre, una auténtica innovadora en esto de la reivindicación social. ¿Que no te dan ayudas para comprarle los potitos y los dodotis al niño? Pues lo tiramos por la ventana desde un cuarto y sansacabó.

¿Que no nos dan ayudas para cuidar a los viejos? No, no nos limitamos a dejarlos en una gasolinera. Mejor los llevamos a una gasolinera y los quemamos a lo bonzo, que verás tú cómo nos dan ayudas y hasta nos ponen un piso en Torrevieja. Las aplicaciones de esta nueva tendencia son múltiples.

Vacaburra hijadeputa

2006-06-06T09:26:00.000+01:00

Esto de los estudios que relacionan variables que en principio parece que no tienen nada que ver me encanta. Ahora parece ser que los gordos tienen el origen de su problema en madres severas.

Por tanto, en el cole, si a un gordo le dicen "hijo de puta", si bien es obvio que estaremos ante un niño algo soez, no podremos negarle que, científicamente, tiene la razón al afirmar tal cosa.

La noticia, aquí.

Mi primera censura

2006-06-05T09:29:00.000+01:00

Siempre hay una primera vez... para todo. El primer eructo, la primera comunión, el primer día de cole, de universidad, el primer polvo, la primera cana... Ya está bucólica y pastoril la niña otra vez, pensaréis.

Pues no, es que me he estrenado en otra cosa: la censura. Y es que, como ya sabéis, el sábado pasado inauguré mi segunda exposición de fotos en cierto bar compostelano. Como soy de ésas a las que se conocen en casa a la hora de comer, a parte de no cobrar por ello, tuve que encargarme de hacer las fotos, de revelarlas, de montarlas y de colocarlas en el garito... con ayuda de muchas personas, todo sea dicho, a las cuales le agradezco su tiempo y paciencia.

Así pues, cuando el sábado por la tarde terminé de colocar las fotos, me fui con los amigos de cena celebración para volver luego a inaugurar oficialmente sobre las doce y media de la noche. Y cuál es mi sorpresa que noto cierto hueco en la pared... La foto que faltaba es la que tenéis aquí.

Perpleja me hallaba, claro. No se ven unas tetas, ni un culo ni una polla enhiesta y/o eyaculante. Se ve una bandera de España! La exposición se llamaba 'Adaptaci.ON' y consistía, básicamente, en coger iconos visuales del arte o de la sociedad para adaptarlos. En el caso de la imagen censuraba, el punto de partida era la portada del 'Born on the USA' de Springsteen, de manera que adaptaba los colores de la bandera en sí y el hecho de que en vez de un tío es una tía quien está delante de ella.

La historia de esa portada es que suscitó polémica tanto entre quienes 'aman' banderas como entre quienes son partidarios de quemarlas, porque unos decían que se estaba cascando una paja delante de ella y que significaba que al Boss le ponían cachondo las barras y las estrellas y otros estaban la mar de cabreados, porque decían que en realidad se estaba meando en ella y fíjate tú qué atrevimiento.

La gracia de la imagen, por tanto, era jugar con esa ambigüedad, que adquiría más sentido aún teniendo en cuenta que el resto de fotos tenían un contenido relacionado con los avances operados por la sociedad en cuanto a derechos de los homosexuales, ya que antes había situado un bodegón llamado 'Peras, manzanas y Botella' y justo después una adaptación del 'Matrimonio Arnolfini' formado por dos chicas. La de la bandera estaba enmedio porque España, con todos sus defectos, fue el primer país del mundo que aprobó el matrimonio homosexual como matrimonio en si, no como figura jurídica sucedánea.

En fin, ante todo me sentí perpleja, por un lado decepcionada y por otro orgullosa de haber sufrido mi primera censura sin mostrar pornografía en la segunda exposición que monto en mi vida. No obstante, el dueño del bar vino a disculparse por haberla quitado y me dio explicaciones que llegué a entender, pese a que resulten lamentables. Porque es lamentable que gente que va de moderna y que tanto se queja de la opresión y el fascismo de otros, sea la primera en ejercerlo cuando algo no le gusta.

Y no lo digo por el dueño del bar, sino por el público que en ocasiones acude al antro, del cual temía su reacción, no sólo contra esa imagen, sino ya extensiva al resto de fotografías.

Tiempo atrás he sufrido censura como periodista... bueno, más bien, llamadas en las que se me hacían sugerencias profesionales con cierto tono inquisitivo. Esas 'sugerencias' venían tanto de la izquierda como de la derecha, siempre con elemento común de que en ambos casos eran ellos los que gobernaban.

Teniendo en cuenta que en la exposición me tomé la licencia de convertir a Cristo en mujer y a la Virgen en hombre imaginé que, en el caso de haber polémica, sería por ello. Pero en fin, ya véis, los caminos del Señor son inescrutables y, donde menos te lo esperas, salta la liebre.

Retretes

2006-06-02T22:45:00.000+01:00

Qué risa, ¿verdad? Uy, el retrete, el wáter, el excusado, el servicio, el baño, el urinario... Los retretes son como los genitales, a la gente le sigue dando pudor hablar de ellos y por eso hay miles y miles de formas eufemísticas de nombrarlos. Supongo que no será casualidad que tanto en el cagar y mear como en el follar intervengan los mismos órganos aunque, para evitar que ningún tiquismiquis estudioso de la anatomía me venga a corregir, es suficiente si digo que tanto en el cagar como en el follar hay que bajarse las bragas... salvo que formemos parte de una performance escatológica, claro.

Pero los paralelismos entre nuestras funciones evacuatorias y copulatorias no terminan ahí. Salvo que sufráis alguna filia, imagino que a nadie le hace gracia que otras personas sean testigos visuales, sonoros u olfativos de sus polvos o de sus visitas al Señor Roca.

El problema es que -probablemente debido a la cultura New Age, entre otras- con el tiempo esto del follar se empezó a ver como algo natural y estupendo. Tanto, que ahora no hay anuncio en el que no salgan unas buenas domingas o un macizorro enseñando pectorales. Da igual que te vendan espárragos -véase carretilla- o unas pastillas para la tos -véase la pedazo de fulana que salía en los anuncios de Golía-. El sexo es bueno y, por tanto, hay que enseñar cacha a toda costa.

Y claro, por la vinculación de órganos a la que me refería al principio -no veo otra explicación lógica- esa 'naturalidad' con la que se muestra el sexo -aunque sea a cámara lenta y ambos corriéndose a la vez- se ha traspasado, verbigracia, a la defecación y la orina.

Así, no hay película española -siempre tan 'próximas' ellas- en la que no salga alguien meando o cagando. Que oye, ya tuvimos destape del otro y toca también éste. Incluso Kubrick nos enseñó a la Kidman haciendo un pis en 'Eyes wide shut'. Fíjate tú, Kubrick.

Si esta 'naturalidad' ha llegado pues al cine, ¿a qué otro ámbito 'artístico' podría hacerlo? Pensad un poco... vale, minipunto para el que lo haya acertado: a la arquitectura. ¿Y qué pasa ahora? Pues que en cualquier construcción hay que demostrar también esa modernidad.

Así, nos encontramos con que en algo tan mundano como una biblioteca, la Concepción Arenal de Santiago, para más señas, los retretes son... modernos. Y como son modernos, los wáteres, en vez de estar separados por un muro, como toda la vida de Dios, lo están por una tabla de ésas de marquetería que bien podrían servir, llegado el caso, para liarse un porro.

De igual forma, para mostrarnos espacios 'abiertos', imagino, las tablas de marquetería no van del suelo al techo, sino que te llegan a la altura de las rodillas por abajo y a la vez te permiten tocarle la coronilla -incluso si mides 160 centímetros como yo- a la que está meando al lado.

Y sí, todos somos modernos hasta que nos toca experimentar en nuestras carnes lo que es la modernidad y estar a la última. De lo contrario no me explico por qué cada vez que estoy yo meando -o intentándolo- en esos retretes de mierda, la que entra al lado empieza a darle compulsivamente al agua o enciende el secador de manos antes de entrar a hacer ella lo propio.

Conste que a aunque yo no llego a esos extremos, porque soy más moderna aún y no me gusta gastar agua ni energía innecesariamente, pero cuando veo esos baños con alguien dentro, directamente, me aguanto las ganas de mear hasta mejor momento. Y bueno, si lo que aprietan ya son las aguas mayores, directamente me voy a Derecho donde, egoísta de mí, puedo defecar sin que la que esté al lado sepa si lo hago en forma líquida, sólida, gaseosa o si la noche anterior comí fabada.

Llamadme carca, pero oye, mis zurullos sólo los quiero ver y oler yo, igual que mis polvos.

El mes de las fotos

2006-06-01T09:01:00.000+01:00

Habitualmente, mayo siempre ha sido para mí un mes de mierda en el que se acumulaban, de forma directa o indirecta, cientos de desgracias. Si no era la muerte de algún familiar, era algún bulto sospechoso en mis minipechos...

El caso es que de este mayo no tengo tanta queja. Tengo salud, me he reconciliado con ciertas personas, afianzo lazos con los amigos y, además, las actividades 'artísticas' no van del todo mal. Así, aunque he acabado hasta el gorro de hacer fotos para la exposición del sábado, días después de terminar el trabajo y volviendo a ver el resultado no estoy del todo insatisfecha y hasta llego a confiar en que se guardarán los tomates para hacerse unas ensaladitas en vez de para tirármelos a la cara.

También volví a participar en el Photoles, un certamen fotográfico para invertidas -sí, las que andamos con las manos en vez de con los pies- en el que de nuevo me seleccionaron una imagen, que es la que tenéis arriba y que pululará por media España junto a otras.

Además, llevo todo el año estudiando como una cabrona y, aunque sé que podría haber hecho más, porque la vena vaga a veces me puede, confío en sacar al menos una interinidad que me permita salir por fin del asqueroso mundo del periodismo y, en consecuencia, tener fines de semana libres, tiempo para echar la siesta, hacer un curso de fotografía, sacarme el carné de conducir y llevar a los amigos a fiestas gastronómicas de mi querida Galicia, volver a visitar San Sebastián, conocer Europa...

Es inevitable pues, a estas alturas, hacer un balance de lo que está siendo 2006... un año que comenzó siendo una absoluta mierda, con una puñalada gitana en la parte izquierda del pecho, ya sabéis a qué altura. Una puñalada que aún me da noches toledanas, pero que con la buena de obligarme a buscar 'distracciones', me ha servido para estar más activa que nunca, para ser de nuevo consciente de que la gente que me quiere va a estar siempre ahí -porque si no me han dado ya la patada en el culo no lo van a hacer nunca-, para hacerme más autosuficiente...

Por eso y por muchas cosas más que probablemente no os interesan -y saliéndome de mi línea hija-de-la-gran-puta-amargada- doy las gracias a quienes saben que tienen que recibirlas y a quienes, sin saberlo y con pequeños detalles, han echado pequeños pesos en mi balanza emocional para reequilibrarla.

Relativismo cultural

2006-05-30T08:22:00.000+01:00

Indonesia. Año 2006.

Darle un beso a tu pareja (heterosexual, por supuesto): 5 años de cárcel y 21.300 euros.
Montar unos bailes picantones en la plaza del pueblo: 10 años de cárcel y y 85.130 euros.
Que los progres sigan defendiendo el relativismo cultural: no tiene precio...

Mira que nos quejamos de que en España, en Europa o mismo en Estados Unidos la gente es paleta a veces. Y mira que hay modernos que nos dicen que hay que respetar todas las costumbres, que no podemos mirar a determinadas culturas con superioridad... Que sí, que en nuestro occidente querido bien que somos gilipollas más de una y de dos veces, pero a mí que no me fastidien, hay pueblos que, porque les da mucho el sol y se les derriten las neuronas o vete a saber por qué, muy listos no parecen.

En Indonesia, donde las olas gigantes y los terremotos que te cagas, si no me equivoco, en vez de plantearse una ordenación coherente de las ciudades para evitar que se repitan catástrofes semejantes, lleva tramitándose desde el mes de marzo en el Parlamento una ley con el lema "Di no al sexo". Claro, ante tal situación, la gente sale a las calles en masa a manifestarse... ¡para que la tramiten más rápido!

La noticia, como siempre, aquí. Sea como sea, oye, son sus costumbres, hay que respetarlas, porque deben de tenerlas en lo más dentro de si... Ja-ja.

Y me río así, con ironía, porque la coherencia tampoco parece el fuerte de esos pueblos de 'Dios'. No hay más que echar un vistazo al maravilloso descubrimiento de Javi Moya, que aprovechándose de las nuevas tecnologías, nos enseñó que, vale, esos pueblos castos y puros, en los que te apedrean si no echas un kiki mirando a la Meca, podrán decir misa y hacer antes abluciones, pero aun teniendo ordenadores más bien obsoletos, son los más pajilleros del planeta.

En fin, que sí, que occidente es malo malísimo y yo maté a Manolete.

YA!

2006-05-29T15:41:00.000+01:00

Se acabó, por fin. La de trabajo que dan un puñado de fotos de mierda, joder. Luego, cuando vengáis a cierto antro el sábado, me diréis: ésta habría quedado mejor así o asao o frito o a la pepitoria. ¿Sí? Pues las hubiérais hecho vosotros. Si no os gustan, os jodéis, que aquí no hay estudio propio, ni maquilladores, ni servicio de limpieza ni puñetas.

Llevo una semana entera durmiendo como el culo, entre fotos, oposición y el hijoputa de Touriño, que para conciliar la vida laboral y personal, no tiene nada mejor que hacer un sábado que montar mítines grandilocuentes. Pero si él no es suficientemente gilipollas y bastardo, el resto que falta lo completan, con creces, las más de 1.000 personas que, en un día de asueto y con más de 30 grados, en vez de irse a la playa, a tomarse unas cañas en una terraza o a dormir la moña de la noche anterior, acuden para aplaudirle.

¿Qué clase de vida pueden llevar esos infraseres? Cuando gobernaba el PP hacían lo mismo y sí, venían autobuses de Lugo, Ourense y demás rincones de la Galicia profunda, pero al menos tenían el incentivo de que luego les daban empanada. Pero los gruppies de Touriño vinieron igualmente de esos lugares sin que luego hubiese comilona. La gente es gilipollas.

Por si fuera poco, ayer, tras terminar las últimas fotos, decidí compartir un rato de relax con mi compañera de piso y lo hicimos -tomar el momento de relax, digo- viendo la tele, la cual llevaba más de un mes sin que la encendiera ni para ver el fútbol. Y no sé si es que me estoy volviendo carca o qué me pasa, pero quedé absolutamente traumatizada con un programa en el que una pareja más fea que un perro recibía consejos sexuales por parte de una fulana.

Luego, metían a la pareja en un cuarto y se ponían a copular mientras eran grabados con una "cámara de calor", resultando así una especie de versión lisérgica del porno casero con el que nos deleita cada noche Canal 47 al que, además, tenían los santos huevos de ponerle música de Michael Bolton o de algún peludo de ésos que cantan baladas romanticoides.

Perplejas ambas y costándonos terminar la pizza Tarradellas que estábamos cenando, decidimos cambiar de canal por nuestro bien estomacal. 'Te sales de Judas para meterte en Pilatos', que dice mi abuela... Porque en el otro canal había una especie de máquina de la verdad, en la que aparecía un gañán con toda la pinta de haberse zampado bocatas y bocatas de anabolizantes en sus años mozos al que le estaban preguntando si se había tirado a una fulana de Baeza y si también accedía carnalmente a unas rumanas que trabajaban en su cortijo.

En segundo plano se veía a su mujer, a la que no le llegaba la camisa al cuerpo. Y el fulano, que pretendía que su cornuda esposa le concediese una segunda oportunidad, venga a decir que no a todo, que vamos, que ni se había cascado una paja desde que lo dejó, de lo mucho que la respetaba. Al final, todo mentira. Había ido de putas, se había tirado a la de Baeza y encalomado igualmente a las rumanas del cortijo.

Ciertamente, no tiene mucho sentido que esté contando esto, pero en fin, necesitaba desahogarme antes de volver a colgaros noticias estúpidas.

Razones

2006-05-24T13:55:00.000+01:00

Vaya, las yonkis del mal gusto ya se me quejan porque no actualizo. Qué fácil es acostumbrarse a lo malo... como cuando trabajaba en una tele local y todos los días llamaban preguntando: "oye, es que habéis quitado el porno los fines de semana?".

Seguro que estáis pensando que me he echado novia y que os he abandonado para siempre, que ahora visto ropitas rosas y me deleito con el perfume de las flores del campus meado por caniches de ama de casa con rulos.

Otros, quizá, imaginarán que al final he tenido que recurrir a ansiolíticos y que me paso la mitad del día dormitando por las esquinas mientras sufro alucinaciones con dragones, elfos, duendes, políticos y demás fauna monstruosa.

Pues no. Aunque es lógico que sospechéis que mis problemas mentales me han llevado por cualquier camino indómito, lo que ocurre es que soy una persona responsable que atiende sus obligaciones. Y como dentro de nada tengo mis queridas oposiciones para, en breve, poder mandaros a todos volver mañana, estoy estudiando como una cabrona.

Además -ahora es cuando me voy a vender, jejeje- tengo que terminar unas fotos para una exposición que inauguro el 3 de junio y a la que agradecería que viniéseis, porque he tenido el detalle de organizarla sin recurrir al erario público, pero claro, tampoco soy tan gilipollas de querer pagarla de mi bolsillo, así que se financiará a medias con las copas que se consuman esa noche en el antro.

Hale, ya está justificada mi prolongada ausencia. Como no vengáis y bebáis como cosacos os parto las piernas.

Bendito deporte!

2006-05-19T14:45:00.000+01:00

Bendito sea el deporte, porque gracias a él, no tengo celulitis ni flotadores. Bendito sea el deporte, que me permite soltar la adrenalina que, de lo contrario, aplicaría vaciando el cargador de una recortada en cualquier Parlamento...

Y bendito sea también, porque cuando gana el Barça la Champions, el Sevilla la UEFA, Alonso o Pedrosa una carrera, Nadal un Grand Slam o incluso cuando la Selección de fútbol pierde en cuartos, a todo el mundo se la pela si Cataluña es una nación, si Sevilla una realidad nacional o la madre que los parió.

Sí, bendito sea el deporte que de un pelotazo les cierra la boca a los políticos y que nos hace compartir la alegría de otras gentes y otros pueblos sin importar sus derechos históricos. Si el Marca es el periódico más vendido no es porque seamos más gilipollas, sino porque estamos hasta los huevos de oír siempre lo mismo.

Es su culpa!

2006-05-16T11:26:00.000+01:00

Sí, ella es la culpable. La causante indudable de un mal que se extiende en toda primavera. Es a esta época del año lo que el turrón de El Lobo a la Navidad. Siempre vuelve, con sus fotos playeras, exhibiendo un presunto cuerpazo que hace a todos los vagos y vagas de España -inexplicablemente- mirarse al espejo y decirse: este año el tanguilla o el bikini me tienen que entrar.

Es por ello que para los que practicamos deporte todo el año llegan las épocas más duras, ésas en las que algo tan saludable como pedalear en una ciclostátic o hacerse unos largos en la piscina, pasa de ser una manera de estar en forma y relajarse a la cita diaria en la que acuden a nuestras mentes los instintos más asesinos.

Y es que en primavera -e insisto, por culpa de la Obregón- los gimnasios y las piscinas se llenan de cuerpos flácidos y de mentes que lo están aún más. Se llenan de esa gentecilla que deporte, hace poco, pero tocar los huevos, los tocan bien. Porque tú, que por prescripción debes hacerte determinados largos a la semana, ya no puedes hacer el virage como Dios manda.

No. Ahí está, permanentemente parada, la vacaburra que acude a la piscina en bikini brasileiro o el gañán con sus bermudas estilo Miami Vice. Mantienen interesantes conversaciones, presumo, arreglan el mundo, hablan de lo divino y lo humano... y por supuesto, se la suda que tú vengas como una moto. Entonces llegas, te cagas en la puta hostia, gruñes mientras das la vuelta como buenamente puedes, pero nada, ni se inmutan.

Y no importa que te hayas metido en la "calle rápida". Ellos a lo suyo. Claro, luego intentan entrar en el respectivo bañador cuando ya es verano y dicen: ays, no lo entiendo, si llevo tres meses yendo a la piscina... estoy así por el metabolismo.

Pero casi peor que estos, a los que siempre puedes dar una patada en la boca 'sin querer queriendo', son los que van y también se meten en la calle rápida para hacer pies de crol o, a lo sumo, braza. En el tiempo en que tú te haces 800 metros ellos han llegado a los 100, parando cada 25, y gracias.

Cada cual tiene su ritmo, lo sé, pero lo mismo que yo lo asumo, ellos podrían hacer lo propio y tener el detalle de no salir justo delante de mí para que me las vea y me las desee en adelantarlos, ya que en sentido contrario viene más gente nadando... braza, por supuesto. Y con un estilo, con un abrimiento pernil, que convierten la natación en un deporte de alto riesgo.

Así pues, si sois de esos seres que os da por poneros en forma, gracias a la Obregón, en esta época primaveril, recordad: hay muchas calles por las que podéis corretear, pero si vais a recintos de aforo limitado, tened en cuenta que se va a eso, a hacer deporte. Coño ya!

Conceptos: Vergüenza

2006-05-15T09:29:00.000+01:00

¡Qué bonita es la democracia! Los más preparados, los más capaces, los más cultos, los ejemplos a seguir nos dirigen desde las sedes de la representación, multiplicadas además hasta el infinito gracias a la bendita descentralización política, la autonomía y la duplicidad de funciones inútiles que al final no hacen otra cosa que volver loco al currito que malgasta su vida en un trabajo de mala muerte tras haberse pasado cuatro o cinco años en la Universidad.

Sí. Cuando íbamos al cole recuerdo que en las vísperas del Día de la Constitución pintábamos banderitas y hacíamos redacciones sobre lo buenos que eran los políticos, lo mucho que se preocupaban por nosotros. Y si éramos de algún centro más pijín, hasta podíamos contar con la presencia de un diputadillo trajeado, de algún concejal... de un representante del pueblo, en fin, que nos explicaba que sin ellos, la vida no tendría sentido.

Todos quedábamos en silencio ante lo que nos contaba. Por entonces, que todos ya sabíamos que los Reyes Magos eran los padres, habíamos encontrado a otros seres con una aureola mágica similar. Oh, sí, los políticos, nuestros salvadores...

Pero todo mito cae, eso ya lo sabemos. Por suerte, los Reyes Magos no existen y por eso no hemos terminado descubriendo que durante el resto del año son traficantes de drogas o de armas. Pero por desgracia, los políticos sí que existen y se multiplican, como las cucarachas, pero no hay ningún flí de esos para que 'mueran y desaparezcan' después de que nos demos cuenta de qué calaña son.

Sí, amigos, estos son nuestros representantes. Estos hijos de la gran puta son los que luego nos dan lecciones de vida, los que nos dicen que somos malos por fumarnos un pitillo en el wáter del curro, los que deciden con quién podemos casarnos y con quién no, los que crean leyes que sólo ellos se pueden saltar a la torera...

Y lo que me provoca esto es, efectivamente, el concepto del post: vergüenza, a lo que se añaden altas dosis de asco, furia asesina y ganas de defecar líquidamente en sus orificios bucales.

Todas esas sensaciones, y las que me abstengo de añadir para no extenderme demasiado, se elevan por lo menos a Pi cuando además descubro cómo practican la solidaridad con sus sueldos. Parece ser que el diputado socialista Rafael Estrella, en un arranque de sinceridad, informó en su blog sobre sus emolumentos, resultando esto:
* Sueldo como diputado: 2819,94 euros (sujetos a una retención del 27%)
* Compensación para pagar su estancia en Madrid (vive en Granada): 1645,05 euros (no están sujetos a retención alguna)
* Asignación como Portavoz en la Comisión de Asuntos Exteriores: 1048,73 euros (sujetos a una retención del 27%)
* Sueldo total neto: 4513,18 euros mensuales

Si multiplicamos esa cifra por el número total de diputados, esto es, 350, el resultado es de 1.579.550 euros mensuales que nos cuesta sólo el Congreso, lo cual, multiplicado por los 12 meses que tiene el año supone casi 19 millones de euros. A esto, además, hay que añadir el Senado, los parlamentos autonómicos, las diputaciones, los ayuntamientos... y estoy hablando sólo de lo que son representantes electos, porque a todo esto luego se añaden una panda más infinita aún de altos cargos nombrados a dedo que forman las altas esferas de los respectivos Ejecutivos... directores generales, secretarios generales... gente que ni tan siquiera tiene que haber sacado una oposición para estar ahí chupando del bote, de los impuestos que nos sorben la sangre a fin de mes.

Qué asco y qué vergüenza.

http://www.youtube.com/watch?v=5UT_oG8_3Zo&search=diputado

De cambios y tal

2006-05-11T14:01:00.000+01:00

Por si no lo habéis notado ya, estoy mutando. Mi mala hostia se empieza a desvanecer como un azucarillo en el café, como un esputo en el mar bravo de la Costa da Morte... sólo aflora en momentos muy puntuales, pero para bien o para mal, mi estado habitual actualmente es el de una persona aparentemente normal, un poco friki tal vez, pero poco más.

Así pues, como soy una jugadora de la estética y ésta es la que hoy día lo define todo, he decidido que voy a hacer unos cuantos cambios, cual sierpe, para reírme un poco de todo, que siempre sienta bien.

Hace una semana fuí a la pelu y me dejé el pelo así como entre McGyver y Bebe. Entre eso y que visto más bien casual, actualmente se me nota a leguas por qué acera camino y me encanta notar cómo la gente es capaz de clasificarme, silenciosa, cuando paso por su lado, con una simple mirada. Nadie puede deducir, así por el atuendo, si hablas castellano o gallego en la intimidad, pero sí si prefieres la carne o el pescado. Siempre me resultó curioso que esto fuera así y por eso, tras muchos años de aspecto de estudiante de Derecho, decidí experimentar con esta estética arquetípica bolleril.

Pero chicas, lo siento si os gustan las tías así andróginas. Me apetece volver a oír de nuevo aquello de: 'uy, pues nunca lo habría imaginado'. Salir del armario ante compañeros de trabajo cuando pareces una votante del PP, no lo neguemos, es mucho más divertido. El modo en que la perplejidad se apodera de los rostros de los interlocutores es algo que no tiene precio.

Así pues, como aspiro a dentro de unos meses tener compañeritos nuevos, funcionarios ellos como yo, pongo a todos los bloggeros por testigo de que volveré a convertirme en una aparente captadora de votos de la derecha para reírme con más sorna de ellos. El precio será alto, lo sé. Volverán los tíos a tratar de convencerme de que lo mío tiene arreglo, volverán a hacerme la pregunta de '¿qué, ya tienes novio?'...

Además, para que todos podáis comprobar el grado de evolución de mi transformación, cada mes os iré enseñando en qué situación se encuentra mi cuero cabelludo, indicador por antonomasia de la orientación sexual. Vamos, que esto va a ser un punto menos que la peli ésa del fulano que se ponía a comer hamburguesas hasta reventar para demostrar cómo le afectaba a la salud.

Conceptos: Analfabetismo

2006-05-10T14:08:00.000+01:00

¿Queréis emprender un negocio pero sospecháis que vuestros conocimientos no son suficientes? ¡Chorradas! Ni tan siquiera es necesario que sepáis escribir correctamente, hoy día todo es voluntad y, básicamente, suerte o disponer de un capital por cualquier razón peregrina.

Aquí tenéis un ejemplo de eso, de analfabetismo, sí, que es el concepto de hoy, pero sobretodo, de que actualmente cualquier iletrado puede tener posibilidades de vivir de sí mismo mucho mejor que un licenciado o cualquier persona que sepa leer.

Eso sí, los del bar éste de cerca de mi casa por lo menos le ponen tesón, que hay que tener huevos para escribir 'fúbol' olvidándote la 't' pero poniéndole el acento.

Charming Caspa V: Uhaaaa!

2006-05-08T14:03:00.000+01:00

Los grandes sucesos de la historia, como ya sabemos, se nos quedan en la memoria. En el ámbito musical, que es en el que se mueve esta edición de Charming Caspa, también hay numerosas canciones que se han terminado convirtiendo en himnos que nos arrancan la lagrimilla nostálgica cuando los pinchan en la discoteca, que nos hacen bailar como mariconas o que invocan nuestro espíritu más rockero.

Los ejemplos de estos que digo son numerosos: el 'Satisfaction' de los Rolling, el 'More than words' de Extreme, 'With or without you' de U2, 'A quién le importa' de Alaska, 'Losing my religion' de Rem, 'Born on the USA' de El Boss... Podría seguir, pero creo que ya habéis captado la idea.

La cuestión es que estos temas, por su calidad o por el carisma de sus artistas se han incrustado en nuestras cabecitas y, probablemente, cuando en el futuro tengamos Alzheimer, los recordaremos con más facilidad que el nombre de nuestros hijos o cónyuges.

Pero por algún extraño motivo, hay ocasiones en que músicas que no provienen de artistas carismáticos ni son paradigmas de innovación sonora, se cuelan igualmente en nuestros imaginarios. Esto ocurrió en esa transición extraña que fueron los finales de los 80 y principios de los 90, cuando el techno-pop mutó, sospecho que a causa de la democratización de las drogas de diseño.

Por aquella época surgió el 'uhaaa!', una onomatopeya generalmente revestida de potente reverb que salpicaba los temas, bien a modo de introducción, bien en medio del estribillo.

Los puntales de tal irrupción sonora no son otros que Chimo Bayo y los LocoMía, artistas que jamás aparecerán en los libros de historia de la música, pero que dejaron secuelas irreparables en toda una generación que, inexplicablemente, se sabe las letras de sus hits mejor que el Padrenuestro.

Chimo Bayo, Dj valenciano, vendió más de un millón de copias de aquel 'Extasi, extano' y es el caso más claro de penetración de 'uhaaa!', ya que la introducción del famoso tema tenía marcados los tiempos con ese sonido. A parte, no hay que olvidar ese extraño estribillo que, pese a su retorcimiento, todos nos sabemos: chiquitan chiquititantantan quetumban ban, quetumban que te que te, tan tan tan quetumban que te'.

Posteriormente, aprovechando el rebufo de su hit, nos deleitó con 'Bombas', tema que alguien llevó a una excursión del colegio y que los profesores se vieron obligados a requisar, ya que el estribillo invitaba a saltar en los asientos del autobús y digamos que mermaba seriamente la estabilidad del vehículo.

Me suena que después de esto sacó el tema aquél de 'Aquí Valencia, España, de puta madre', el cual modificaba en sus sesiones en función del lugar en que se desarrollasen, hasta el punto que, según me informó una mala lengua, distribuía copias de ese single introduciéndole el nombre de la ciudad o pueblo en que se fuesen a pinchar. Esa mala lengua me aseguró que en una discoteca de su pueblo escuchó 'Aquí Camariñas, España, de puta madre' y claro, todos los hijos del pueblo, excitadísimos. Ahora que lo que está de moda son los nacionalismos sospecho que se moriría de hambre con la idea, porque imagínate: 'Aquí Sevilla, realidad nacional, de puta madre'... no, no termino de verlo.

Pero si alguien marcó nuestra época, esos fueron los LocoMía. Nadie, absolutamente nadie que tenga ahora de 21 ó 22 años en adelante los desconoce. También tenían en su repertorio el 'uhaaa!', aunque lo cierto es que se les recuerda más por aquellos atuendos abiertamente maricas y toreros a la vez, así como por sus gigantescos abanicos.

Su primer hit, como sabréis, fue 'LocoMía', tema que venía incluido en el primer vinilo que me regalaron, el 'Boom 5', al cual le sucedió 'Rumba Samba Mambo', en el que también había 'uhaaa!'. Después de eso, poco más supimos de ellos, aunque su página web informa de que siguen en activo, aunque han cambiado reiteradas veces de componentes, por lo que la solera casposa de aquellos primeros pasos les ha privado de la fama efímera de la que gozaron.

Los LocoMía, además, forman parte ya de las expresiones típicamente españolas, tales como 'Pierdes más aceite que la furgoneta de LocoMía'. Además, fueron objeto de un gag de Martes y Trece y, por si fuera poco, unos años atrás, recibieron una canción homenaje por parte de los Mojinos Escocíos que os recomiendo encarecidamente escuchar -se encuentra fácil tecleando donde ya sabéis 'Homenaje a LocoMía'.

En suma, nos encontramos ante 'artistas' que, por razones misteriosas, nos acompañarán hasta la tumba, lo cual indica que las formas de trascender en esta vida son, como los caminos del Señor, inescrutables.

Bueno, os dejo un par de videos de los LocoMía para que os echéis unas risas desde el curro. No perdáis ojo a las cortinillas, los gestos presuntamente libidinosos de los protagonistas y a la cara de la gente que pasa por la escena del rodaje...

Vídeo 'LocoMía'

Vídeo 'Rumba Samba Mambo'

Lola, Lolita, Lola

2006-05-06T08:47:00.000+01:00

Hace ya una semana y un día que Lola vive en mi casa. No lava los platos, pero tampoco los ensucia, así que la convivencia es buena y el entendimiento mútuo progresivo. En todos estos días, pese a mi apretada agenda, siempre he sacado 45 minutos o una hora como poco para trastearla.

Así pues, ya cambio acordes con un mínimo de soltura y hasta rasgueo con cierto ritmo. Eso sí, me sigue costando especialmente cambiar del Mi menor al Do y fijar el Re menor. No obstante, ya he empezado a darle un poco al Fa, cejilla incluída, y me empieza a salir, lo que me permite hacer rollos que suenan medio flamencoides. Menos mal, por cierto, que estoy en Galicia, porque igual en Cataluña el Huguet ése me multaba por no hacer sonar cosas típicamente catalanas.

He de decir también que por primera vez en mucho tiempo estoy encantada con estar soltera, porque oye, con la emergencia de callos en los dedos, no creo que rindiese mucho en el ámbito de las caricias.

En fin, criaturillas, hoy toca trabajar y como viene la Mari Tere de la Vega, tengo que entrar más temprano para quedarme al mando de la empresa. Por la noche me acicalaré y saldré a tomar unas copichuelas, así que si alguna de las afortunadas que tiene mi teléfono se anima, ya sabe, que nosotras no somos nada excluyentes.

Que os sea leve.

Conceptos: Coherencia

2006-05-05T14:05:00.000+01:00

Niños y niñas, el concepto de hoy es éste: 'coherencia'. Como soy una retorcida, para ilustraros sobre el mismo he optado por lo que, a la vista de los acontecimientos, es su antítesis, esto es, 'incoherencia'.

Ser coherente viene a consistir en decir y actuar de forma consonante, aunque la RAE, que es más fina, dice que la coherencia es 'Actitud lógica y consecuente con una posición anterior'. Además, por si alguien es un poco corto y no se entera, tiene la deferencia de poner ejemplos y todo, tales como 'Lo hago por coherencia con mis principios', el cual viene al pelo -o a la barba- de lo que quiero comentar.

Veamos. Como persona liberal y libertina que me considero, respeto toda posición contraria a la mía. Puedo comprender a alguien que quiere llevar una vida como la de la canción de 'Amo a Laura'. Si él quiere refrenar sus instintos genitales es tan libre como yo de procurar todo lo contrario.

Pero claro, si alguien que canta esa canción -y me insulta por no seguirla al pie de la letra- deja luego preñada a su amante y le paga el viaje a Perpiñán para que aborte en absoluta confidencialidad, entended que le mande a tomar por el culo.

Pues bien, con los comunistas me ocurre algo igual. Recurriendo de nuevo a la RAE, ésta define el 'comunismo' como 'Doctrina que propugna una organización social en que los bienes son propiedad común'.

No se trata, pues, de una doctrina que yo comparta, porque soy diabólica y me gustan conceptos como la propiedad privada, la compensación proporcional del esfuerzo invertido... pero bueno, como con lo de la castidad, aquí cada cual es libre.

Sin embargo, el que puede considerarse el Papa de los comunistas, esto es, Fidel Castro, que tiene la misma legitimidad democrática que el de Roma, imita constantemente a sus homólogos vaticanos con panegíricos de horas y horas en los que nos señala a todos con el dedo sobre nuestros pecados, en este caso, capitalistas. Porque eso sí, en su país, casi gratis, se puede follar todo lo que uno quiera y más.

Vale, pues ahora, para que entendáis lo que es la antítesis de la coherencia os invito a que leais la siguiente noticia.

Conceptos: Nepotismo

2006-05-04T14:41:00.000+01:00

En ocasiones me entra el venazo pedante y, donde la gente tiende a usar unas palabras que todos comprenden, ahí va la Sili[k] a tocar los cojones con su diccionario etimológico bajo el brazo.

En Galicia, por ejemplo, se usa mucho el término 'caciquismo' para referirse, por lo general, a esa tendencia tan castiza y española que es la del 'enchufismo', de la cual huelgo hablar porque todos sabéis lo que es. Si alguno es beneficiario de tal práctica, por cierto, sepa que le deseo cuando menos unas hemorroides del tamaño de un melón para que le joda bien su poltrona.

El caso es que a mí me gusta llamar a eso del 'enchufismo' por el término castellano que mejor lo define: 'nepotismo', que según la RAE es 'Desmedida preferencia que algunos dan a sus parientes para las concesiones o empleos públicos'. De hecho, la palabra proviene de la voz latina 'nepote', que significa 'sobrino', por lo que la deducción es bastante lógica.

El nepotismo es la exaltación a la cumbre de la mediocridad, la revolución silenciosa y apestosa de los gañanes, que ocupan los lugares en la escala social que les correspondería a los capaces sólo porque su apellido es compuesto y rimbombante. La cuna marca, por si alguien no había caído ya en la cuenta. Lo importante no es quién eres, sino hijo de quién eres. Y estos serán hijos de padres con guión, pero ante todo, son unos hijos de puta porque, de hecho, las mujeres que se casan con esos ricachones obesos y adinerados normalmente no lo han hecho respondiendo al estímulo del amor.

Y esto viene a colación de una web que tuve a 'bien' consultar ayer para saber la hora hasta la que me abría el gimnasio de la universidad. Una imagen vale más que mil palabras y, por más que os haya puesto la definición de 'nepotismo', si echáis un vistazo a la web ésta entenderéis lo que significa realmente el concepto.

La última actualización es del mes de marzo pasado, así que no, no se trata de una web abandonada que alguien hizo tiempo atrás. Se trata del lugar en el que tienes que 'informarte' de todo lo relacionado con las actividades deportivas de la Universidad de Santiago.

Entretanto, algún diseñador gráfico debe de estar sirviendo hamburguesas en un McDonald o bocatas de calamares en cualquier bar de mala muerte del Franco. Espero que 'ese' diseñador gráfico no lea ésto, porque entonces no sé de qué tipo de carne podría estar hecha la siguiente hamburguesa que le toque freír.

Ah, por supuesto, ayer tuve que terminar llamando a la universidad para que me dijesen hasta qué hora abría el gimnasio...

Take a walk on my shoes

2006-05-04T09:11:00.000+01:00

Está claro, los maricas hemos dejado de ser el foco de interés de nuestros políticos. Ya no buscan nuestro voto detrás de pancartas el Día del Orgullo para mostrarnos lo modernos y tolerantes que son, se nos acabó el chollo porque ahora han dirigido sus miradas al ecologismo.

Si a esta nueva tendencia añadimos el hecho de que los británicos son una raza un tanto extraña, a parte de sexualmente poco atractiva -que Beckam sea su icono sexual evidencia lo que digo-, el resultado es tremendamente surrealista.

Así, después de conocer ayer los métodos ecologistas del alcalde de Londres, ahora el líder de los conservadores británicos va aún más lejos... básicamente, porque en bici el recorrido es mayor que con la parábola del pis, claro.

Este hombre, respondiendo a las pautas de su partido, es más tradicional, digamos. Por eso, deja la escatología a un lado y recurre a un icono típico del ecologista: la bicicleta. Y como es un hombre sano y cool, va a currar todos los días subido en ese artilugio, previo aviso de los fotógrafos, para que todos nos enteremos, así como de casualidad, del gran esfuerzo por consevar el medio ambiente.

Pero mi madre siempre dice que se pilla antes a un mentiroso que a un cojo... aunque en este caso, podríamos parafrasear a mi progenitora diciendo que se pilla antes a un político en bicicleta que a un cojo, porque detrás de la bicicleta le acompaña el coche oficial con los zapatitos que tiene que ponerse luego en el despacho. E imagino, además, que si hay algún periodista de investigación en la sala, deducirá que los zapatos de un político difícilmente serán de charol o de material sintético...

Sí, odio a los políticos. Todos merecen morir. Aborto postnatal para ellos, ¡ya!

La noticia, aquí.

Para mear y no echar gota

2006-05-02T21:06:00.000+01:00

Si eres funcionaria, huyes de la ducha, tienes la casa hecha un desastre y te alimentas a base de latas de atún eres una guarra.

Si eres 'artista', huyes de la ducha, tienes la casa hecha un desastre y te alimentas a base de latas de atún eres 'bohemia'.

La vida es así, todo depende de quién haga o deje de hacer algo y no de lo que se hace o se deja de hacer en cuestión.

Por eso mismo, si yo ahora os sugiero que vayáis a echar una meada y que no tiréis de la cadena, pensaréis que además de estar completamente loca, soy una cerda.

Sin embargo, esa misma propuesta la ha hecho el alcalde de Londres, pero claro, él no es un guarro, sino un 'ecologista'. Y tú o yo, que nos lavamos las manos antes de comer, que utilizamos una sola vez el papel después de defecar, que nos duchamos todos los días o que no pedimos el pañuelo usado al compañero de trabajo, lo que somos es unos hijos de puta que nos estamos cargando el planeta, claro.

Pues mira, yo no seré tan ecologista, pero se me ha ocurrido una idea que igual le interesa. Podría mear en el depósito de gasolina del coche oficial que le lleva y le trae todos los días al ayuntamiento y así cogerse el bus o el metro para saber lo que es tener que soportar a guarros de verdad para los que hablar de desodorante es poco menos que referirse a conceptos de física cuántica.

En fin, la noticia, aquí.

(in)(ex)cursión

2006-05-01T10:35:00.000+01:00

Por ser lunes, tocaría retomar la rutina semanal e ir a la biblioteca, estudiar como una campeona, luego la horita de gimnasio... pero es festivo, las bibliotecas de la ciudad están cerradas, soy incapaz de chapar en casa y 'fai un sol de carallo'.

Así pues, recién levantada y recuperada de un extenuante fin de semana que me llevó a salir por 'La Coru' -bú, neno, bú- y empalmar directamente con mi jornada laboral, he decidido dedicarme el día haciendo una de las cosas que más me gusta, esto es, ir por la ciudad adelante cámara al cuello para robarle poses a los ciudadanos que disfrutan del día o a los lugares que siempre han estado ahí pero que hoy puedan llamar mi atención por cualquier motivo.

Eso es lo que llamo (in)(ex)cursiones, porque por un lado salgo de la rutina y por otro me meto en mí misma, recuperando esas cosas que me fascinan y me hacen sentir conectada con la vida y demás cursilerías que me inspiran las jornadas así.

Me perdonaréis de estar así de sensibloide, pero atribuyo esto a la ilusión con mi nuevo amor, Lola, que me ha regalado ya tres días preciosos de progresivo entendimiento mútuo. Es verdad eso de que el enamoramiento distorsiona la realidad, porque tengo los dedos ya encallecidos y, lejos de preocuparme por el dolor, me resulta entrañable.

No importa tampoco lo cansada que pueda estar al llegar a casa después de currar y de una noche sin dormir, para ella saco fuerzas de no sé dónde y me lo agradece sonriendo cada vez con acordes menos temblorosos. Ayer, de hecho, conseguimos cantar juntas parte del 'Electricistas', de Fangoria, y estamos la mar de contentas.

En fin, criaturas, os dejo en paz con mi almibaramiento, que sé que cuando estoy de buenas resulto aun más insoportable que cuando estoy desquiciada y me da por odiar todo lo que se mueve.

Primer contacto

2006-04-29T09:04:00.000+01:00

Como una niña pequeña estoy. Ayer por fin me traje a mi novia a casa y ya la he bautizado: Lola. La he llamado así porque la canción 'Lola', de Pastora, es una de las que más ganas tengo de aprender a tocar.

Os voy a parecer una cursi, pero me da lo mismo. La experiencia fue maravillosa. Los comienzos, salvo que seas una experta innata, siempre son un poco toscos, más aún teniendo en cuenta que era la primera vez en mi vida que tenía una guitarra dispuesta con las cuerdas para zurdos y que, por tanto, nunca antes había puesto los dedos para tocar acordes.

Aun así, estuve dándole duro a los acordes más básicos y al Mi menor, haciendo pequeños cambios de un acorde a otro, practicando punteos sencillos... y aunque hoy tengo las yemas de los dedos y la muñeca un tanto perjudicadas, estoy feliz como una perdiz. Por lo que he visto hasta el momento, es un instrumento muy agradecido en el que vas notando de una forma clara los avances, aunque sean pequeños. Y supongo que eso es básico cuando hay que aprender algo, darte cuenta de que con esfuerzo se puede mejorar, cosa que no ocurre necesariamente en otros ámbitos.

Por casa tengo también un sintetizador que, conectado al ordenador y con la ayuda de Fruity Loops o de Reason, me sirvió para hacer algún que otro tema, pero la verdad es que esa faceta musical mía anda un poco aparcada porque con el poco tiempo que tengo, necesitaba aprender a tocar un instrumento que no requiriese cables ni tener que estar mirando una pantalla. Y ésa creo que es la clave para que no termine dejando por ahí aparcada a mi Lola.

En fin, que creo que ayer comenzó la que probablemente será mi relación de amor más productiva y fructífera. Apuntaré el 28 de abril en un calendario para que no se me olvide esa fecha y además, prometo que en cuanto sepa tocar la canción de Lola, la colgaré por aquí con mi horrenda voz y con una foto que plasme el momento.

Vértigo Numérico

2006-04-27T13:52:00.000+01:00

Lo mismo que cuando comienzan esos días de toda mujer me pongo hecha un basilisco, las últimas jornadas menstruales me transforman en un cachorrillo asustadizo que observa todo con una extraña combinación de curiosidad y pánico.

Teniendo en cuenta pues que estoy en los últimos días de mi querida regla, me hallo en esa fase cachorrillo y, aunque parezca mentira, mi instinto se tapona y no me apetece insultar ni blasfemar. Las hormonas son unas traidoras, supongo que a estas alturas todos estáis al tanto de ello.

El caso es que hoy me dio por una de mis obsesiones recurrentes. Quizá se deba a que soy una Teleco frustrada y a que, por eso, las ciencias se me manifiestan de vez en cuando, pero el caso es que no puedo dejar de pensar en números y en sus curiosas relaciones con el espacio y el tiempo. En suma, me posee el vértigo de ser consciente de cómo esos inocentes dígitos van condicionando nuestra vida.

El paradigma de numeralización de nuestros días es, sin duda, el calendario. Cada jornada esta alfanuméricamente prevista con una antelación habitual de 365 días, encuadrados a su vez en meses, semanas y nombres predefinidos para cada uno de ellos. Por su interior nos movemos y en ellos vamos encuadrando nuestras vivencias.

Por un lado están las vivencias colectivas. Así, no podemos dejar de evocar determinados acontecimientos ante la repetición, en años posteriores, de días concretos. Véase 11-M, 23-F, 11-S, 19-J... Unos u otros condicionan en mayor o menor medida esas evocaciones en función de la proximidad. Así, el 11-S nos afectó a todos, el 23-F y el 11-M de una forma más concreta a los españoles y el 19-J -fecha de las últimas eleccione sen Galicia que supusieron largar a Fraga- forma parte más bien de la memoria de los gallegos.

Como todo viene a ser fractal en esta vida, el ámbito de esos números se va reduciendo hasta llegar al nivel de las vivencias propias de cada uno de nosotros. Y por eso, para cada persona, existen también fechas concretas que quedan grabadas para siempre, en la medida en que han condicionado el resto de sus vivencias.

Y justamente eso es lo que me da un vértigo terrible. Mirar a una calendario. Ser consciente de que el 22 de abril de 2005 no tenía ni puta idea de lo que me iba a ocurrir por culpa de una decisión estúpida del día siguiente. Ser consciente de que el 13 de mayo de 1998 por la mañana tampoco tenía ni la más remota intuición de lo que una llamada telefónica informándome de una desgracia iba a condicionar mi vida...

Ser consciente de todo eso es lo que me hace consciente hoy, cuando paso las hojas de una agenda, de que en esos días numeralizados del inocente calendario que nos regalaron en el banco se ocultan jornadas terribles, jornadas de disfrute absoluto, jornadas de descubrimiento y, más que probablemente, varios puntos de inflexión que nos harán cambiar para siempre. Ahí, en esos días hay personas que, para conocerlas, habrán requerido la inversión de x años de nuestras vidas.

Y cuando eso haya ocurrido -aquí viene el segundo vértigo-, cuando comencemos a indagar en las vivencias de esas personas, probablemente, nos daremos cuenta de que espacialmente hemos coincidido en cientos de lugares previamente. En lugares en los que entonces éramos desconocidos. Y eso me mata. Ver que todo está en manos de un azar, de un destino de un Dios o de lo que cojones sea. Ver que las causas de nuestra felicidad y de nuestro dolor más profundo las hemos tenido delante, pero que sólo se manifestarán un día cualquiera, en el número de día, de mes y de año menos previsto del calendario.

Mi nueva novia

2006-04-26T15:18:00.000+01:00

Poderoso caballero, Don Dinero. Lo que no pueden mis sesiones en el gimnasio y en la piscina, lo que no puede la culturilla adquirida por la contemplación de documentales y las lecturas de libros, lo van a conseguir un puñado de euros para mí, de una puñetera vez.

Sí, pienso pagar por mi próxima novia. Me consta que sus curvas son de vértigo, si bien es cierto que mucho pecho no tiene. Tampoco es algo que me preocupe, porque sé dónde y cómo tendré que acariciarla, por dónde meterle los dedos para que grite justo como yo quiero. Para que no deje dormir a los vecinos.

Sé que la abrazaré cada noche, cuando llegue a casa. Y me recompensará con las palabras que yo quiera que me regale. Ni una más, ni una menos. Será, eso sí, un proceso algo laborioso. Aunque sea española, tendré que enseñarla a hablar, o quizá, sea yo más bien la que tendré que aprender su idioma. Pero si de algo estoy segura es de que terminaremos entendiéndonos.

Mi próxima novia será una guitarra que tocaré con la púa que me regaló el cantante de los Nada Surf cuando tenga la suficiente práctica. Y nadie más la tocará. No porque sea celosa, sino más bien, porque aunque para casi todo soy diestra, no es así en cuestiones guitarreras. Así que quien quiera acariciarla, tendrá que ser una siniestra como yo.